Meeri: Mun luksusta on sunnuntai-iltapäivä yksin Prismassa. Siellä menee helposti tunti vaikka on ostoslista. Ihanaa kierrellä ja ihmetellä esimerkiksi uusia pesuaineita.

Noora: Tiedän ton! Mä rakastan nuuskia vartalopesuaineita.

Maiko: Mä haistelin kerran huuhteluaineita ja miespuolinen myyjä tuli siihen ja vain katsoi mua. Katsoin kieroon, siis oikeesti laitoin silmät kieroon ja tuijotin takaisin. Lähti pois. Mä melkein pissin housuuni kun jäin miettimään tilannetta. Se piti mua varmasti sekopäänä imppaajana.

Meeri: Mäkin nuuskin, tietty! Mut tänään jäin hevi-osastolle jumiin. Siellä oli myskikurpitsa. Jäin ihan lumoutuneena tuijottamaan sitä. Ja sit tajusin, että mies on yöllä lähdössä kolmen viikon työmatkalle ja on pakko ehtiä harrastamaan seksiä ennen sitä.

Erin: Mikä on myskikurpitsa?

Meeri: No kattokaa nyt tota kuvaa. Saako tommosia olla julkisella paikalla saavillinen? Miten sä otat tuon käteen ja vertailet toiseen ilman että joku miettii että minkähän tortun täytteeksi rouva meinaa mötikän käyttää?

Erin: Tavallaan ymmärrän, mutta taidat silti olla puutteessa.

Meeri: Olin. Nyt on seksitty. Oli pitkästä aikaa menkkaseksiä. En ole aiemmin oikein siitä syttynyt mutta tänään toimi.

Erin: Mulle ei ole menkkaseksi ongelma, ihan samat halut. Oikeestaan kun on muuten kökkö olo niin seksi on loistava keino parantaa fiilistä ja orgasmit vähentää vatsakipuja.

Maiko: Rekkamies ajaa säässä kuin säässä ja tarvittaessa myös punaisia päin.

Vilja: Mua vituttaa kun piti heti synnytyksen jälkeen alkaa noi menkat. Eikö nyt voinu edes imetysajan olla poissa? Ainakin KAIKILLA muilla on ollut! Raskausaikana oli niin huoletonta olla ilman ehkäisyäkin ja nyt joutuu sitäkin miettimään. Täällä siis menkkojen aikaan seksigate.

Meeri: Meilläkin oli ennen, lähinnä mun reilumpien hillojen takia. Mä oon ressannu sitä sotkua. Mut sit mietin että onko se nyt niin paha, verta se vaan on.

Vilja: Lisäksi mun menkat tuntuu synnytyksen jälkeen samalta kuin synnytyksen avautumisvaihe ilman supistuksia. Eli ei todellakaan ole seksi ensimmäisenä mielessä ja tekee mieli läppästä jos toisella onkin. Joten olen äkäinen ja väsynyt ja itsetunto on maassa. Eli varsinainen MILF!

Maiko: Menkkojen aikaan meillä valitaan Beppy tai Peppu 😉 Paikat sen verran arkana niin voi vaan hellästi pökkiä tai sitten Beppy turvatyynynä.

Meeri: Onko se Beppy se märkätampooni?

Maiko: Joo on, rakkaustampooni.

Noora: Muistan kuinka verinen kalu oli vähän järkytys yhdelle entisen elämän hoidolle. Veri kuivui kalun varteen, eikä sitä juuri muualle edes tullut. Silti se oli ihan kauhuissaan että onko hän vienyt multa neitsyyden. 

Erin: Mites toi suuseksi menkkojen aikaan?

Meeri: Siitä en syty, siis mulle annettuna. Itse kyllä voin ottaa.

Vilja: Kah, huomennahan on Steak&Blowjob -päivä. Pihvi kyllä maistuis.

Maiko: Mulle tuli viimeks hikka kesken seksin. Mies ehdotti et jos ottaisit suihin ja olet hengittämättä siinä. Tai jos hän säikäyttää mut isolla jormallaan. Hetken luulin että meni jo ohi ja jatkettiin mut sitten taas ”jaagh” ja semmonen kauhea kiekaseva hikka. Mies ei ollu aiemmin kuullut mun hikkaa. Alkoi nauraa ja sit meni multa fiilikset. 

Meeri: Mun yksi nuoruuden poikaystävä oli todella bakteerikammoinen ja sitä ajatuskin menkoista ällötti, siis ihan ilman seksiäkin. Sen mielestä koko kuukautiset oli jotain iljettävän likaista. Mulla meni hetki ennenkuin tajusin miksi se vältteli näkemästä mua tiettyinä aikoina kuukaudesta. No se oli kyllä muutenkin kompleksinen tyyppi eikä kotikasvatuskaan sieltä avoimemmasta päästä.

Erin: Mä en ole koskaan tavannut miestä jolle olisi ollut menkoista merkitystä suuntaan tai toiseen. Exän kanssa reviteltiinkin sitten menkkojen aikaan ilman kortsua. Fiksua.. NOT.

Meeri: Mä en ole aiemmin menkkaseksistä tykännyt, mut nyt oli aika mahtavaa vaikka pitikin siirtyä sängystä kylppäriin koska Niagara Falls. Sitten meidän kylppärijatkojen aikana Seela oli kömpinyt meidän sänkyyn nukkumaan! Apua mikä järkytys kunnes muistin mistä veri lakanassa on peräisin!

Vilja: Kääk!

Meeri: Ollaan täällä seksistoressa nyt. Tulin hakemaan niitä uusia saksalaisia pimppikuulia jotka pitäis nyt olla kovin juttu tussutreeneissä. Tarviiko joku muu?

Erin: Millaset ne on, onko niiden painot säädettävät? 

Meeri: Ei, mut näitä on eri painoisia. Aika kivat, tekee mieli ostaa koko sarja. 

Maiko: Minkä painoisia ne on? Mistä tietää mikä on oikea koko? Onko ne koot niinku ”yhden lapsen keisarinleikattu äiti”, ”kolmen lapsen väsynyt ja laiska alatiesynnyttäjä-äiti”..?

Meeri: Olisko ollut 48 grammaa, 52 grammaa jne. Neljä eri kokoa. Tiedättekö mitä opin? Et pillulihaksia pitää treenata niinkuin muitakin lihaksia, erilaisia treenejä eri painoilla! Eihän sitä salillakaan treenata nopeutta ja maksimivoimaa samoilla painoilla! Nyt tulee kuulkaa tiukka alapohja!

Vilja: Kahden lapsen väsynyt imettäjä-äiti ilmottautuu! Voitko ostaa mullekin kuulat? Eikö ole mitään Suurta Seksilelukerhoa joka vois lähettää aina uusimmat jutskat himaan ja palautat jos ei natsaa, niinkuin kirjakerhot ennen. Mä en jaksa lähteä mihkään ja maksaisin kyllä jos postissa tulis kuulat ja muita virikkeitä. 

Noora: Oon täällä Meerin kanssa. Kaikkee tosi makeeta uutta taas tullu. Lähetän teille kuvia. Mä haluan ainakin ton ihanan valkoisen Winter Edition perhosdildon, koska se on niin kaunis! 

Meeri: Mua yhtä aikaa kiehtoo ja ällöttää toi Glow in the dark -anustappi. Mullehan ei pyllyyn mitään laiteta mut haluisin tietää hohtaako se oikeasti pimeessä. 

Maiko: Sen kanssa kandee olla tarkkana jos menee kesken kaiken vessaan pimeessä, nimim. järkytyskirkasu. 

Erin: 😉 Kiiltomato perseessä. 

Maiko: Kihomato 2.0.  

Meeri: No hyvä tietää, eli hohtaa oikeasti. Ei tartte mun ostaa sitä vain hohtotestiä varten. 

Noora: Sehän on varsin kätevä. Voi jättää sellaisia tappeja reitille jonoon ja löytää pimeessäkin perille. 

Erin: Että oikein kerää koko sarja. Voi tehdä kyykkytreenin matkalla makkariin. 

Vilja: Mun huumorintajulle varmaan kävi jotain synnytyksessä. Mä en enää tajua juttuja. Nytkin ihan pihalla mistä te puhutte. 

Meeri: Ootteko kuullu vagina kungfusta? Tai siitä kun ne jotkut nostelee jotain puntteja ja surffilautoja vaginallaan? 

Maiko: Joo, mä katsoin sen videon missä ne naiset kokeili eka kertaa vagina weight liftingiä. Sit oli pakko kokeilla itsekin. Ripustin hiuslakkapullon treenikuulan naruun ja nostin. Hyvin pystyi jopa vähän heiluttelemaan. Sit rupesin twerkkaamaan ja kohta pullot ja kuulat kolisi lattialla. Master tuli just silloin kylppäriin ja hiukan hämmästeli mun touhuja. 

Vilja: Että millähän vitun lihaksilla? Mulla ei pysy edes tamponi sisällä. Se syntyy mukana jos käyn vaikka pissalla. Onko mitään tehtävissä??

Meeri: On on. Rauhotu sinä lapsivuodeihminen nyt siellä. Mä tuon sulle kuulat, kyllä se sun toosa kuntoon saadaan. Vuoden päästä tehdään kuulatwerkkausta ja ammutaan pingispalloja! 

Maiko: Mut onhan toi kauheen kätevää toi extreme pillulihastreeni. Kun ei esim. kaupassa meinaa kädet riittää niin vois ainakin käsveskan kantaa pillulla. 

Erin: Annoin muuten Ystävänpäivänä ”Kinky passin” Rantaruotsalaiselle. Eli se saa ehdottaa mitä vaan ja mä lupaan toteuttaa. No hän keksi että: ”Mee tekee lumityöt”.

Vilja: ???

Erin: Joo, mut koukku oli siinä että mun piti laittaa meidän uusi kauko-ohjattava lelu sisään ja Rantis jäi sen kaken kanssa sisälle. Ja eiköhän siinä ollut juuri naapurin lumilinkomies samaan aikaan jyräämässä katua sillä lingollaan. (Se on muuten huikee, niillä on tasakatto ja se on nähty myös siellä katolla linkoamassa). No menin tietysti. Ensin luulin, ettei se lelu toimi, kun tein lumitöitä omassa pihassa. Mutta kun menin kadulle ja olin tervehtimässä lumilinkomiestä, pärinät räjähti täysille!

Maiko: Aahhhahahhaa, toi on paha! 😀

Erin: Mä vaan hihitin ihan hysteerisenä. En ole kehdannut moikata naapuria sen jälkeen. Oli muuten ensimmäinen orgasmi lumitöitä tehdessä! Tai oikeestaan kolme.

Noora: Mua on vähän hävettänyt se, että meillä kuluu liukkaria tosi paljon. Jotenkin se tuntuu nololta vaikka tää erotiikkakaupan myyjäkin sanoi, että on ihan normaalia ja nuorillakin naisilla voi olla tarvetta käyttää, esim. hormoniehkäisy voi kuivattaa limakalvoja. Mut eipä nolota enää. Täällä myydään liukkaria jerry-kannuissa, eli joku muukin todellakin läträä! 

Maiko: Onko siinä sellainen hana kuin viinitonkassa, vois laittaa yöpöydälle ja liruttaa siitä tarvittaessa?

Erin: Sehän onkin lepposta kaivaa semmonen kanisteri esiin esileikissä, kippaapa tuosta kalun varteen. 

Noora: Älkää ny, ihan normaalia! Ja voi siitä tonkasta kaataa pienempään pulloon. Ekologista ja säästeliästä! 

Maiko: Mä tykkään että liukkaripullon pitää olla myös kaunis, niinkuin lelujenkin. En kestä mitään markettien hammasproteesitahnatuubien näköisiä puteleita. 

Noora: Mä taidan ostaa ton kannun. Ja täytän siitä nätimpään pulloon. Tiedätte sitten mistä voi tulla liukkaria lainaan jos loppuu kesken leikin 😉

Vilja: Joo nykyään ei mennäkään muumimuki kädessä lainaamaan naapurista sokeria vaan liukkaria. 

Noora: Ja sit ostan nuo kuulat itselle ja uuden penisrenkaan miehelle. 

Meeri: Ota nyt tuo hohtava pepputappi vielä kun oot sitä niin pyöritelly että hohto on ehkä jo himmenny.