Matkustaminen raskaana vol.1

Raskaana matkustaminen tuo uusia kokemuksia, ajatuksia ja ennen kaikkea uusien ihmisten katseita. Olivatpa ne positiivisiä tai ei.

• Juo riittävästi nestettä, lentokoneessa voit kärsiä pienehköstä nestehukasta. Tankkaat lentokentällä riittävästi vettä. Maksat ylihinnoitellusta vedestä maltaita. Ravaat kymmeniä kertoja vessassa ja hymyilet ystävällisesti ihmisille jotka ihmettelevät sinun jatkuvaa ravaamistasi. Kun vihdoin pääset lentokoneeseen havahdut jälleen pissahätään. Rukoilet ja toivot että kone nousisi äkkiä yläilmoille ja turvavyövalon sammuessa ampaiset raketin lailla vessaan.
• Tyyny turvavyön ja mahasi väliin.  Aivan, vieressä istuva 50-ppinen mies tuijottaa oletko aivan tyhmä. Hetken kuluttua sama kyseinen mies katsoo ympärilleen olisiko muillakin tyynyjä. Ei ole. Mies katselee tyynyäsi vihaisesti. Näköjään tyynyllä olisi parempi tarkoitus miehen niskan takana kun vatsaa suojellessa.
• Tiettyjen ruokien etominen.  Appelsiinimehu, näet tuon keltaisen paksuhkon nesteen hötkyvän jokaisen pöydällä. Tietäisivätpä miltä se näyttää. Tietäisivätpä ne että katetroidessa viimeiset virtsanrippeet rakossa ovat juuri tuonväristä. Kerrot siitä miehellesi ja hän päättää ravistella omaa mehupurkkiaan oikein kunnolla. Silmiesi edessä.
• Lentokoneruoka ei riitä. Pyydät matkustamohenkilökunnalta neljä kertaa lisää sämpylää. Ja hei sinä 50-ppinen mies. Älä jumankauta tuijota  jälleen. Syön kahden edestä!! 
• Kysyt hysteerisesti oppaalta onko hotelli (5-tähden) jääpalat oikeasti tehty pullotetusta vedestä.  Jo neljän päivän päästä hysteriasi on kaukana suomessa. Pääasia että ruoka on kuumaa, kylmänä kylmää ja herkullisen näköistä. Syöt kalaa, lihaa, jäätelöä ja ajattelet kuinka hölmöjä neuvolantädit ovatkin. Kyllä naiset ovat raskaana täälläkin, synnyttävät hienoja terveitä kansalaisia.
• Pissaaminen mereen.  Kyllä, teit sitä lapsena viimeeksi kesämökin rannalla. Nyt teet aikuisena naisena samaa jossain uimarannan kaukaisemmassa kolkassa. Jaksaisitko itse nousta 5 minuutin välein ylös vedestä, kävellä 500m ja pissaisit pienen lorauksen? Tämä mamma ei.
• Kokovartalo uikkareissa tunnet itsesi, a) ikälopulta b) lihavaksi c) ulkopuoliseksi. Ihmiset katsovat vinoon, tai ainakin luulet niin. Vatsasi pullistaa muttei riittävän kauniisti että voisit sanoa sen johtuvan raskaudesta. Illalla jokainen vaate kiristää, paitsi yksi maxipituinen äitiysmekko. Ja kyllä hävettää kun joka ilta samoissa vaatteissajoudut juhlia.
• Alkoholitonta, kiitos.  Kukaan ei tunnu ymmärtävän täällä tropiikissa että raskaana oleva ei juo alkoholia. Tilatessasi lastenlistasta drinkin saat sen tarjottuna muovimukiin. Ja kun seisot jo viidettä kertaa tilaamassa samaa drinkkiä kyselee baarimikko jo epäilevästi. Kai rouva tietää ettei tässä ole alkoholia?