Koska deittiaihe näyttää olevan tällä viikolla pinnalla, osallistun keskusteluun jakamalla oman parhausmiehenmetsästyskokemukseni, joka toki on kuin suoraan Cosmon ”Kuinka olla mahdollisimman deitattava ja yleisestikin todella viehättävä” -palstalta.

1. treffit:

• Peru treffit muutamaa tuntia aikaisemmin, koska olet liian darrassa.
• Ensimmäisellä tapaamisella kuullessasi, mitä toinen tekee työkseen huudahda silmät lapsellisesta riemusta tuikkien ”Tunneksää Ransun!!??”. Myös muut mielikuvituseläimet tai käsinuket ajanevat asian.
• Jäätävän onko-tuo-tyhmä-vammainen-vai-molemmat-vaikutelman viimeistelet hihittämällä kuin retardi koko ajan.

2. treffit:

• Lähetä parhausmies-to-be:lle viesti, kun olet viettämässä varsin aikaisin aloitettua ja eritoten juomapolitiikaltaan sangen railakasta iltaa.
• Varmista, että kaverisi ovat paikalla. Tämän suorittamiseen heitä tarvitaan kaksi. Toinen tenttaa (ja kärkevästi arvostelee) tyypin musiikkimaun sillä aikaa kun sinä keskityt kippaamaan shotteja ja töpöttelemään kermavaahtoa naamaasi toisen kanssa. Teamwork!
• Hihitys, älä unohda hihitystä.
• Matkalla seuraavaan baariin tarvitse hieman sekä miekkosen, että kermavaahtoystäväsi kanto- ja raahausapua. Suostu loppujen lopuksi varsin pitkäkestoisen väittelyn ja suoranaisen maanittelun jälkeen vaihtamaan korkokengät of pain kävelykelpoisiin kenkiin. (Tästä saatte parisuhteellenne hauskan yhteisen kaskun: joka kerta, kun kävelette ko. kohdasta, muistaa parhausmies varmasti mainita ”Suuresta kenkienvaihtoepisodista”. Joka. Ikinen. Kerta.)

3.treffit:

• Kun miekkonen haluaa katsomaan älykästä trilleriä ihmisen alitajunnasta, vaadi ja inise ja suorastaan pakolla vänkää, että menette katsomaan sci-fi-leffaa, koska mainoksen perusteella se kertoo mutanteista. Ja mutantit = cool.
• Hihitys. Tsek.
• Elokuvan alettua huomaa, että kyllä,  kyseessä on tosiaankin mutanttielokuva, mutta siinä on yllättäen huomattavan enemmän mutanttipornoa, mutantti-insestiä sekä peniksennäköisiä alkuolentoja, jotka taistelevat keskenään pääpiikeillään (don’t ask), kuin olisit odottanut.
• Kuole hyvin hiljaa häpeästä seuraavat 1h 43 minuuttia ja mieti katkerana, että miksei sinulle voi käydä kerrankin niin hyvä tuuri, että syttyisit itsestään tuleen
• Kävelkää täydessä, painostavassa hiljaisuudessa pois teatterista. Ainoat vaihtamanne sanat ovat ”Hmmmgh.” ja ”Ö.”. Muutkin yksitavuiset epäsanat kelpaavat.
• Vie mies kotiisi, äläkä päästä sitä pois. Ikinä.

Smooth. Hihii.