Miten oikeasti tulisi päästä rantakuntoon

Hohhoijaa ”kova ja pitkäjänteinen työ” ja ”terveellinen ravinto”, teidät on jo liiankin nähty. Esim. instagramissa. Jos maailmankaikkeudessa olisi yhtään oikeudenmukaisuutta (puhun nyt sinulle, ”vetovoiman laki”), särmikkääseen bikinikuntoon pääsisi esim. seuraavilla keinoilla:

• Ostamalla uusia treenivaatteita. Mitä kalliimpi ja erityistarkoitukseen ostettu, sitä anabolisempi sen vaikutus. Hei vaan, etureisien palautumiseen tarkoitetut violetiksi liukuvärjätyt kompressiotrikoot.
• Heittämällä ilmaan latteuksia, joihin ei kuitenkaan edes itse usko. Kuten ”bikinikunto on, kun on bikinit”.
• Katsomalla, kun muut ihmiset urheilevat. Delegoinnin tulisi toimia tässäkin.
• “No tämä on viimeinen munkki ennen huomista/maanantaista/ensi viikon kiristelyä”.  Tie helvettiin on päällystetty hyvillä aikeilla, ja helvetissähän on ikuinen bikinikausi.
• Selaamalla instagramin parsakaalikuvia. Tai kuvia ihan vieraiden ihmisten pakaroista. Huom. erikseen, jos molemmat esiintyvät kuvassa yhdessä, soita poliisit.
• Suunnittelemalla (riittävän kaukaisia) treenejä etukäteen esim. exceliin tai kalenteriin. Erityisteräslihakset saa, jos käyttää erilaisia huomiovärejä.
• Kehittämällä itselleen epärealistisia tavoitteita. Human flag, täältä tullaan.
• Tilaamalla sen TV Shopista. Tai ebaystä.

(kuva)