Se aakkoshaaste.

A – Aluksi ajattelin, että keksin joka kirjaimesta jonkun tosi härskin sanan, koska minä vaan olen juuri sellainen ihminen.
B – Blogi. Vanha ja uskollinen tyyliblogista nillityslistablogiksi varttunut tekeleeni.
C – Computer says no. Tervetuloa työpäivääni IT-alalla. Usein myös asiakas says no siihen päälle.
D – Dumle. Se ainoa toffeen ja suklaan yhdistelmä, josta en tykkää. Miten ne osaa?
E – En taho. Ja silloin ei oo pakko.
F – Nauran joka kerta, kun jossain lukee utFart. Ihan jo pelkästään tämän takia kaksikielisyys on hyvä asia.
G – Guybrush Threepwood. Koska pelasin pienenä ihan tosi paljon Monkey Islandia.
H – Hyvät ja huonot uutiset, maailman ainoa hauska suomalainen tv-ohjelma
I – Ite. Minä ite. Ei tartte auttaa. Pysy vaan siellä kaukana.
J – Juustohampurilainen. Jumalten ruoka.
K – Kuolemanpelko. Vietän vapaa-aikani tankotanssitangolla lähinnä tämän fiiliksen kanssa.
L – Läts. Ääni, jonka pidän tippuessani em. tangolta.
M – Myyrä. Ihan vaan siksi, että nauroin eilen yksinäni junassa sille tosi kuluneelle “Onks sul lippui, myyrä?” -vitsille. On muuten tosi hankala lopettaa nauramista, kun tietää ettei saisi naurattaa.

myyra3.jpg
N – Nillitys, pikkumainen nillitys, tarkemmin ottaen
O – Oho. Oho, löin pääni/varpaani/silmäni/sen luun nilkassa/pikkuvarmaan/sormen.
P – Perkele, lempikirosanani. tuo är -äänne on niin mahtavan tehokas.
Q – Quitters never win, winners never quit, but those who never quit and never win are morons.
R – Risto. Sielunsyöjäkissani. Yksi niistä.
S – Suklaa. Erityisesti Pirkka pähkinä-rusina sekä Milkan kummallisen hyvä karkkisuklaa
T  – Treenivaatteet, maailman pahin tekstiiliurheilija ilmoittautuu!
U – Uudestaan suklaa.
V – Vielä vähän suklaata
X – As in iron. Koska tavoitteiden kannattaa olla sekä realistisia että käytännöllisiä.
Y – Yhtään en enää muuten jaksaisi näitä kirjaimia. Missä on kansalaisaloite aakkosten lyhentämisestä? Kaikki muut turhakkeet siellä jo varmaan onkin.
Z – Zorro. Paska leffa.
ÅÄÖ – Tämä on se ääni, jonka päästän maanantaiaamuna herätyskellon soitua. No okei, joka aamu.

Suhteet Oma elämä Höpsöä

Asioita, joita missikisat voisivat oppia Suurimmasta pudottajasta

Ne ovat molemmat taas tulossa, toisessa ihmisten kehoa arvostellaan ja tuijotellaan tarpeettoman pienissä vaatteissa ja pistetään järjestykseen keinotekoisin kriteerein, ja toinen on Miss Suomi -kisat (see what I did there, hhehe-nyyh). Missikisat voisivat kuitenkin vähän modernisoida televisiointiaan ja ottaa vinkkejä parhailta. Eli laihdutus-realityltä.

  • Hidastuskuvat. Miettikää, mummouimapukukierros slo mo, nyt myös hitaammat pystyvät arvostelemaan ja paheksumaan missityttöjen selluliittia ja samalla nykynuorten ylettömän huonoa kuntoa ylipäätään! Samalla näkee myös, jos missit ovatkin puolestaan liian laihoja, epäilyttävää ja paheksuttavaa sekin.
  • Itsekuri- ja taitotehtävät. No niin Ziiri ja Mynja, tässä huoneessa on 10 ilmaista ihkudrinkkilippua pintaliitobaariin ja semisti kuuluaisan jääkiekkoilijan puhelinnumero. Taistelkaa kehässä paljain käsin kuolemaan asti.
  • Mustavalkomontaasit. Epätoivon ja -onnen taistelu saada mummomainen missimeikki näyttämään edes puoliksi inhimilliseltä. Traagista kamppailua katsellessa ei sympatiakyyneleiltä voi säästyä!
  • Matka. Tämä on 19-vuotiaan merkonomiopiskelijan matka Tikkurilasta Miss Suomi Finaaliin. Lähijunalla. Lähtötilanteessa missikandidaatti kohtaaa kamerat Fiorellan alennusmyynnissä ja sama videopätkä näytetään kruunajaistilaisuudessa uudestaan, jossa naiseksi kasvanut ja selkeästi ihmisenä kypsynyt missi voi nolostuen paheksua entistä itseään.
Kulttuuri Suosittelen Höpsöä