Fun with alennusmyynnit

Perussettihän ohjeeksi alennusmyyntimenestykseen on se good ol’ ”osta laadukkaita perusvaatteita”. Mutta ensikisikin, nehän nyt eivät ikinä ole alennuksessa ja toiseksi, sehän on vähän tylsä ohje. Ja noh, karu totuushan on, että alennusmyynneistä ostetaan kuitenkin lähes pelkästään niitä täysihintaisia kesäuutuuksia, koska ne vain näyttävät niin paljon kivammilta uutuuttaan hohtavina kuin kuukausia rekissä ryppääntyneet rejektivaatteet. Tässä siis muutama selviytymis- ja viihtymisvinkki väistämättömään alennusmyyntiturhautumiseen.

• Valitse joka kaupasta pahaa-aavistamaton stalkattava, jonka perässä kuljet ja hyökkäät salamana samalle rekille (jopa vaatekappaleelle). Kannattaa valita joku täysin eri tyylinen ja kokoinen, ja seurata aiheutuvaa hämmennystä.
• Kyynärpäät, ne on tehty käytettäviksi.
• Jos joku eksyy sinun kanssasi samalle rekille, murise matalalla kurkkuäänellä. Näytä kulmahampaat (toimii parhaiten, jos sinulla on sellaiset pienessä koristellussa rasiassa laukussasi)
• Jonota pitkämielisesti sovituskoppiin 7 erivärisen, mutta muuten samanalaisen 2 euron trikootopin kanssa. Tuskaisen ähellyksen jälkeen käy vaihtamassa yksi toppi eri väriseen, ja toista.
• Jonota sovituskoppiin yhden (ehkä mustan tai valkoisen) 2 euron trikootopin kanssa, linnoittaudu koppiin ottamaan itsestäsi kuvia peilin kautta. Vinkkinä, kannattaa pitää äänet päällä ja etenkin kovalla, jotta sulkijan räpsähdys -efekti kuuluu jonottaville.
• Aina on aikaa maksaa kymmensenttisillä.

Siinä vaiheessa, kun kaikki neuvot on läpikäyty, etkä vieläkään ole löytänyt yhtään mitään (ainakaan alennettua) ostettavaa, on onneksi vaihtoehtona ostaa muutama muovikassi, ja liittyä ylpeänä onnistuneiden shoppailusuorittajien joukkoon.

Tai jos olet pihi, tuo oma hämäysmuovikassi kotoa. Tai sitten voit vain kanniskella suoraan sitä yhtä muovipussiasi, jota säilytät kaapin nurkassa. Siis sitä, jossa viimevuotinen alennuslöytösi, musta kahden euron trikootoppi, edelleen sijaitsee. Luonnollisesti laput paikoillaan.