Talviurheilua kantakaupunkilaiselle

Hiihdot ja pulkkamäet, ne on niin nähty, ja tehty. Eikä kaupungissa edes voi niitä harrastaa, joten nyt olisi aika esiinmarssittaa korvaavia urbaanille cityasukille paljon sopivampia talvilajeja ja -tekniikoita. Ja kas, mikä sattuma, niitähän tässä listataan!

• Loskanväistöukemit. Vain sinä vastaan pahat autoilijat, jotka tahallaan (minä tiedän!) roiskivat pientareilta loskahyökyaallon pahaa-aavistamattoman jalankulkijan päälle (ovat varmasti kateellisia kivijalkakaupoista ja katuvaloista). Fight fire with fire ja eye of the tiger, tällä kertaa sinä, olet varautunut. Väistämään. Oikean kaatumistekniikan hallinta auttaa myös seuraavan kohdan vammojen syntymistä.
• Väärät kengät -letkajenkka. Kumisaappaat jäätiköllä, mokkakengät suolaloskassa, mahdollisuudet ovat rajattomat, samoin seuraavat kaatumis- ja kengäntuhoamistilanteet. Tämä vahvasti suomalaisiin kansanperinteisiin nojaava tanssillinen laji tulee tarpeeseen, sillä näppärästi koordinoitu loikkiminen voi pelastaa sekä kengät, että häntäluun. Egosta puhumattakaan. Jos tunnet tarvetta ihmisläheisyyteen, voit tilanteen ollessa ns. päällä ottaa mukaan myös muita paikallaolijoita tarttumalla heitä yllättäen olkapäistä tai vyötäröltä. Mikäs sen hauskempaa!
• Voi saatana tätä keliä nyt taas -kasvojooga. ”Hymyilemiseen tarvitaan 26 lihasta mutta murjotukseen 62”. Että tarvitseeko oikeasti edes miettiä kumpi on tehokkaampaa treeniä?
• Ihana postikorttisää, eikö? EIKÖ? -pakkohymyharjoite. Edellisen liikepari. Laji on kehitetty, koska jokaisen suomalaisen velvollisuus on sinä talven ainoana kuulaan aurinkoisena pakkaspäivänä kulkea punaposkisena hymyillen pihalla ”reippailemassa”.
• Pikkujoulumekkoreggaeton. Syvät vatsalihakset hioutuvat pinkeään huippuunsa, kun niitä vedetään sisään koko mittavan sukkamekkosovitusoperaation ajan. Kylkilihakset ja rintaranka saavat konkreettista iskua ja harjoitetta metallikuitua ja terävää paljettipeitettä käsittäviin mekkoihin kiemurrellessa.
• Henkkamaukan erityismallistopaini. No holds barred, kohta tämä melkein uniikki designer-vaate on minun! Minun! Minun! Minun! Minun ja tuhannen muun. Jos tämä sattuu lepopäivälle, henkisen kasvamisen harjoitteen voi suorittaa klikaten ”Pahoittelemme, sivuillamme on ruuhkaa” -ilmoitusta maanisesti.
• ”Boikotoin joulua”- ja ”kuluta vastuullisesti jouluna” -pätemisstatusten feisbuukblokkaus-nopeusvoimarannekääntö. Se minkä ihanko-totta-uudessa tiedossa häviää, forkkujen ennennäkemättömässä kasvussa voittaa! Tätä lajia voi harrastaa läpi syksyn, sillä säästä, auringonpilkuista tai mistä tahansa riippumatta ensimmäiset päivitykset yleensä iskevät viimeistään syyskuun alussa.

Oikea ukemi-tekniikka on joskus aloittelijalle haasteellinen.

kuva