Jos toimistotyö suoritettaisiin kuten urheilukisat.
- Aina excelin käynnistyessä karjaise miehekkään kuuluvasti, jotta taulukkolaskenta lähtee maksimisuorituksella käyntiin. Painaessasi save-nappia tuuleta ja hyppele iloisesti.
- Pidä aina käyttämiesi työvälineiden mainosvaatteita, esim. lippis näkyvällä Windows-logolla ja bleiseri, jossa on jalkojahierovien toimistosandaaliesi merkki kirjottuna rinnuksissa. Jos joku tulee työpisteellesi nosta läppärisi pääsi päälle ja käännä merkki näkyviin.
- Kahvitauolla purskuttele näyttävästi, sylje kuuluvasti lattialle ja kaada kahvia suoraan pannusta tukkaasi.
- Kun työkaverit ohimennen kyselevät viikonloppusuunnitelmiasi, totea nöyrästi hymyillen, että tavoitteenasi on nyt ensin selvitä ainakin keskiviikkoon asti ja saada työkokemusta. Muutaman vuoden sisällä olet kyllä ajatellut päästä ihan loppuviikkotasolle asti.
- Kun puhutaan ulkomaisesta alihankinnasta totea niskojasi nakellen, että niin, intialaisilla on kuulemma ihan omat excelöintihallit, ala-asteelta lähtevä henkilökohtainen excelöintivalmennus ja muutenkin arvostus ihan eri luokkaa.
- Kun palaveriesityksesi menee todella penkin alle, totea lähtiessäsi, ettei sinulla tänään vaan ollut tänään tarpeeksi presentointitahtoa ja ensi kerralla on tarkoituksena powerpointata 110%.
- Päivän päätteeksi kiipeä tuolillesi ja anna itsellesi postit-lapuista ja yhteen liitetyistä klemmareista askarreltu keltamitali. Hyräile mahtipontisesti Mission Impossiblen teemaa ja katso hiljaa kaukaisuuteen.
Kommentointi suljettu väliaikaisesti.