Manhattanin äitiyskonsultti.
Olikohan se perjantaina kun satuin hetken katsomaan Liviltä tulevaa Manhattanin äitiyskonsulttia. Olin sanaton.
Kuva googlesta.
Jaksossa oli kaksi äitiä. Ensimmäinen oli rikas hienostonainen, joka oli jo kerännyt ympärilleen ”raskaus/synnytysperheen”. Oli kodinhoitaja, sairaanhoitaja, synnytysvalmentaja, doula, PT joka liikunnan lisäksi piti huolen äidin ruokavaliosta. Varmasti oli vielä joku muukin, mutta kuitenkin, näiden lisäksi tämä äiti halusi vielä äitiyskonsultin. Tällä kertaa joutui jopa konsultti kysymään, että miksi hänet on haluttu paikalle. Vastaus: 6 viikkoa laskettuun aikaan ja talon remontti oli kesken = äitiä stressassi, MUTTA piti vielä saada järjestettyä joku varainkeruu babyshowereita paikkaamaan. Ja oli heillä jo juhlasuunnittelija, mutta silti… OMG!
Toinen äiti oli miehensä kanssa pienessä kaksiossa asuva rokkimamma. He halusivat apua vauvan tavaroiden sijoittelussa ja mitä tekee konsultti!
”Tämä ei ole lapsiystävällinen asunto! Sinä olet pian isä, unohda rock! Pääkallot ja seinillä olevat miekat ovat vaarallisia ja kitarassasi lukee Fuck you! Ei sopivaa lapselle!”
Mielestäni tuleva isä oli loistava ja sanoi olevansa pian rikas jos heidän lapsensa lukee heti synnyttyään.
Siinä kohtaa kun konsultti raahasi kämppään pahvilaatikoita ja käski pakata kaikki koristeet ja cd:t pois, oli minun pakko lakata katsomasta.
SIELTÄ TULEE VAUVA! Ei se liiku ensimmäisinä kuukausina. Mistä lähtien katanat ja kumppanit seinällä ovat olleet koristuksen sijaan hengenvaarallisia parin metrin korkeudella ja ne pääkallot saa varmaan nosteltua ylemmäs kun lapsi alkaa liikkua. Ja fuck you olisin sanonut konsultille joka meinasi ensin heivata miehen (MUUSIKON) kitarat varastoon koska siinä oli kirosanan sisältävä tarra muistona kiertueelta.
Yksikään konsultti ei kyllä meidän asuntoon tulisi. Käskisi varmaan kynttilät poistamaan keittiönpöydältä ja veisi esikoisen lelut pois KOSKA TEILLE TULEE VAUVA JA SE VOI TUKEHTUA MUUMIIN, koska osaa varmasti kävellä leluhyllylle…
Ugh, olen avautunut.