DIY kärsimysviikko

Uskonnolliset pyhät ovat pakanalle kaksiteräinen miekka. Toisaalta sitä nauttii ahneesti palkallisesta vapaasta, mutta takaraivossa kolkuttaa ulkopuolisuuden tunne, kun juhlan sanoma ei itselle ilmenne. Ei hätää! Kärsimyspäivät voivat olla ateistillekin perinteitäkunnioittava ja synkkä! Tässä ohjeet jokatyypin tee-se-itse-pääsiäiseen.

1. Ota yhteyttä vr:n tai internetpalveluntarjoajasi asiakaspalveluun. Tekopirteä, ethän-ala-ampumaan-väkijoukkoon-hermostuessasi-odottamiseen-alavireellä höystetty jonotusmusiikki luo sopivan epätoivon fiiliksen. Plussaa toki, jos sinulla on oikeaa asiaa em. laitoksiin.

2. Ota ne minikokoisimmat kesätavoitebikinit esille, ja sovita (miehet voivat pukea wifebeaterin). Uikkariinänkeytymisen puristavassa spandexmuodossa tuleva fyysinen koitos vastannee täysin ristilläriippumisen veristä tuskaa. Tai enemmänkin, Jeesuksellakin oli sentään rasvaprosentti kohdillaan.

3. Lisää epätoivoa kokemalla syyllisyyttä kesäkunnon ja todellisuuden yhteentörmäyksestä. Etenkin kaikista niistä parina viimeviikkoina syömistäsi suklaamunista. Ja jätskistä. Ja karkista. Ja juustohampurilaisista. Ruoski itseäsi. Henkisesti.

4. Hautaudu pimeään vaatehuoneeseesi yksin etsimään sormituntumalla pehmeitä muumivaatteita, joihin kääriytymällä voit kuvitella kesäkuntosi aika monta askelta todellisuutta lähemmäksi.

5. Ylösnousemuksen aika. Tule pois sieltä vaatehuoneesta. Korkkaa pinkki skumppa. Laita mekko päälle (miehet, jotain muuta, ei se jumalallisuuskaan kaikkeen riitä), olethan pala jumalallisuutta maan päällä.

Näin. Enää kukaan ei voi sanoa, että sinä et ymmärrä tämän juhlapyhän syvintä olemusta hyvinkin henkilökohtaisella tasolla.