Vaihtoehtoisia leffahenkilövaatelinjastoja.

Ooh. Lisbeth Salander –vaatteita tulee Henkkikseen. Nyt sen oman persoonallisen tyylin voi siis suoranaisesti nyysiä myös mielikuvitushenkilöltä, eikä enää tarvitse tyytyä tosielämän tyyppeihin. Mukana on muutama hurjan hienokin vaates, jotka toki mielellään ostoksisin välittömästi. Tai ihan heti välittömästi, kunhan vain keksin, miten välttää se epämiellyttävä tunne, että vaatteeni saavat kutsuja viileämpiin bileisiin kuin minä itse, siis.

Mutta. Löytyisihän leffamaailmasta vaikka kuinka monta muutakin viileänkarismaattista tyylihenkilöä, joilla kaupata yhteistyömallistoja! Ottakaa neuvoja, vaateteollisuus, nämä vinkit ovat ilmaisia (kunnes hyödynnätte niitä jotenkin kaupallisesti, jonka seurauksena haastan teidän oikeuteen, minulle rahakkain seurauksin).

Hannibal Lecter
Nahkaa ja metallia innovatiivisten pääkorujen muodossa sekä viiltävän teräviä piikkiyksityiskohtia? Prison chic! Jokaisen pienen (ulkoisen) punkkaritytön pakko-ostos.

Norman Bates
Cross-dressing omaksi kuolleeksi äidiksesi voisi hyvinkin olla uusi musta! Hauskan twistin tälle saisi, jos kyseessä olisi mammalinjasto. Edelläkävijämäistä ennakkoluulottomuutta haetaan!

Vivian Ward (Pretty Woman)
Tai no, ks. nelly.comin pikkujoulumekot.

Godzilla
Lukihan se jo Iltalehdessäkin, liskonnahkateema on supertrendikästä! Ja kun kerran sille tielle lähdetään, miksi tyytyvä pelkkiin housuihin, kokovarataloa sen olla pitää. Vähänkö Godzillakin (se hirviö, ei se Jutta Gustafsbergin bodarimies) näyttäisi typerältä pelkissä liskonnahkahousuissa.

Chewbacca
Turkis voisi tästä lähtien olla murha myös tyylittömyydelle. Tässäpä uusi mahtitrendi (esim. teille siellä yhdessä aikuisten potkupukufirmassa), joka vain odottaa takomistaan rahaksi. Ja jos tyydytäänkin pienten eläinten sijasta tekoturkiksiin, on vain ajan kysymys kun muoviturkishaalarimassat voidaan valjastaa kansalliseen sähkötuotantoon. Hyvästi energiakriisi.

Mää niin ostaisin noi kaikki.

(kuva)