Manfluenssa

Happiness is homemade

Noora: Terkut New Yorkista! Toin teille tuliaisina syötävät pikkarit! Nää ei tosin sovi allergikoille…

Maiko: Lukeeko siellä ”Saattaa sisältää munaa” 😉

Vilja: ”Ja vähäisiä määriä siemeniä.”

Noora: Kävin paikallisessa ”Seksuaaliterveyden hyvinvointihoitolassa” eli pornokaupassa.

Vilja: No ostitko pilluperuukin?

Noora: En, mutta nyt kuuluis olla taas tuuhea tuhero. Ehkä olis pitäny ostaa pimpsaviikset.

Vilja: No nythän on Movember. Eli mäkin voin olla ihan luonnontilassa ja vedota siihen. Mulla vaan kaislottuu tuo rantaviiva niin vauhdilla ettei vauva ehkä löydä ulos.

Erin: Ai niin, kohta on taas viiksiä katukuvassa. Mä en kestä. Rantaruotsalainen laittaa aina kauheen kampanjan pystyyn ja sit sille kasvaa joku viisi karvaa joita se ylpeänä sukii. Vähän nolo, mutta ei siitä voi mainita.

Vilja: Mä ymmärrän. Menee miehillä niin herkästi tunteisiin noi karva-asiat.

Maiko: Tiedättekö mikä on vielä pahempi kuin Movember? Manfluenssa!

Meeri: Onko teilläkin äijälenssua? Meillä oli viime viikolla vakava tapaus. Isokiho hädin tuskin pystyi vaihtamaan kanavaa ja soitteli äidilleen ja teki höyryhengitystä.

Noora: Se on toi Valioliigakausi parhaimmillaan. Myyntiedustaja osti työmatkalta varulta brandya. Tämä megainfluenssa kuulemma iskee just tollain lentokentällä. Nyt se siemailee ennakkolääkettä joka ilta.

Maiko: Täällä oli jo maaninen tuulitakkivaihe. Nenäliinatolloja joka paikassa. Ja sininen tuulitakin selkä hytisi sohvan nurkassa.

Meeri: Oliko kuitenkin iltajäille lähdössä?

Maiko: No kokeilin. ”Ootko treeneihin menossa?” ”Eh eh eh en mä thaida pystyä, aika heikko happi.” Eli on se kipeä. Mut sitten seuraavan testin se kyllä feilas.

Erin: Pyllistit?

Maiko: Jep. Unohtui tauti.

Noora: 😉

Vilja: Klassikko. Ja aina ne menee siihen.

Erin: Mites ne pikkujoulut meni Noora..?

Noora: Ei raportoitavaa sillä saralla. En edes nähnyt Hissanmaikkaa. Oli muuta katseltavaa!

Meeri: Mitä nyt?

Noora: Näin siellä uudessa aussibaarissa mun brittimiehen! Siis siitä brittimiesfantasiasta!

Maiko: Mikä brittimies?? Onko sulla joku uus päiväuni? Kerro heti.

Noora: On! Tatuoitu, vähän liian lyhyt, punertavasiilitukkainen brittiäijä joka puhuu jollain oikein sorahtavalla ja vähän juntilla murteella hävyttömyyksiä mun korvaan ja panee takaapäin baaritiskin takana kun koko ravintola on täynnä Chelsean kannattajia ja ja ne karjuu ”Hazard! Hazard!” ja ”Costa, what a fail!” Chelsea pelaa Man Cityä vastaan ja voittaa jatkoajalla 4-3. Britti laukeaa ja huutaa kun voittomaali tulee. ”Goooooooallll!”

Meeri: Ja sä sanot että miehet on sekaisin jalkapallosta. Kuka täällä sekaisin on??

Maiko: Aika kova fantasia. Mä en ole pitkään aikaan kehitellyt mitään uusia. Täytyy ryhdistäytyä.

Meeri: Mä fantasioin vaan Isokihosta. Mulle tulee petturiolo jos ajattelen muita.

Noora: Mut sehän fantasioiden idea on, että voi harrastaa seksiä muiden kanssa pettämättä.

Meeri: Mulle ajattelu on jo pettämistä. Ja en ainakaan haluis tietää jos Isokiho ajattelee jotain muuta samalla kun me harrastetaan seksiä. Tai muutenkaan.

Erin: Mä en pysty kertomaan fantasioitani. Rantaruotsalainen kerran ehdotti että kerrottaisiin toisillemme villeimmät jutut mitä on fantasioitu. En pystyny edes kirjoittamaan niitä paperille. Jokin pitelee jopa siinä että myöntäisin ne edes itselleni.

Maiko: Haluatko että ne toteutuisi?

Erin: Salaa, joo, mutta haastavaa koska en voisi koskaan kertoa niitä kenellekään. 

Vilja: Hei, meidän täytyy pitää kyllä omat pikkujoulut! Pakko päästä vähän tuulettumaan. Voisinpa vetää kännit!

Meeri: Joo pidetään! Ens viikonloppuna meillä!

Maiko: Onneks meillä on lapsiluku täynnä. Mä en selviäis tästä syksystä ilman punaviiniä. Ja teitä <3

 

Kommentit (0)
Rekisteröitymällä Lilyyn kommentoit kätevämmin ja voit perustaa oman blogin. Liity yhteisöön tästä.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät merkitty *