Koska teeveeseen on tulossa jotain, joka on sosiaalipornoisinta sitten Rock of loven (tai sarjan alkuperäisen jenkkiversion), niin pakkohan siitä on blogata. Jos ei avausjakson katsominen jo ennestään ollut kaikille itsestään selvää, tässä vielä syitä katsoa Temptation Island Suomea:

• Voit kuvitella sen aamiaispöytäkeskustelun, jossa osallistumista on ehdotettu ”Hei rakas, ojentaisitko juuston, ja btw ilmoitin meidät tämmöiseen tositeeveesarjaan, jossa tarkoituksena on testata parisuhdetta deittailemalla muita, se alkaa huomenna.”. ”Ai miten niin aivan helvetin tyhmä idea? Älä ole noin estoinen. Sä olet kuule ihan niinkuin äitisi.”
• Et vielä tiedä, mitä on myötähäpeä
• Koska suomiversiossa kuitenkin kaikki on nololla tavalla vesitettyä ja jenkkiversiota köyhempää. Jos jenkkiversiossa mentiin Länsi-Intian saaristoon, suomiversiossa mennään Puumalaan. Jos jenkkiversiossa harrastettiin benji-hyppyjä, suomiversiossa on varmana eroottista eukonkantoa.
• Sarjan ainoaksi tuotesponsoriksi on saatu joku Kontio-saapas ja Kihniön kunta, ja kaikki tehtävät ja tapahtumat liittyvät puoliväkisin jompaan kumpaan. Kilpailijoilla on Kontiot jalassaan 24/7 ja palkintomatkat ovat aina Kihniöön.
• Koska deittailu ja flirtti eivät tosiasiassa oikein istu perinteiseen suomalaiseen kulttuuriin ja luonteeseen. Ah, en malta odottaa niitä teennäisiä silmäniskuja ”hei kaunokaine, tipahdikkönää taivaasta” -laineja.
• Jos epäilyttää, ovatko torakat, delfiinit ja irtokivet ihmistä älykkäämpiä

Ei kun oikeasti, tämän on pakko olla ässää.

(kuva btw, kun sarjan promokuvakin on nimetty ”tissi.jpg” ollaan pakostikin ihan timanttisissa meiningeissä)