Lily

ite puin

ite puin
tiiti

Leikkaa tukka, pelasta maailma

Kohdataanpa faktat: hiuksiston kampaaminen, peseminen ja mitänäitänytonpuunaus on periraskasta ja aikaavievää hommaa. Ja varmasti kaiken juuri siihen käytetyn ajan olisin viettänyt huvipuistossa, cocktail-kutsuilla ja avaruuslennon laukaisutilaisuuksissa. Ensimmäinen askel keski-ikäisyyteen on kuitenkin sellainen pahamaineinen asia kuin ”käytännöllisyys” etenkin ulkonäköseikoissa. Minähän en todellakaan (to-del-la-kaan) aio myöntää, että lyhyen rekkismäinen hiusmallini on leikattu lähinnä kätevyytensä vuoksi. Keräänkin muutamia näppäriä tekosyitä lyhyen tukan leikkaamiseen:

  • Androgyyniys. Sehän on sekä seksikästä ja trendikästä. Myönnettäköön, että itse olen androgyyni lähinnä samalla tavalla kuin Tarja Halonen lyhyessä tukassaan (eli en ollenkaan, vaan se gaddäämn käytännöllinen), mutta aion silti väittää toista.
  • Ekologisuus. Mieti, miten paljon vähemmän shampoota, vettä ja föönisähköä menee tämän hoitoon (etenkin, jos ”toisinaan” pesee kuivashampoolla). Minä vaan niin rakastan planeettaani. Entä sinä, liehuletti?
  • Nykyaikainen minimalismi. Hah, tämähän on vähän kuin hiusten Kartell. Kiharra sinä vaan sitä Kruunukalustetukkaasi. Ja tupeeraus ainakin on Sotkasta. Nnih.
  • Naisten oikeudet. Tämähän on suorastaan poliittinen kannanotto naiseuden ahtaita malleja vastaan. Jos naisen ei ole oikein näyttää 12-vuotiaalta pojalta, en tiedä mihin tämä yhteiskunta on oikein menossa? Ja pushup-rintsikoitani en kyllä polta, että tämä oli sitten se jäljelle jäänyt vaihtoehto.
  • Uhanalaiset eläimet. Siilitukkahan tuo heti välittömästi mieleen siilit, piikkisiat ja muut piikikkäät uhanalaiseliöt. Tämä on epäitsekäs muistutus teille kaikille, pidä huolta piikikkäistä ystävistämme.
  • Työllistämisvaikutus. Tämä on omalla kohdallani periaatteellinen, mutta heille, jotka käyvät kampaajalla muutenkin kuin absoluuttisen pakon vaatimina, on lyhyt hiusmalli se eniten käyntejä vaativa ja siten tietenkin kansantalouttapystyssäpitävin. On se sana, älä inise.
  • Maailmojen sota. Siinä vaiheessa, kun pahat klovnihumanoidirobotit orjuuttavat koko ihmiskunnan keskitysleirille, ja ajelevat kaikilta pään ulkoloisepidemioiden pelossa, MINUA ei nähdä itkemässä sheivauskoneen ääressä. Anna mennä vaan, parturialien, minua ette murra!

Nämä siis meille naisille. Jos olet mies, älä leikkaa siilitukkaa, eihän se nyt ole yhtään miehekäs.

Kauneus Oma elämä Hiukset Höpsöä
tiiti

Kuinka valmistaa pussiteetä oikeaoppisesti

Kaikkihan tietävät brittien kello viiden teen. Samoin japanilaiset teeseremoniat ovat hienovairaisella suunnitelmallisuudellaan maailmankuuluja. Nyt paljastankin oman henkilökohtaisen pussiteeseremoniani salat.

  • Ota kuppi tiskipöydältä. Mielellään ei juuri se, josta joit eilen kahvia, ja jonka pohjalla on jotain paakkuja. Mutta jos sen on pakko olla juuri se, huuhtaise nyt hyvä ihminen sitä edes vähän.
  • Laita hanasta vettä kuppiin. Kuppi täytetään piripintaan hyötysuhteen maksimoimiseksi.
  • Mikrota kuppi ja vesi.
  • Katso telkkaria ja unohda kuppi ja vesi puoleksi tunniksi mikroon. Voit myös mennä nukkumaan, jolloin kuppisi odottaa sinua aamulla kuin kirottu egyptiläinen muumio yksinäisessä hautakammiossaan.
  • Mikrota kuppi ja vesi. Taas.
  • Surffaa tietokoneella, etsi nettikaupasta pinkkejä treenisortseja ja siihen mätsääviä korkeavartisia treenikenkiä ja muuta elämän olennaisuuksia. Kas, pitikö mun juoda jotain teetä?
  • Mikrota kuppi ja vesi. On osa prosessia, että se mikrottuu monesti, vettä ei todellakaan tule vaihtaa. Voit ajatella, että monivaiheinen mikrotusprosessi henkisesti puhdistaa myös vettä lisäämällä siihen mikroaaltosäteilyä. Teesi on tämän ansioista vähän kuin Hämähäkkimies tai Hulk.
  • Ota kuppi pois. Polta kätesi ja kiroile.
  • Ota kuppi pois. Kaada tulikuumaa spidermanvettä kädellesi ja kiroile.
  • Laita paistohanska käteesi, ja aistimatta tilanteessa pienintäkään liioittelua, ota kuppi oikeasti pois mikrosta. Naura hanskalle roiskuneelle spidermanvedelle.
  • Ole itseriittoinen, että täytit kupin piripintaan. Nythän vettä on jäljellä juuri sopivasti.
  • Kaada kuppiin maidonkaltaista juomavalmistetta, tai muuta vastaavaa pitkään säilyvää kaltaistuotetta.
  • Ne kengät siellä intternetissä. Hetkinen.
  • Mieti, että ”Hmm, ihan kuin jotain puuttuisi”.
  • Etsi laatikollinen ruokakaupan brand x -teetä. Ei lisättyä mainosarvoa. Makuna ”tee”, kuivia lehtiä ne kuitenkin on. (Olisipa mainoksissa useamminkin vielä tuo brand X. Koska olen syntymäterävä, ihmettelin pienenä, miksei sitä saa kaupoista).

tee.jpg

Ai mitenniin ”Näyttää epäilyttävältä”. Älä ärsytä mun spiderman-teetä.

  • Hauduta. Sehän on muuten toinen sana internetille.
  • Jos ohjeessa lukee ”hauduta 2 -3 min”, niin eikö 15 minuuttia hautunut ole viisin kerroin parempaa? Etenkin, kun se tehdään spidermanveteen.
  • Juo tee. Se käy nopeasti, kun se on valmiiksi jäähtynyt. Samalla voi katsoa, löytyisikö jotain muuta mätsäävää sortseihin ja kenkiin.
  • Pyyhi yliroiskuneet teet pois läppäristä, tärkeistä papereista ja kissasta.
  • Valmis.

Teehetki, tuo arjen pitkitetty, hienovaraisin nautinto.

(Huom. Jos kyseessä on aamutee, lisää väleihin kiireistä kiroilua ja lyhennä surffaushetket puoleen.)

Avainsanat:
Suhteet Oma elämä Mieli Höpsöä