Tee-se-itse-painonpudotusreality
Tuliko luvattua uudeksi vuodeksi keskimojova painonpudotusprojekti? Alkaako koko homma ottaa päästä ennen aloitustakaan? Ei hätää, näillä laihdutusrealityistä häpeilemättä nyysityillä pettämättömillä dieettikikoilla sinunkin matkasi ihannepainoon etenee kuin olisit tositeeveestä tuttujen personal trainereiden ja hyvinvointialan ammattilaisten sparrattavana, ja uusi elämä -projektisi on käytännössä katsoen valmis!
- Punnitse itsesi, sillä kaikki onnistuminen alkaa itseinhosta. Kun näet punnitustuloksen, puhkea lohduttomaan itkuun. Omasta painosta tulee järkyttyä, sillä sehän on täysin vaatekoosta riippumaton mysteeri, ja olet mielessäsi höyhenen kevyt, vaikka et mahdukaan kulkemaan ovista edes öljyttynä ja kääntymällä.
- Lähipiirin tuki ja lempeä kannustus. Jos aloituspainosi aiheuttama itseinho ja -pettymys eivät yksinään riitä motivoimaan, pyydä vaikka naapurisi paikalle toteamaan paheksuvaa faktaa ylipainoin terveysvaikutuksista sekä perheesi itkua pidätellen kertomaan, kuinka heillä ei ole varaa maksaa sinulle tarpeeksi leveää hautapaikkaa *niisk*.
- Kun olet salilla, tee eristäviä liikkeitä. Kuten pystypunnerrusta istuen tai keskitettyä hauiskääntöä. Näin saat treeni-iloa pidemmäksi aikaa, koska pikkuliikkeet eivät kuluta läheskään yhtä paljon energiaa kuin isot moninivelliikkeet ja treenisi kestää siksi kolme kertaa kauemmin.
- Koosta ruokavaliosi ruoka-aineista, joita inhoat. Voit suunnistaa suoraan itiö- ja könkkäjuureshyllylle, ja valita ne pahimmanhajuiset tuotteet. Tee vielä pysähdys kuivasiemenhyllyllä, ja valitse koriisi vain asioita, jotka näyttävät pieniltä kiviltä ja kakkapökäleiltä. Normaaliruualla et voi laihtua, vaan lihapullat ja perunat ovat suoraan saatanasta. Muista kertoa tämä fb:ssä ennen kuin olet noudattanut uutta tehokasta ruokavaliotasi ensimmäistäkään päivää.
- Pyri tekemään liikunnasta luonnollinen osa elämääsi. Esimerkiksi urheilemalla 5 tuntia päivässä, kuten me kaikki tavalliset, työssäkäyvät ihmiset.
- Levitä viikon aikana syömäsi herkut pöydälle esille. Sen sijaan, että söisit ne kerralla, kuten jokaisen järkevän ihmisen tekee mieli, harjoita näyttelijäntaitojasi ja väitä vakavalla naamalla, että herkkupöytä ja aikaisemman elämäsi lempiruuat yhtäkkiä ällöttävät sinua, koska niitä on niin paljon. Tätä taitoa tarvitaan, kun kerrot vuolaasti ihmisille nauttivasi joka-aamuisesta hamppu-pikkukivi-kakkapökäle-smoothiestasi.
- Osta järjetön määrä lisäravinteita. Suurin osa salillakulutetusta energiasta tuleekin palautusjuomasheikkerin vispaamisesta sen polttavan istumaviparisetin jälkeen.
- Keksi joku mystinen trauma tai lapsuuden pettymys, joka on syypää reisiläskeihisi. Huomaa erityisesti, että ”noh, karkki vaan on aika hyvää, sillain” ei kelpaa tähän.
- Jos et kaikesta tästä kikkailusta huolimatta laihdu, muista jatkuvasti ääneen todeta, että oikeastaanhan et edes halunnut laihtua, vaan teit tämän hyvän olon ja terveyden vuoksi ja pääasiahan on se matka ei päämäärä. Itke yksin pimeässä lohtusuklaata syöden yrittäessäsi turhaan vetää ylioppilasmekkosi vetoketjua kiinni.
