Meeri: Onko normaalia nauttia kirjojen päällystämisestä? Mä saan ihan kiksejä tästä touhusta, vähän niinkuin terapiaa. Tiedättekö tosi vähän kirjoja näillä, en ollenkaan ehdi saada koko vuoden teippausterapiakiintiötä täyteen. Pitää päällystää seuraavaksi nuo romaanit kirjahyllystä.

Maiko: Aijaa! Mä kun päällystin syksyllä niin tarkkaan, viivottimen kanssa, ettei vaan jää yhtään ilmakuplia niin Unna katsoi niitä kirjoja ja sanoi että ihan kiva, mut voisitko jättää kuplia että on tunnilla jotain mitä poksutella!

Noora: Joo eihän niillä ole tunneilla mitään tekemistä kun kännykät kerätään pois.

Meeri: Olis voinu joululoma kestää vähän kauemmin. Oli niin ihanaa kaks viikkoa vain lukea ja syödä Pågenin puolukkapipari -muffinsseja. Lihoin varmaan kolme kiloa.

Maiko: Puolukkapipari?

Meeri: Joo 🙂 Onkohan makuyhdistelmän keksijällä ollut hassu huumorintaju vai menkat. Jäin silti ihan koukkuun niihin!

Noora: Onkohan niillä myös Hilloviiva -viinereitä?

Maiko: Älkää viittikö puhua menkoista. Täällä on taas tulvat ja oon ihan hiilenä kun saan laittaa kaks tamponia kerralla että selviää tunnin käymättä vessassa.

Erin: Käkikellokuukautiset 😉

Meeri: Sun pitää mennä sille kuukautisterapeutille, joka osaa manata ne jotenkin aisoihin.

Maiko: Häh, mikä menkka meedio?

Meeri: Kuulin jostais sellaisesta terapeutista jonka kanssa käydään kuukautiskierto päivä kerrallaan läpi, pohditaan parasta ehkäisyä laajemmin, verrattuna koko elämäntilanteeseen ja seksuaalisuuteen. Ja opetetaan menkkameditaatiota ja jotakin luonnonmukaisia tapoja säädellä vuotoja ja kipuja.

Maiko: Terapiaa tässä kyllä tarttis. Osaiskohan se manata menkat kokonaan pois? Satuitteko katsomaan kun tuli vaihtoehtoisista ehkäisymenetelmistä telkkarissa? Siis vaihtoehdoista hormooneille.

Meeri: Joku puhui siitä töissä. Oliko se se liman venytysjuttu?

Erin: Ja mä oon taas ihan pihalla. Mikä lima?

Maiko: Siinä ohjelmassa haastateltiin jotain lääkäriä joka kertoi että kohdunkaulan liman venyvyydestä voi päätellä onko sen läpäisevyys heikentynyt. Eli mitä venyvämpää limaa, sitä epätodennäköisempää raskautua. Tai toisinpäin.

Noora: No nyt. Pitäisikö kokeilla. Kun mulle oikein mikään ehkäisy sovi. Mut entä jos se meni väärinpäin? Ja mikä nyt on sitten venyvyysbenchmarkki?

Erin: Miten sitä limaa kohdunkaulalta harvestoidaan?

Meeri: Kai pumpulipuikolla.

Erin: Niin että ennen seksiä kaivelet ensin pumpulipuikolla limaa ja venyttelet sitä. Mä voin kuulla miten miehen erektio laskee.

Maiko: Siihenkö sen ehkäisyteho perustuukin?

Meeri: Mä taas voin kuulla miten teinit poksahtelee paksuksi. ”Kyllä se venyy. Anna ny.”

Noora: Mun on saatava tää aikuisakne kuriin. Ette arvaa mitä Anopin uuden vuoden brunssilla tapahtui!

Meeri: Onko sillä uusi toyboy?

Noora: Ei, ihme kyllä, yleensä ne ei selviä näin pitkään. Toomas on ollu nyt jo puoli vuotta kuvioissa!

Maiko: No mitä, kerro!

Noora: No te tiedätte mikä vaikutus sillä eukolla on muhun. Meen ihan lukkoon kun se vaan vilkaisee muhun ”sillä katseella”. Tuntuu, että se näkee heti jos on jotain meneillään esim. Myyntiedustajan kanssa ja haistaa jos olen lihonnut vaikka 200 grammaa! Se katse porautuu ihon alle ja tunnen välitöntä tarvetta mennä oksentamaan viimeisin joululahjakonvehti.

Erin: Toi on sairasta!

Noora: Tiedän! Mutta en voi sille mitään. Nyt mulle tuli semmoinen olo heti ovella että se on kuullut Hissanmaikasta. Ei se ole mahdollista mutta silti. Ja mulla oli liikaa meikkiä kun yritin peittää näppyjä. Aloin välittömästi rapsuttaa hiusrajaa ja hipelöidä sentin blascokerroksen alla kytevää näppyrykelmää. Se laskeutti mulle henkilökohtaisen jääkauden siinä täydellisen tunnelmallisella lasitetulla kuistilla, jossa oli satoja kynttilöitä ja lyhtyjä ja pellavaisia koristeita ja muuten kaikin puolin täydellinen kalastajanvaimotunnelma.

Meeri: Sillä on kyllä erityisen hyvä sisustusmaku. Jännä miten se ei ylety pukeutumiseen tai käytökseen. Kauhea noita-akka se on.

Noora: Joo, no sinnehän alkoi sitten lappaa kauheesti väkeä. Kaikki niin tyylikkäitä jotain sen sijoittaja- ja yrittäjäystäviä. En osaa yhtään olla siinä porukassa enkä tajua niistä jutuista mitään.

Maiko: Miten selvisit. Et kai vetäny suojakännejä?

Noora: No en. Pakenin vessaan. Kävin sen kaapit läpi. On aika terapeuttista kokeilla sen kalliita juttuja. Olis saanu jäädä siihen. Mut sillä on ihan liian hyvä valo siellä vessassa. Ihan vähän kokeilin sormen päällä työntää sitä poskessa kuumottavaa pattia. Varmaan arvaatte loput.

Erin: Teit vähän puristeluterapiaa?

Noora: Puolen tunnin päästä Myyntiedustaja soittaa mulle että missä oon. Siinä vaiheessa on sormet ensimmäistä niveltä myöten nahassa. Tiedättekö sen tunteen kun ensin olet lähestynyt sitä ihon alla lurkkivaa paisetta saartotekniikalla ja pikkuhiljaa saanut sitä nostettua lähemmäs pintaa ja ottanut pinsetit ja muut apuvälineet mitä vaan olet löytänyt ja kynnet veressä puristat naamaa, ja tiedät että tuleva tyydytys on todella lyhytaikainen siihen verrattuna mikä tuska tulee siitä naamassa ammottavasta kraaterista. Silti et voi lopettaa ennenkuin lopulta saat otteen siitä molluskasta ja se räjähtää peiliin. Ja koska tyydytys häviää nopeasti ja vieressä on pari mustapäätä, homma lähtee ihan hanskasta!

Meeri: Tajuatko miten kalliiksi toi tulee! Ei siinä paljon kuule seerumit auta jos sä vedät sen ihon rikki viikon välein!

Noora: No aijaa! Se oli ihan hirveetä. Koko naama oli lopulta ihan punainen ja poskessa verta pulppuava reikä. Mä jouduin lähtee takaovesta taksilla kotiin. Ja Myyntiedustaja joutu säveltää jotain mahakipuselitystä. Hävettää!

Maiko: Sä tarviit ehkä jonkun uuden terapiamuodon. Toi puristeluterapia ei nyt kuulosta kovin toimivalta. Mitä luulet?

Noora: Mä tarviin peilittömän ympäristön ja kynnettömät kädet.

Meeri: Sä tarviit itsetuntosi kohdalleen sen anoppisi edessä. Et sä ole yhtään huonompi kuin ne yrittäjät ja sijoittajat siellä. Sähän niiden muksuille elämän perusasiat opetat koulussa kun ne on jossain pitchauspaardeissa. 

Noora: Mä haluun man caven! Tai woman caven. Oman paikan, jossa ei ole peilejä. Jonne voi mennä harrastamaan jotakin terapeuttista. Neulomista. Röökin polttoa. Siiderin juontia. Ja siellä toiset naiset voi buustata itsetuntoa niinkuin te aina teette. <3

Erin: Röökin tilalle kahvia niin mäkin voin tulla. Perustetaan semmonen Woman Cave. Naisten terapiahuone anoppeja ja muita ankeuttajia vastaan!