Kesä tulee. Jo kaksi hääkutsua jääkaapin ovessa? Kauhunsekaisin tuntein kuuntelet, kun postiluukusta kolisee tulvien lisää? Kuinka monet ”omannäköiset” kekkerit on tänäkin vuonna kestettävä?

Häädissaajan dilemma on kutakuinkin seuraavanlainen: Häät ovat karmeita tilaisuuksia, mutta läheiset viettävät niitä. Häädissaaja rakastaa läheisiään, mutta myös itseään – miten huomioida sekä läheisten että omat tunteet ja tarpeet? Things you do and don’t for love, vaatii tasapainottelua. Testaa, miten vakavaa häädissauksesi on.

1. Sukulainen tai muu häävieras kyselee. Sinua ei huvita vastailla.

Sukulaismummeli: ”Jokos Maija sinulla on mielitietty ja lapsia tulossa?”

a) ”Muistatko sen Peran viime vuoden sukujuhlista? No Pera on nyt vankilassa, ja mä odotan sen siittämää lasta. Mut mä myös jätin Peran, koska tapasin Minnan, joka on toi tossa vieressä. Eli tosi kivasti menee, me saadaan Minnan kanssa tää lapsi tossa marraskuussa ja siihen mennessä Perakin varmaan pääsee lusimasta ja tulee vaipanvaihtohommiin.

b) ”Mitä sä siinä lässytät? Mä sulle mitään yksityiselämästäni tahdo jakaa, lehmä!”

c) ”Kiitos kysymästä, hyvin menee elämän kaikilla rintamilla, mutta eihän sitä koskaan tiedä, mitä elämä tuo tullessaan. Oho, katsokaa, Hilma-mamma oksentaa Eino-sedän syliin!

2. Kirkkohäät. Kylläpä ärsyttää kuunnella uskonnollista lätinää.

a) ”Jännittävää, että he valitsivat pitää kirkkohäät. Mirkkahan taisi liittyä kirkkoon kuukausi sitten tätä varten. Sulhanen on muistaakseni vapaa-ajattelija. Herran tiet ovat hyvin, hyvin tutkimattomat.”

b) ”Nämäkin sitten menneet tähän uskonnolliseen aivopesuun mukaan. Ei oo muuten Mirkka neitsyt, vaikka valkoisissaan astelee, ja kyllähän suurin osa miesvieraista tietääkin, osa naisistakin. Hei, pappi, ohoi, mitä sä siellä veronmaksajien rahoilla huojut? Luuleks olevas parempi ku muut? Voin kertoo, ettet oo! Hanki elämä!”

c) Olet vain hiljaa – it’s not your party and you don’t cry if you want to. Sama pätee siviilivihkimiseen, ei siellä aleta jeesusta huudella, vaikka kuinka sisällä pakottaisi.

3. Hääleikit ja -perinteet. Toivot että pelkkä myötähäpeä riittäisi. Jos luoja suo, sinua ei osallisteta mukaan tähän.

a) ”Ai, nyt tulee morsiamenryöstö, yllätysmomentti. Miesjoukko vie Mirkan, ja jos en ihan väärin näe, bestman kähmii vaivihkaa Mirkkaa. Nyt Pasi laulaa kalsarit jalassa My heart will go onia ja seuraavaksi hänen täytyy vastailla pikkutuhmiin kysymyksiin. Ihmisillä näyttäisi olevan hauskaa. Jännä.”

b) ”AAAAAaaaaarghhhh! Kaiva nyt se sininen sukkanauha sieltä Mirkan ruman koltun uumenista! Täh, ootsä Pasi jo niin kännissä, ettet pysty? Heitä Mirkka nyt se mauton puska ja kato, että Henriikka saa sen tällä kertaa, koska en jaksais tänäkin iltana kuunnella, ku se itkee, ettei ikinä löydä ketään.”

c) Oi, minun täytyy kyllä mennä wc-tiloihin. (Ja pysyt siellä, kunnes kaikki karmeus on ohi.)

Jos valitsit eniten a-vastauksia, olet tyyppiä, joka lähestyy hääkliseitä rehellisesti. Mitä sitä asioita kaunistelemaan, aikuiset ihmiset kyllä pystyvät pitämään ruusunpunaisen juhlatunnelmansa, vaikka toiset ei hymistellä jaksaisikaan.

Jos turvauduit eniten b-vastauksiin, kieltäydy kutsusta kohteliaasti, sillä saattaa olla, että häädissauksesi ei ole enää hallinnassasi. Joskus on armeliaampaa sekä itselle että juhlakaluille antaa juhlamielisten juhlia keskenään ja osoittaa oma välittämisensä vaikkapa tilaamalla hääparille aamuksi jokin ihana herkkuyllätys. Ei se tarkoita, ettei välitä, jos jättää menemättä – juuri se saattaa joskus osoittaa, että välittää.

Eniten c-vastauksia? Onneksi olkoon, itsehillintäsi on kadehdittava ollaksesi häädissaaja. Osaat valita tukalimmissakin tilanteissa ympäripyöreimmät sanat ja harhauttaa huomion tarvittaessa toisaalle.

Olitpa häädissaaja tai häähullu, niin seuraa palstaamme, sillä tuuttaamme hääasiaa näkökulmasta jos toisesta joka päivä tällä viikolla.