Maiko: Heiii ihanaiset! Terveisiä lämpimästä! Täällä ollaan perillä ja wi-fi toimii rantabaarissa 🙂

Vilja: Nauttikaa pulmuset. Onko muksut Nasse-sedällä ja te kieritte rantahiekassa?

Maiko: Tietty! Muksut on Äkta Pirat -kerhossa oppimassa merirosvoiksi ja me, no käytiin nopeesti panemassa että päästiin äkkiä iltapäivä-GT:ille. Meillä on seitsemän minuutin quickie resepti. Pam pam ja done. Kato nää tehotunnit on kriittiset mun rusketuksen kannalta.

Meeri: Resepti oikein. Uskallanko kysyä.

Maiko: No, toinen tykkää istua varjossa pädin kanssa ja tuijottaa jotain urheilutuloksia ja toinen on auringonlapsi jolle parasta on paahtava helle ja tieto siitä, että jos haluaisi, voisi lukea. Ja taustalla vain meren pauhu ja nahan hiljainen tirinä.

Meeri: Niin..?

Maiko: Niin sovittiin pelisäännöt millä molemmat saa ja pääsee loppuajaksi nauttimaan omista jutuista. Minuutin suihinotot lämmittelyksi, hetki  lähetyssaarnaajaa ja sitten viimeistely takaapäin. Meni itseasiassa vain kuusi minuuttia.

Vilja: Te ootte sekasin. Mut ootte onneksi molemmat yhtä sekasin.

Maiko: Tiedättekö mikä on pyllystä? Tää ristiriitainen fiilis. Huono omatunto muksujen viemisestä piraattikerhoon kaksi kertaa päivässä kahdeksi tunniksi, mutta toisaalta mieletön vapaudentunne ja rentoutuminen kun saa olla ihan itsekseen. En mä kotona saa olla koskaan yksin ja vaan tuijottaa taivasta. No, yritän rypistellä näistä omatuntovaivoista, kyllä sitä arkea taas saa kohta runnoa menemään.

Erin: Naisilla sisäänrakennettu toi märehtiminen. Nyt nautit vaan! Teet just sitä mikä huvittaa tai ehkä parempi sulle jos pystyt olemaan tekemättä mitään. Himosuorittaja.

Maiko: Joo, suorittaminen saa jäädä nyt. Ei tarvii ressata enää edes urheilusta. Lillun korkeintaan altaassa.

Meeri: No mihis tehokkaat rasvanpoltto-aamutreenit on jääneet?

Maiko: No olinhan mä tietty tehnyt liikuntasuunnitelman kun täällä on kaikki tenniskentät, kuntosalit, sisäuima-altaat ja kaikki. Varattiin sitten ensimmäisenä päivänä tenniskenttä. Oltiin oikein että: ”Yhteinen harrastus on hyvä ajatus. Tässä me nyt harrastetaan yhdessä tätä yhteistä harrastusta. Voidaan suomessakin jatkaa tätä parisuhdeharrastusta. Ja tennis on hyvin kultturelli laji. Ja ja.” Eihän siitä helvetti mitään tullu. En oppinut lyömään rystyltä, miehen opetus vitutti, aloin mököttää kun se otti hiukan tosissaan ja juoksutti mua laidasta laitaan niin että liukastelin omassa hiessäni. Lopulta lähdin menemään ja heitin Masteria tennispallolla. Onneksi olen paitsi surkea häviäjä, myös onneton heittämään, pallo ei osunu Masteriin vaan kimposi seinästä takaisin ja mua naamaan. Lääkäri sanoi että: ”Ei hata, parane kulla. Musta sulma ei ole kuolemaksi. Tennis on alykas laji.” Tarkoitti kai että tennis on älykkäiden laji. Tennis ei siis ole minulle. Haettiin muksut kerhosta aurinkolasit tiukasti päässä molemmilla.

Meeri: Haha. Te sankarit kyllä aina onnistutte. Mites muksut, onko ne ihan onnessaan koko päivän vesileikeistä ja maailman suurimmasta hiekkalaatikosta?

Maiko: Onhan ne ihan pähkinöinä. Vilho jopa siinä määrin ettei sitä saa altaasta iltaisin pois ilman kilareita. Meidän piti kehittää pelottelustoorit siitä että merirosvot tulee laittamaan sinistä ainetta illalla altaaseen ja se kirvelee jos siihen koskee. Häntä ei kuulemma haittaa. Ja sit me huomattiin eilen, ettei kaveri juurikaan käy vessassa. Sit alettiin oikein seurata kun se kuitenkin juo koko ajan ”van kokakola vit ais”, että täytyyhän sitä välillä pissattaa. No siellä se käy pissimässä merirosvolaivan ruorin takana ja ei muutakuin takas liukumäkeen ja meno jatkuu. Täytyy olla hullu määrä klooria tossa vedessä. 10000 neliön allas, mitä ne tekee kun joku kepara vääntää sinne kakkoset? Kuuluuko siivous allinclusiveen?

Erin: Minuutin esileikit ja loppupäivän vesileikit. Lomakonsepti.

Maiko: 😉

Vilja: Onko siellä jotain iltaohjelmaa? Mistä ne tanssikuvat oli?

Maiko: Illan show. Hikeä valuen jorattiin Vilhon kanssa. Mitä tää hien määrä mahtaa olla vaihdevuosissa? Ei voi tulla koko showhun, tai pitää tulla kokouikkarissa. Ei ollu kyllä ihan American Talent -tasoa esiintyjät, viihdyttävä show silti. Koko päivän soinut päässä ”I was porn this way”. Ei mutta, täytyy kai lähteä hakemaan ne muksut, on ne kuitenkin omat. Ja löytävät ne meidät kuitenkin 😉

Vilja: Mun täytyy kertoa yksi juttu teille. Nyt kun olen toista kertaa raskaana, niin aivastaessa välillä lirahtaa. Jotain jumppaa tarttis varmaan tehdä! Mitä te konkarikantajat ootte käyttäny, onks teillä jotkut kuulat?

Maiko: Vilja, no et ole todellakaan yksin. Mut eikö ole perseestä? Siis lirahtelu. Tai siis vehkeestä.

Vilja: No mullon kyllä jotkut tommoset kuulat. Sain ne miehen siskolta second-handina. Pitäis vaan käyttää niitä. Ohjeissa luki, että “Aseta sisään vaikka kotitöiden teon ajaksi.” Mut mitä helketin kotihommia voi tehdä makuultaan kun ne molskahtaa pihalle ennen kuin ehdin edes puoli-istuvaan asentoon?

Maiko: Second-hand karvakuulat! Sä oot kyllä niin skotti! Taitaa kyllä olla aika hevit kuulat jos noin tippuu lahkeesta? Onko niissä säädettävät painot?

Vilja:  No en oo kauheasti löytänyt vielä sitä omaa aikaa, että vois reenailla, makuultaan olen vasta kokeillut, kerran… pitäis saada järkättyä semmonen hetki, että pikkumies nukkuu ennen mua ja jaksan vielä jotain sen jälkeen!

Noora:  Mullakin on ne kuulat mutten myöskään ole niitä muistanut. Tuolla ne on varmaan hiekkalelukassissa muiden pallojen seassa.

Erin: Mä oon nyt tästä karvakuula-asiasta ihan pihalla! En ymmärrä muiden kuin vihreiden kuulien päälle.

Meeri: Erin, sun vauvat onkin syntyny aivastuksella ja päät oli varmaan kuulan kokoiset. Et sä niitä varmaan tarttiskaan. Mun tarttis kyllä kaivaa ne kuulat jostain naftaliinista, missähän ne on..?

Meeri: Kävin kaivamassa kuulat miljoonalaatikosta. Nää pysyy kyllä ihan hyvin mut oonkin varmaan käytännössä taas neitsyt.

Maiko: Sitä kasvaa uudelleen umpeen…

Noora: Vähän kuin käyttämättömät korvisreiät.

Maiko: Jos tulee heti pihalle treenatessa niin sitten täytyy vaan selinmakuulla ensin. Tai ilman kuulia. Hengitys sisään, pidätä hengitys: squeeze järjestyksessä: peba, bimba ja pissis (jos ei erota niin ei hätää, rutistaa vaan niinkuin pissa ja kakkahätää pidättäis mut yrittää välttää ettei purista vatsalihaksia). Ja hengitys ulos samalla kun puristaa. Sit tauko ja uusiks.

Erin: Pitäsköhän munkin hankkia kuulat?

Noora: Niin kai ne on kaikille hyvät. Mun on ainakin vaikea ilman mitään vastusta havaita ne lihakset, en ainakaan joogassa koskaan tunnista niitä. Huomaan aina, että puristan perseellä ja vatsalihaksilla ja oon ihan krampissa kun muut menee ihan ommmm. Mulla meinaa lähinnä päästä pieru.

Erin: Vai tartteeko olla vähintään hiekkalelukassi niille?

Maiko: Juu, ei ne pahitteeks ole. Mut noi treenilelut on kovasti kehittyny. Kokeilla voi esim. sellaista joka ohjaa treeniä värisemällä. Mmmmm. Mulla on on ostoslistalla semmonen laite.

Meeri: Voi helketti, miten nää saa ulos? Täällä on nyt uusneitsyt jumissa hiekkalaatikolla. Nää mun kuulat on kai merkkiä Sahara.

Erin: Onks kaikilla muilla kuulat kuin mulla? Onko geishakuulat ja treenikuulat sama asia? Mä oon niin pihalla pillulihasten treeniskenestä. Oon keskittyny vatsalihaksiin 😉

Noora: Me voidaan pitää sulle virtuaaliset saharakuulatreenit Erin. Mut ensin täytyy hoitaa joku geishapallolaajennus tolle Meerille, eikö ne tuu ulos kun punnerrat, eikö niissä ole narua?

Maiko: Jos meet kyykkyyn?

Vilja: Huono vitsi tähän: gynekologi suositteli naiselle geishapalloja. Nainen soitti gynelle seuraavana päivänä: Siitä on jo pari tuntia kun nielaisin ne eikä vieläkään tunnu kireyttä.

Noora: En mä kyllä niitä kuulia paljon ole käyttänyt. Tapana on ollut puristella pillua bussissa työmatkoilla ja silloin kun imetin.

Maiko: Purista pillua bussissa. Loistavaa.

Vilja: Mulla on geishat kanssa. Laitoin ne kerran (joku 10 vuotta sitten!) pimpsaani ja kävelin bussipysäkille. Molemmat oli pulpahtanut ulos ennen kuin pääsin perille.

Noora: Lasten läsnäollessa vois treenata kans. Joka kerta kun 2v kysyy ”mikä toi on” niin pitää jumpata pari kertaa bebaa, joka ”äitiii” huudahduksella bimbaa ja joka ”pyyhkimään” bissaa. Sit kun on  10 sarja täynnä jokaista, niin voi huutaa bingo.

Meeri: Aikuisten oikeesti. Nää pitää varmaan synnyttää ulos? Ei näissä mitään narua ole, kaksi irtonaista palloa.

Noora: Häh, kuulostaa oudolta että kaksi palloa vaan. Ei kai ne olleet sellaset jing-jang-kuulat joita kuuluu pyöritellä kädessä? Kuuluuko niistä sellainen rauhottava helinä jos niitä liikuttaa?

Maiko: Voi Meeri! Mä työnsin kerran viinirypäleen pilluuni. Säikähdin että saanko sen pois. Sain.

Noora: Miksi Maiko oi miksi!

Meeri: Kiitos! Repesin niin että pallot lumpsahti ulos! Tai repesin on ehkä väärä sana tässä.

Erin: Maiko, sun ois pitänyt vaan oottaa että se kuivuu ja tulee rusinana ulos.

Maiko: En tiedä miksi! Olin nuori, villi ja kokematon.

Noora: Kiva jos ois valuttanut esim. bussissa jotain ulos ja oisit vaan todennut että se on vaan rypälemehua.

Vilja: ”Äiti, minä en saa unta kun äiti nauraa”

Maiko: Meeri, koita ens kerralla kahvakuulaa, helpompi saada ulos.

Erin: Tolla pimppipuristetulla rypälemehulla vois olla kysyntää. Kyllähän ne sitä kissojen paskomaa kahviakin vetää kovalla hinnalla. Tai hei, pimppipuristettua viiniä. Eri vuosikertoja ja silleen.

Meeri: Mäkin jotenkin inspiroiduin tosta rypäleestä. Mitä arvelette, jos nyt alottaa kovan treenin niin voiskohan jo ens syksynä puristaa ite omenamehut?

Maiko: Sillainko se extra virgin oliiviöljykin tehdään?

Noora: Niin sen täytyy olla! Mulla tosin tulis vaan ex-virginiä.

Meeri: Kuuluuko ny venytellä ku on treenannu?

Erin: Mun oli pakko googlata kun kukaan ei kertonu mitä eroa noilla kuulilla on! Eli geishat on kireemmille tyypeille, pienemmät ja irtonaiset, harkkarit on kiinni toisissaan, isommat ja narulla.