Meeri: Kuinka usein teillä on seksiä? Musta on alkanu tuntua, että meillä on yksinkertaisesti liian harvoin seksiä. Kaikki on kokoajan jotenkin hankalaa.

Maiko: No meillä on yleensä ehkä pari kertaa viikossa.

Erin: Meillä on kyllä melkein joka päivä. Minkäs teet kun toinen on tappi tuntumalla joka ilta. Ellei ole jotain reissuja, ja silloinkin usein skypeseksiä. Meeri, sinä suuri rutiinien rakastaja, rutiinia kehiin vaan!

Meeri: Te ootte kyllä kaneja. Perinteinen saunan jälkeen lauantaina -rutiini voisi toimia meillä, silloin se ainakin olisi säännöllistä. Tai niinkuin mun siskolla ja sen miehellä, suihinotto jalkahieronnasta. Molemmat ainakin niillä saa tyydytyksen.

Maiko: Se on muuten ihan totta, että jos ei ole seksiä niin sukat sohvatyynyjen välissä ottaa paljon enemmän päähän.

Vilja: Kerran viikossa kuulostaa vähältä. Mutta nyt kun mietin, viime kerrasta on 10 päivää. Pitääkin heti laittaa seksiviesti.

Meeri: Te ette nyt ymmärrä! Mulla on seksi-iän kriisi! Miten te pidätte sitä kipinää yllä? Miten se seksi pysyy mielessä?

Maiko: Me käydään aina yhdessä suihkussa. Kyllä se vaan kipinöi kun näkee toisen alasti.

Meeri: Mua ei huvita edes runkata. Muutenkin ihan paska päivä. Aamulla laitoin puuroon currya kanelin sijaan. Sit auton lasit jäässä,  skrabaus cd-kotelolla kun kaikki viissataa raappaa on Isokihon autossa, joka nyt sattui olemaan vielä yön tallissa ja hän lähti tietysti ensin. Katkesi kynsi ihan juuresta ja mitään laastaria tietenkään missään. Mun piti viedä Seela päikkyyn ja sillä lelupäivä ja uusi kiiltosilmäpehmo on ihan veressä. Tyttö poraa että ”Kiilu on piluilla!” Mä itkin ja nauroin yhtä aikaa.

Erin: Voi Meeri 😉 Kuulostaa siltä että sä tarviit kyllä kunnon panon. Pitkän tauon jälkeen pitää vaan nostaa mirri pöydälle ja hoitaa homma pois alta. Ei mitään gurmeeta vaan ihan arkista jyystöä.

Maiko: Hyvä suomalainen arkijyystö!

Erin: 😀 Vähän niin kuin Edam, melko mautonta mutta käy paremman puutteessa.

Maiko: Miten sen aina vaan unohtaa että säännöllisesti edamia on parempi kuin kerran vuodessa Camemperttiä. Meillä ainakin joka kerta kun lopulta saa aikaseks sen arkijyystön niin todetaan että: ”Nyt kyllä pannaan useammin.” Ja sit se taas seuraavan työpäivän aikana unohtuu. Nyt täytyy kyllä laittaa arkijyystölautanen illalla.

Meeri: Mun mielestä aikuisillakin pitäis olla lelupäivä.

Noora: Niinpä! Vois viedä uuden dildon töihin.

Maiko:  Ja jokainen sais esitellä oman dildonsa ja sit leikittäis yhdessä.

Vilja: Mulle sopis sellainen pieruton päivä. Vähän niinkuin autoton päivä. Vähemmän kaasuja. Ehkä olis enemmän seksiäkin. Enhän mä uskalla pyllistää Rehtorille kun aina pääsee ilmaa. Ei mene enää läpi että olis pimppipieruja. Saan pidettyä ne kyllä äänettöminä mutta en hajuttomina.

Meeri: Voi Vilja 😉 Loppuraskauden iloja. Kyllä se sieltä kohta tulee! Kai.

Maiko: Sanot vaan Vilja Rehtorille, että tää on sitä uutta tärinäpilatesta. Että tässä vaan lihakset pärisee. Ja avaat vaivihkaa ikkunaa.

Vilja: Kuule, MIKÄÄN ei tapahdu vaivihkaa tän mahan kanssa.

Erin: Nurmikon leikkuu on hieno laji. Voi piereskellä rauhassa, ja kaikki kehuu vastaleikatun ruohon tuoksua. Mut onko se tärinäpilates sukua krapulajoogalle? Molemmissa täristään ja haistaan.

Maiko: Haha, mä ajattelin oikeasti mennä kokeilemaan sitä tärinää. Siinä treenataan lihakset ensin piippuun että alkaa täristä ja sit tärinää vaan ei pysäytetä. Tai näin mä olen ymmärtänyt.

Vilja: Mä googlasin ton tärinäjutun. Ei suositella raskaana oleville. Se voi olla ”yllätyksellinen kokemus”. Voi alkaa naurattaa tai itkettää. Saiskohan sillä synnytyksen käyntiin. Voisi suoraan täristellä Tayssiin itkien ja nauraen.

Erin: Mites perinteiset keinot, seksi, sauna, siivous?

Vilja: Tämä kämppä ei ole koskaan kiiltänyt näin. Olen pessyt saunan kolme kertaa. Samalla kun olen heittänyt löylyä. Seksiä en pystynyt enää ottamaan samaan pakettiin. Seuraavaksi lähden risiiniöljylinjalle.

Meeri: Ehkä sun pitäis yrittää rentoutua. Ei se ressaamalla käynnisty. Mennään yhdessä Mindfullness -tunnille? Mä voin sit kyyditä sut synnyttämään ja toimia doulana?

Vilja: Ei sen väliä, mennään vaan. Ei tää ainakaan kotikonstein ulos tule.  Eilen tehttiin se kipsivalumuotti mahasta. Joku fiksumpi olisi lukenut ohjeet. Jos puutarha rehottaakin niin vatsanahka on ainakin sileä kuin flyygelin pinta. Se kipsi nimittäin kuivui aika napakasti nahkaan kiinni. Mulla tuli jopa yksi supistus. Rehtori joutui paniikkiin että nyt synnytys alkaa ja maha on kipsissä. Se repi sen kipsin palasina irti. Enempää supistuksia ei tullu, joten mä sain itkukohtauksen, koska kipsi pilalla ja tää vauva ei synny koskaan. Mindfullness voisi tehdä hyvää.

Meeri: Tuli mieleen kun Espanjassa altaalla pikkuruinen nainen istui miehensä takana aurinkotuolissa ja haroi sormillaan miehen selkäkarvoitusta. Ruskettunut iso mies jonka selkä oli metrin levyinen ja laidasta laitaan mustan karvan peitossa. Se oli jotenkin niin epätodellista että teki  mieli mennä kysymään: ”Saanko kokeilla?”

Noora: Hyi. Mä ajelen heti mieheltä kaikki karvat selästä, musta ne on niin ällöttävät.

Erin: Meeri, pystyit kuitenkin pidättelemään? Siitä olis voinu kehittyä kiva kimppakampaussessio.

Maiko: Host-isän selkäkarvat muistan aina. Harmaa, tiivis matto selässä. Rannalla hän ylpeänä asteli aina ensimmäisenä veteen niinkuin joku Ahti. Aallot huuhteli selkää ja kasteli siivun kerrallaan karvamattoa. Ja sit ne karvat kellui veden pinnalla. Se oli niin hauskaa ja ällöttövää yhtä aikaa. Mietin silloin miksei sen vaimo käske poistamaan niitä karvoja. En tiedä olisko niihin mikään pystynytkään. Ehkä ne lämmitti kivasti talvella, mä kun palelin siellä tuplapeittojen ja villasukkieni kanssa. Sitähän ne ei lakannut ihmettelemästä kun tulin kuitenkin ”jostain iglusta”. Jotkut vissiin saa ihan kiksejä karvoista.

Noora: Mä en tykkää jos mies on ihan karvaton. Oon jopa alkanu syttyy partoihin kun niitä taas näkee. Pitkä tukka miesnutturalla ja paksu kokoparta. Aika hot!

Maiko: Just kiersi facessa kuva jossa on pari muhkeapartaista metsuriseksuaalia ja alla kaksi laihaviiksistä takatukkaa. Ja muistutus että pian nämä äijänutturat ja metsuriparrat tullaan muistamaan kuten nämä takajeet nyt, eli noloina kausina menneisyydessä.

Noora: 😉 Tottahan se on. Silti tykkään parrasta nyt miehillä. Kampaajalla kuuntelin kun viereisessä penkissä käytiin keskustelua partaöljyistä ja -vahoista. Kuinka jotain ”thö partavahaa” ei saa oikein mistään ja kuinka juuri se kyseinen mömmö olisi nyt saanut tämän partaherran kurittomat karvat kuriin. Keskustelua käytiin myös siitä, pitäisikö harmaat karvat poistaa koska ne on vielä satunnaisia ja käyttäytyvät eri tavalla kuin tumma kasvusto. En tiedä kumpaan päätyivät, sukelsin Me Naisten sisään koska tajusin kuolaavani.

Maiko: Karvoista puheenollen. Mä kävin sokerissa eilen. Auttakaa, mulla on pikku tilanne.

Meeri: Pystyykö tätä kuuntelee lasten seurassa?

Maiko: No ei välttämättä… Olin siinä lettu levällään ja puhelin soi. Asiakas, jota olen yrittänyt tavoitella kuukausia, soittaa. No, ajattelin, että kipu ei tunnu niin paljon kun on muuta ajateltavaa ja että kyllähän mä tässä nyt pystyn puhumaan.

Meeri: Tää ei voi päättyä hyvin.

Maiko: Niin. Vastasin ja sit sokeroija just nykäsi herkästä kohdasta ja jotenkin sähelsin ja yhtäkkiä näen römpsäni puhelimesta! Se pirun Facetime oli menny päälle!!

Noora: EEEEIIIIHHHH hahahhhahhahhaa

Maiko: Menin ihan paniikkiin ja täppäilin puhelinta ja punaista luuria. Nyt mun pitäis soittaa sille asiakkaalle takasin. Mitä helvettiä mä sanon?

Meeri: AAHHHAHHAAA

Erin: Ehkä se Facetime ei ehtinyt kytkeytyä päälle?

Maiko: Ehkä ei, mutta mitä mä sanon sille? Miksen mä soittanu heti takasin ja teeskennellyt että mitään ei tapahtunu? Voi saamari. Jos tää asiakkuus kaatuu tähän niin mä saan potkut.

Meeri: Onko se asiakas mies? Luultavasti asiakkuus lähtee vaan kovaan nousuun  😉

Maiko: Toi ei nyt auta. Entä jos se näki jotain?

Vilja: Mun karvankasvu on ihan häiriintynyt. Ehkä liian pitkään käyny brassissa. Nyt kun yritän kasvattaa jotain takaisin niin tulee vaan tämmösiä haja-asutusalueen karvoja. Eilen löysin sisäreidestä kolmen sentin pituisen karvan.

Erin: Mut sähän voit tilata nyt Merkinin!

Vilja: ?

Erin: Pilluperuukin! Muotia New Yorkissa. Siellä on nyt in olla taas karvainen alapäästä mutta koska naiset on vuosikausia juosseet brassissa, ei karvat kasva. Eli ne käyttää tuheroperuukkia! 😀

Vilja: No sepä kiva. Saattais se neuvolan täti hieman ihmetellä seuraavalla käynnillä. ”Täällähän on pää jo laskeutunut” Eiku???”