Epiduraali ja orgasmi, kiitos!

Maiko: Tää on niin jännittävää! Nyt on epiduraali annettu ja Vilja saa hetken huilata.

Noora: Iih! Ootko sä siellä salissa?

Maiko: Piti tulla tänne käytävälle viestimään. Meen kohta takaisin kun oon löytäny jotain syötävää. Söin jo Viljan eväät, se vaan oksentaa ilokaasukrapulassa.

Meeri: Missä Rehtori ja Paavo on?

Maiko: Paavo on isänsä luona ja Rehtori tulossa Saksasta. Lähdin suoraan salilta tänne jumppavaatteissa kun Vilja soitti. Kauhee kun mun vatsa kurnii kovempaa kuin mitä Vilja valittaa supistuksista. Se on tosi reipas!

Noora: Mä en ole voinu syödä koko päivänä, oli drankemmat pillujoulut. En tajua miten olet jumpalle selvinny Maiko!

Maiko: En mä mitään jumpalle mennytkään vaan hierontatuoliin pötköttämään. En vaan kestänyt olla kotona kun kaikki puhuu niin kovaa.

Erin: Mhööö. Ihan pikkusen on tukka kipee!

Meeri: Iltaa Erin! Olethan sä hengissä!

Erin: Hädin tuskin. Mut kiitos kun palautitte mut kotiin.

Maiko: Kävin kurkkaamassa, Vilja nukkuu. Joo, kiitos pikkujouluista! Ihanat ruuat Meeri, oot paras!

Erin: Voiko joku selittää miksi mulla on käsivarret tussissa?

Maiko: Mulla lukee takapuolessa ”Aito prinsessa”. Master hieman ihmetteli kun heräsi tän rinsessan vierestä.

Meeri: Te keksitte tehdä tatuointeja tusseilla. Ensin tatuoitte toisenne ja sitten baarissa kaikki vastaantulevat äijät. Se yksi mies otti vähän tosissaan sen jutun ja seurasi Eriniä koko illan ja vannoi että menee tatuoimaan oikeasti ne ”tatskat” joita sille piirsitte.

Erin: Eih! Niin se, joka toisteli vaan kuinka hän on ”kuuma yössä”. Hiukan raskas!

Noora: Joku siinä teidän touhussa tuntui kiehtovan. Ehkä se röyhkeä itsetunto millä sitä showta veditte. Yhdellekin tyypille piirsitte permanent tussilla kirkkoveneen poskeen. Saattanut aamulla hieman kuumottaa kaveria. Mä olen koko päivän hangannut tätä yhtä kuvaa kädestäni. Mut oli hauskaa 😀

Meeri: Mua vähän kuumottaa kun meidän sohvassakin on kirkkovene!

Maiko: Eikä! Apua!

Erin: Vanish!!

Meeri: Oon mä saanut sitä irti ja vaaleammaksi mutta ei välttämättä kokonaan lähde.

Maiko: Voi hitto, oon pahoillani. Jos ei irtoo niin me korvataan se!

Meeri: Katsotaan nyt lähteekö se.

Maiko: Mä meen takas nyt saliin. Ei kyllä kateeksi käy kumppaneita synnytyksessä. Aika turistina täällä on. Ei oikein tiedä miten voisi toista auttaa. Ja väsyttää! Vilja melkein suuttui kun haukottelin..

Noora: Aika erityistä että pääset todistamaan synnytyksen myös turistina.

Erin: On varmaan aika erilaista olla siinä vieressä. Mä ainakin menin niin omaan zoneen synnytyksissä että Rantaruotsalaisen piti vaan antaa huulirasvaa ja vettä ja pysyä poissa tieltä.

Meeri: Onkohan se orgasmisynnytys oikeesti mahdollista?

Erin: Vaikee uskoa, että siinä yhtäkkiä alkais huutaa mielihyvästä. Että sen kivun saisi käännettyä nautinnoksi. Olis ollut kyllä aika hämmentävää jos yhtäkkiä olis saanut orgasmin siinä miehen, kätilön ja lääkärin edessä.

Meeri: Tai jos kesken ponnistuksen alkais tuntua hyvältä ja olis vaan että pidetääs se pää siinä G-pisteessä vielä hetki, ooh ooh noooin…

Noora: 🙂

Meeri: Mullahan tuli imettäessä pikku-orkkuja. Mut se onkin jotenkin  ymmärrettävämpää kun ruokkii toista omasta kehostaan, tuntuu hyvältä henkisesti ja fyysisesti.

Noora: Mä voisin kyllä vielä yhden pienen tytön ottaa. Tosin mulla olisi edessä taas leikkaus. Tunnen kyllä yhden naisen, joka on saanut orgasmin synnytyksessä.

Erin: Ehkä se on mahdollista jos on hyvät mömmöt ja nopea syöksysynnytys.

Noora: Vähän niinkuin syöksyorgasmi eli ejakulointi. Sitäkään ei vielä tieteellisesti oikein osata selittää että mistä se tulee. Ehkä meidän naisten evoluutio on menossa siihen suuntaan, että kohta orkkusynnytykset on arkipäivää ja ruikitaan menemään joka paikassa.

Meeri: Saakohan ne kätilöt paljon synnytystoiveita tyyliin: ”Ottaisin epiduraalin ja orgasmin, kiitos!”

Noora: Jokohan se Vilja ponnistaa siellä. En malta odottaa että pääsee nuuhkimaan vauvantuoksua 🙂

Maiko: Tyttö tuli! Ihana, pieni, musta tukka ja kiukkunen kuin mikä 😉 Vilja antoi luvan tulla kertomaan 🙂

Meeri: Ihanaa 🙂

Erin: Voi ihanuutta, kuva!

Noora: En kestä, pikku-Vilja! Ihanaa, onnea!

 

 

 

 

 

 

 

Suhteet Rakkaus Seksi Ystävät ja perhe

Pikkujouluetkot parkkihallissa

DIY kynttelikkö

Erin: Mä en pääse pikkujouluihin.

Noora: Miten niin et pääse??

Maiko: Mikä ny?

Erin: Meni kuppi nurin

Meeri: Hei se pakastekakku on ihan hyvä ja nyt lopetat sen siivoomisen. Ei sun nyt tarvii isänpäivän takia ittees tappaa.

Maiko: Vanha hyvä mutakakku pakkasesta ja vaniljajätskiä, ei petä koskaan. Ja punaviiniä itselle.

Erin: Eiku oikeesti, mä en päse kirjaimellisesti, en voi ajaaa…

Noora: Missä sä oot?

Erin: Rantaruosalainen on ääliö!!!”!”#”!”€€%##

Meeri: Ooksä päissäs?

Erin: jop

Vilja: Tänään on tullu pari supistusta! Mutta tuun silti pikkujouluihin, jos lähtis vaikka käyntiin!

Meeri: Kyllä me nyt yksi synnytys käynnistetään. Voitko sä Vilja tuoda Erinin, se on jo nousussa. Erin, sä tulet!

Vilja: Joo, missä oot Erin?

Erin: Prisman parkkhallissa koira seitsenän!

Meeri: Mitä siellä nyt tapahtuu?

Erin: Sain ääliöltä tuliaisia.

Noora: Satiaisia?

Erin: Eei. Mä e jaksa kirjottaa tulee niihn paljon veirheistöä kun täällon pimeetä. Mä puhun viestin.

Maiko: ?

Erin: ”Minä tässä. No, Rantarutsalainen palasi työmatkalta. Se tietää, etten tykkää matkamuistokrääsästä. No toi sitten kaikille jonkun hiton patsaan. Siinä ne oli rivissä keittiön pöydällä ja mulla kilahti. Mutta peitin hyvin! Rupesin raivosiivoomaan. ”

Maiko: Minkä patsaan?

Erin: ”Jatkuu! Mä sain siis jonkun akkapatsaan, hedelmällisyysjumalan! Ja Rantis on sentään jonossa piuhojen katkasuun! Mihin me tarvitaan lisää hedelmällisyyttä?? Mä olin sille että mikä läppä tää nyt on.!?! Ja hei, sainhan mä myös suihkumyssyn! Oikein Hiltonin logolla! Helvetti! Laitoin viestiä että yövoide ja tuoksu olis kiva. Sain pystin ja vitun ducshmössan.”

Meeri: No miten sä sinne parkkihalliin päädyit?

Erin: ”Mökötin koko päivän ja se yritti jotain kisutella, enkä edes jaksa olla sille vihainen! Tää ärsyttää eniten! Miksi mun pitää olla niin heikko, etten osaa edes mököttää kunnolla? Lähdin sit hakemaan pikkujouluihin viiniä. Ja joku saatana parkkeeras mun paikalle! Kiilas nenän edestä kiellettyyn ajosuuntaan! Orava seiska on mun paikka ja se näki että olin menossa siihen!”

Vilja: Voi Erin! Ei siellä olis jotain majavaa tai puumaa vaihtoehtona?

Erin: ”Parkkipaikka on vakava asia! Hajotin viinitkin kun olin niin kypsä kaikesta ja riuhdoin isänpäiväostoksia autoon, muovipussi ratkesi ja kaksi pulloa punaviiniä parkkihallin lattialla. Sit tuli itku! Nyyhkien kävin ostamassa tonkan tilalle. Onneksi oli eri tyyppi kassalla. Se ihana tumma vilkkusilmä. Meillä on diili, se kysyy multa aina paperit. Tuli hyvä mieli. Nyt mä istun takapenkillä ja kuuntelen Kaija Koota ja juon suoraan tonkasta.”

Noora: Oravasta tulee mieleen mummon oppi miten treenataan naurulihaksia. Kuvittele että sun vittus on kuin orava joka kiipee puunrunkoa ylös. Ikävä mummoa.

Maiko: Miehet osaa noi tuliaiset. Ja yllätykset. Miten se voi olla niin vaikeeta? Kukkia, suklaata, siivous, hieronta. Ei se ole mitään rakettitiedettä! Ja takuulla sais seksiä.

Vilja: Mun isä ymmärsi toisen vaimon kohdalla. Sit oli yhtäkkiä siivouspäivä ja aina on joku puska maljakossa. Käyn hakee sen Erinin, nähdään kohta!

Noora: Joo, kun miehellä on suhde, alkaa lahjat paranee. Nimittäis sille toiselle naiselle kyllä viedään naisellisuutta hiveleviä lahjuksia. Mulla on koululla monta pulloa Hissanmaikan aikoinaan tuomia hajuvesiä. Aika harvoin on Myyntiedustajalla mulle mitään, pojille yleensä tuo jotkut pienet jutut.

Maiko: Master päätti kerran yllättää mut. Tulin makkariin ja se heilutteli kaluaan vaatehuoneen oven raosta ja huusi kukkuu. Mä säikähdin niin saatanasti että paiskasin sen oven kiinni.

Noora: Auts!

Vilja: Ilmeisesti kalu vielä käy ja kukkuu kuitenkin. Haha 🙂

Maiko: Kukkuu joo, mut ei tuu enää yllätyksiä 😉

Erin: ”Kuunnelkaa! Flashdance! What a feeling! Voimabiisiiii!”

Meeri: Hakekaa toi Erin jo pois, sehän sammuu kohta sinne.

Vilja: Joo mä lähden nyt. Supistuksetkin lakkas.

Noora: Houkutellaan ne takas. Mä käynnistin tahdonvoimalla Joonan synnytyksen. Tiedän miten se tehdään.

Vilja: Tarviiko joku jotain Prismasta?

Noora: Meeri on hoitanut kaiken. Mä otan mukaan vaan meikit ja lempieinekseni alkoholin. Nähdään pian!

 

 

 

Suhteet Rakkaus Seksi Ystävät ja perhe