Mene vapaaehtoiseksi lahjapaketoijaksi viimeisenä ruuhkaostosviikonloppuna.

• Puhko saksilla lahjapaperitonttijen silmät. Hihitä maanisesti ”kukas nyt valvoo, kuka on ollut tuhma vai kiltti, kuka? Kuka?”
• Kerro kaikille, että olet valmistunut paketointiyliopistosta erinomaisen arvosanoin.
• Lahjapaperin sijaan käytä vakumointikonetta.
• Paketoituasi lahjan tiukasti monimutkaisin ruusukkein, vinkkaa silmää ja totea, että laitoit mukaan ”vähän jotain omaa ekstraa” taputtaen nenääsi sormellasi.
• Älä käytä housuja.

Koska enää ei ehdi lähettää niitä oikeita joulukortteja, on siis taas aika rasittaa läheisiä sähköisesti. Fb, sähköposti, blogipostaus, valinta on sinun!

• Mami ja Herra Puppelson toivottavat ihkuisaa joulua! Ota kuva lemmikistäsi ja sinusta yhteensopivissa jouluasusteessa (esim. porolakki ja tonttutossut) ja viittaa itseesi karvalapsen äitinä/isänä tavalla, joka saa kaikki epämiellyttävällä tavalla kyseenalaistamaan suhteesi sekä ihmisiin, että eläimiin.
• Älä ilahduta, vaan valista! Koska ystävissäsi on varmasti useita lapsia ja vaimoja hakkaavia alkoholistituhopolttajia, viesti menee varmasti perille.
• Poseeraa kuntosalilla valossa, jossa tiedät hauistesi erottuvan kivisesti, päälläsi jotain jouluista, kuten mikrosortsit, minitoppi ja ankkanaama, lisää efektiksi lumisadetta ja tekstiksi: ”Salil eka, lihakset vika :(”.
• Kerro, että et suinkaan jättänyt joulukortteja lähettämättä piheyttäsi, vaan koska tahdot suojella luontoa. Lataa mukaan kuva, jossa karautat tuliterällä mönkijälläsi naapuriin.
• Tiedättekö, mitä kaupan joulukorteissa on aivan liian vähän? Tissivakoja, that’s what!