WTF

Niin, että mitähän vittua nyt taas???

A on viettänyt eilisen ja tämän päivän täydellistä hiljaisuutta minun suuntaani. Which is fine, enhän minäkään ole mitään virkannut…

Paitsi, että… Kävin tänään A:n luona, salaa. Tai ei se nyt mitenkään hirveen salaa ollut, minullahan on avain A:n asuntoon, eli pääsen sinne koska vain ja jätin käynnistäni kyllä näkyvät merkit. A oli siis töissä ja tiesin, että hänelle on hyvät kaverit vähän kauempaa tulossa viikonloppua viettämään. Halusin viedä pienen viikonloppuun liittyvän tervehdyksen ja viestin, et pitää nyt oikeesti hubaa (vaikeuksista huolimatta). Kyllä se nyt _aina_ on tämäntyyppisistä huomionosoituksista vähintään kiitokset pistänyt. Voihan olla, ettei ole kotonaan käynyt (mitä en usko), mutta kun sitten muina miehinä kyselin kuulumisia, niin ei sanaakaan takas… Olis varmaan kannattanu soittaa sille taijotain.

Ehkä se on ottanut nyt ihan tosissaan tämän breikin ja ihan hyväkin niin, nimittäin jos se miettii jotain ei-niin-mieluisaa. On sit vaan hiljaa ja nähdään sit kun on sovittu ja kaikki hyvin. Taijotain. Mut ois se nyt helvetti jollain tasolla voinut huomioida hyvää tarkoittavan oman tyttöystävänsä, kun ihan asiakseen otin kysellä vointeja. Ei kai sitä tarviis huikata, ku ”hyvin menee, nyt ei ehdi enempää, kivaa viikonloppua”? Nää vastaamattomuudet on kyllä ikävimpiä ja raastavampia asioita ihmisen elämässä.

Mutta olen minä itsekin joskus.

 

 

Ja AINIIN! En suoranaisesti nuuskinut paikkoja, mutta tarkistin, onko mun hammasharja vielä kylppärin kaapissa. KYLLÄ, ja pienet voitontanssit. Mutta sitten: missä meidän yhteiskuva on hänen pöydältään? :,( :,( Tuli kyllä paha mieli. Ei tarvinnut olla kummoinen salapoliisi, että löysi hänen valitsemansa kuvan lähimmästä kaapista. Nostin sen muina miehinä takaisin paikalleen ja lähdin livohkaan.

Suhteet Oma elämä Rakkaus Ajattelin tänään

Laastari?

En ole oikein koskaan käsittänyt laastarisuhteita. Tai, omalla tavallaan kyllähän minäkin monen eron jälkeen olen mennyt ja sekoillut ja nussinut kymmenen miestä läpi viikossa, mutta en minä mitään suhdetta sentään ole pistänyt pystyyn. Ei ole tuntunut oikein ketään kohtaan, vähiten minua itseäni. En varmastikaan pystyisi olemaan, tai teeskentelemään olemista jonkun ihmisen kanssa, kun kaipaan niin kovin jotain toista. Toisaalta siinä kaipuussa ymmärrän tarpeen tulla halutuksi, hyväksytyksi ja kosketetuksi itsenään. Siltikään ei mun juttu.

Tänään kävin miettineeksi, että olenkohan ollut A:lle pelkkä laastari. Siis varmasti kyllä osittain olenkin ja olen tämän hyväksynyt. Hän oli eronnut niin kovin pienen aikaa sitten niin kovin pitkästä suhteesta, joten väkisinkin sitä lääkitsee tästä aiheutuneita ikäviä tunteitaan uudella, tuoreella, kivalla hassuttelulla. Se oli minulle ihan fine: jos pystyn auttamaan niin hyvä niin. Aina silloin tällöin keskusteluissamme on noussut pinnalle se, kuinka ex oli A:n koko elämä, kuinka hän tarvitsee aikaa siitä ylipääsyyn ja kuinka vaikeaa kaikki vaan on.

En epäile sekuntiakaan, etteikö A:n tunteet minua kohtaan olisi aitoja. Ettäkö hän valehtelisi kehuessaan minua kauniiksi ja mielettömäksi naiseksi. Ei, siitä ei ole kyse. En usko siihenkään, että A varsinaisesti haikaisili exänsä perään. Varmasti joskus käy katsomassa vanhojen aikojen kunniaksi vähän sen lärviä facesta tai kyselee kuulumisia, mutta sitä en jaksa uskoa, että suhteesta tämän kanssa enää haaveilisi. A:lla on varmasti ollut aidosti kiva minun kanssani, aidosti nauranut ja aidosti itkenyt. Ihan oikeasti halunnut. Siltikin tänään heräsi kysymys siitä, olenko vain auttanut häntä eroprosessissaan; ollut muuri johon tukeutua; korva, johon kertoa tuskastaan, tyyny, johon itkeä katkerimmat kyyneleet. Ja nyt kun minäkin haluaisin jotain: en välttämättä mitään konkreettista, mutta varmuuden; lupauksen siitä, että hän on minun nyt ja huomenna, niin kaikki tuntuu murenevan palasiksi. Ongelmat alkoivat suureta, kun tein selväksi, että minäkin tunnen, haluan ja odotan, enkä voi vain loputtomasti antaa. Hän taas ei ole tällä hetkellä valmis lupaamaan mitään, tekemään mitään muuta kuin tapaamaan minua silloin kun ei ahdista liikaa.

Väistämättä minusta on alkanut tuntua minänä aika…mitättömältä?

 

Tuli väkisinkin mieleen tämä Juicen biisi:

Katu täytyy askelista
elämä on kuolemista
pane käsi käteen ollaan hiljaa
pyydä minut aamuteelle
anna vettä kuihtuneelle
nyt on elokuu ja minä olen viljaa

En ilosta itke en surusta itke, jos itken
niin itken muuten vaan
ja muualla oon, ennen kuin huomaatkaan

Häntä rakastin paljon
sua rakastan joskus enemmän
ole mulle vähän aikaa hän

Ota minut sinun uniin
vaikka nousen toisiin juniin
nyt on lokakuu ja minusta näkee sen
Kun tulen kiinni sinuun
jumalatkin uskoo minuun
vaikka itse aina usko en

En ilosta itke en surusta itke, jos itken
niin itken muuten vaan
ja muualla oon, ennen kuin huomaatkaan

Häntä rakastin paljon
sua rakastan ehkä enemmän
ole mulle vähän aikaa hän

Suhteet Oma elämä Rakkaus Ajattelin tänään