9kk

Taas on kuukausi vierähtänyt. Reissusta ja katkeneesta netistä (pirun ukkonen) johtuen laitan tähän kuukausipostaukseen pari sellaistakin asiaa, jotka kuuluisi ehkä ennemmin omiksi jutuikseen. Jaa mut kelataampa alkuun.

Tää kuuluis oikeestaan tuonne kahdeksan kuun kohdalle, huomattiin nimittäin niissä main: pieni on oppinut itse käsittelemään tuttia. Monesti se tutti jopa menee oikein päin suuhun (no okei, sellaisella 50 % todennäköisyydellä 😀 ). Paha vain, että se tutin käsittely on niin mielenkiintoista että siitä lähinnä piristytään entisestään niin tutti ei aina ole enää niin hyvä nukkumaan rauhoittautumisen apuväline kuin ennen. Ja aamulla monesti näkee kun pienellä on yksi tutti suussa ja kaksi käsissä ja tyyppi yrittää niitä käsis olevia laittaa suuhun ja turhautuu kun ”jostain syystä” ei siinä onnistu. Ahne Muru :).

Varpaat löytyi muutama viikko sitten ihan kunnolla. Ja tällä viikolla ne meni ekan kerran suuhun. Maistuu varmasti hyvälle. Tähän akrobatiaan tosin pystytään toistaiseksi ainoastaan hoitopöydällä ilman vaippaa. Mutta kuitenkin.

Pieni alkoi tuossa kolmisen viikkoa sitten vaikuttaa jotenkin normaalia tyytymättömämmältä. Nyt tyytymättömyyden on todettu esiintyvän eritoten lattialla mahallaan ollessa (ja lattialla ei juuri sitten muussa asennossa ollakaan kun aina pitää kääntyä masulleen). En tiedä johtuuko harmituksesta kun ei päästä eteenpäin vai masuun liittyvästä epämukavuudesta. Olen alkanut selvitellä refluksiasioita. Pieni oksuttelee edelleen, eritoten siinä masullaan. Ja mulla tuon suhteen oli se ajatus, että asiaa en suuremmin pohdi (kun ei terveyden huollon henkilöstökään siitä erityisen huolissaan ole ollut) niin kauan kuin pieni on aina niin tyytyväinen, rauhallinen ja hymyilevä oma itsensä. Nyt hän ei enää aina sitä ole, joten vaivaampa asialla päätäni. Gavisconia on kokeiltu, ei ainakaan lopeta pulauttelua. Seuraavana kokeilen ruokavaliojuttuja ja sitten sen jälkeen täytyy taas konsultoida lääketiedettä.

Runsas pari viikkoa sitten pieni alkoi jokellella tavuja. mamamamama, bababababa mumumumu. Välillä enemmän ja välillä vähemmän.

Eka kunno irtiotto kehäkolmosesta tehtiin juhannuksena. Siihen asti oltiin murun kanssa pysyttä kehän tuntumassa. Ei siksi että ei oltaisi uskallettu lähteä mihinkään. Lähinnä koska mulla on jaksaminen ollut vähän niin ja näin, pelotti että reissu veisi turhan paljon voimia ja toipuminen arkena kaksin Murun kanssa olisi turhan rankkaa. Ja pitkät viikonloputkin oli mukava kerätä voimia ja olla perheen kesken. Nyt miehellä oli vähän ekstralomaa jussina ja varsinainen lomakin jo kolme viikkoa myöhemmin niin viimein uskaltauduttiin reissuun. Ja ihan hyvin meni. Melki koko automatkat meni mukavasti, kerran tarvi pysähtyä imettään. Päiväunet sujui reissussa hyvin ja yötkin melko mukavasti. Yösyömiset tosin tuli takaisin ja niistä ei ole päästyä  vieläkään eroon :(. Reissu noin yleisesti oli varsin mukava, nähtiin kaikki miehen sisarukset ja pieni näki samalla kaikki (jo syntyneet) serkkunsa. Tai ehkä ennemminkin ne serkut näki pienen. Tais meitsiä enemmän jänniittää ku Murua kun kaikki viis serkkua ja yksi serkkupuolikas keräänty murun ympärille leikittämään. Oli siinä vilinää ja vilskettä. Pieni ei mitenkään näyttänyt mutta tais se siitäkin aika hurjalta tuntua kun serkut vilisti ympärillä ja syli vaihtui ahkerasti (vierastusta ei vielä ollut havaittavissa. Vieraat miehet kyllä tais saada Murun aika totiseksi. Toisaalta mummun näkeminen taas sai aina hymyn huulille, hää ois vissiin voinut jäädä vallan mummin tytöksi).

Ja ekan irtioton myötä tuli ilmeisesti eka flunssa. Tai tiedä tuosta. Parina päivänä reissun jälkeen oli vähän lämpöä (enimmillään 37,5), pieni oli normaalia väsyneempi ja itkuisempi, nenä vuoti ja yskitytti. Voi toki olla, että esim. hampaat vaivasi ja nenä- ja kurkkuoireet johtui itkemisestä. Tiedä häntä. Uusia hampaita en ole ainakaan löytänyt suusta. Oikeastaan vieläkään ei ole ruokahalujen kanssa päästy normaaliin, yksi kiinteä annos skipataan ja yöllä pitää herätä syömään kertaalleen. Ja tissille on jotenkin vaikea rauhoittua syömäpuuhiin.

Tällä viikolla on alettu näyttää kieltä. En tiedä mikä sekin juttu oikein on. Aluksi ajattelin, että se on vain sitä kun kurkussa valuu räkää. Mutta kielen näyttäminen on jatkunu ja nyt tuntuu, että sitä tehdään lähinnä koska niinkin voi tehdä.

Tällä viikolla on nähty ekoja kertoja kun pieni on oikein kunnolla nostanut bebaa ja masua, polvetkin on välillä noussu samalla. Tänään päätin, että neiti istuu riittävän ryhdikkäästi ja istutin hänet syöttötuoliin syömään. Ja ihan hyvin sujui. Pientä etukenoahan siinä oli, mutta onhan se pöydän pinta nyt niin tavattoman mielenkiintonen. Tänään myös lähdettiin ryömimään. Tai siis vedettiin itseä eritoten käsivoimin eteenpäin. Aamupäivällä vielä eteneminen oli tyyliä kaksi senttiä eteen, kolme taakse. Illalla kuitenkin alettiin jo pontevasti ja melko tehokkaasti liikkua eteenpäin.

Perhe Lapset

Ammatillinen itsetunto nolla

Tää viikko on ollut aika kehno mun ammatilliselle itsetunnolle. Niinhän siinä kävi kun pelkäsinkin.

Mä siis lopulta hain sitä työpaikkaa, johon liittyvät pohdinnat sai mut tuossa aiemmin perin ahdistumaan. Sillon hakiessani ajattelin, että tavallaan paras vaihtoehto olisi että hakisin, mutta en saisi. Että en siis jättäisi mahdollisuutta käyttämättä (ja jossittelisi sitä hamaan hautaan) ja silti saisin jäädä Murun kanssa vielä kotiin. Mutta tunnistin kyllä, että tuokin olisi henkisesti paha isku.

Ja paha isku se oli. Pyörittelin työnhakua parisen viikkoa tosissaan mielessäni ja tuo työpaikka alkoi vaikuttaa jo ehkä epärealistisenkin mahtavalta. Ja aloin omassa mielessäni vaikuttaa ainoalta vaihtoehdolta, aloin salakavalasti yltiöitsevarmasti pitää sitä ”mun paikkana”. Kävin työhaastattelussa. Se ei kieltämättä mitenkään ihan täydellisesti mennyt(, ihan hyvin kuitenkin). Mulla on joku yltiörehellinen totuusvaihe meneillään vissiin (se on varmaan se osa aivoja, joka ei edes mihinkää työhön halua mennä). Eikä riittävästi nöyryyttä (ku olihan se ”mun paikka”). Järjellä ajatellen mikään ei kyllä niin pahasti pieleen mennyt että se olisi negatoinut kaiken asiantuntemukseni ja jos mun osaamisella paikkaan olisi ollut kysyntää niin se olisi mun ollut. Järjellä ajatellen tulee mieleen parikin osaamisaluetta (joita ei työpaikkailmossa korostettu tai tuotu suoraan esille), joista tuossa työssä olisi hyötyä ja jotka multa puuttuu aikalailla täysin. Kun sitä työpaikkailmoa lukee tietyillä silmälaseilla, mä vaikutan ihan täydelliseltä, mutta erilaisilla silmälaseilla joku muu kiilaa varmasti edelle. Ja nyt ei ollu käytössä ne silmälasit joilla mä sitä ilmoitusta luin.

Kyllähän tuo harmittaa. Tosissani hain (vaikka podinkin samalla paskamutsifiiliksiä kun olisin lykännyt kehitysiältään 8,5kk mukelon muiden hoitoon). Tosissani halusin. Epäkelvoksi todettiin (silleen tunteella ajatellen). Eniten harmittanee kuitenkin se, että monilta osiltaan noin loistavaa paikkaa tuskin löytyy (täytyy yrittää muistaa, että kyllä tuossa joitain vikojakin olisi ollut). Ja kun tää eka haku kosahti niin alkaahan sitä sitten miettiä, että onko sittenkään niin kovan luokan asiantuntija kuin kuvittelee. Kun tällä alalla pelkona on, että miten niitä paikkoja tulee hakuun niin nyt alkoi myös pelottaa, että sitten kun niitä hakuja on niin mitä jos mut hylätään, kerta toisensa jälkeen. 

Tällä viikolla tuli myös sellainen lyö lyötyä -efekti. Hoitovapaakuvioista sovittaessa ”nykyisestä” työpaikasta tuli selkeä viesti: sulle ei täällä paikkaa sitten ole. Näin vaikka sain hiljakkoin kuulla, että yksi tiimiläinen lähti juuri muihin hommiin. Alan hiljalleen ymmärtämään, että paluuta tuonne ei ole. Ei, vaikka kaikki tiimiläiset lähtis muihin hommiin, alkais lisääntyä tai mitään (potkut mitkä potkut, nekin alkoi taas uudelleen vähän kaihertamaan sitä ammatillista itsetuntoa). Meidän tukitoimintoa mitä ilmeisimmin ajetaan alas, tai tällä hetkellä lähinnä siirretään freelancereiden tehtäväksi. Jotenkin musta huolestuttavaa kehitystä kun työnantaja laittaa työntekijät ottamaan kaikki riskit. Myös hyvin lyhytnäköistä, paljon osaamista lähtee jos hommat oppineet freekut lähtee muille maille paremmille. 

Jotenki tää kaikki masentaa. Kymmenen vuoden vakkarivakanssien jälkeen on aika raskasta lähteä tähän epävarmaan työnhakurumbaan. Mielenkiintoset työtehtävät on mulle tärkee juttu. Vakaus on tärkeetä. Ja nyt pahimmillaan joudun aikanaan lähtee hakemaan ”vanhan” alani  määräaikaisuuksia. Se jos mikä tulee kyllä syömään naista. Tosin tuota ei kyllä ole järkeä murehtia nyt, sitä ennen voi hyvinkin tulla vastaan unelmaduuni, jonka työnantaja näkee mikä unelmatyöntekijä mä oon siihen.

On mulla sentään seuraavaksi vuodeksi hommat sovittuna. Ilmoitin olevani hoitovapaalla 31.8.2016 asti. Siihen asti voin nauttia ajasta murun seurassa. Taloudellisesti ei ehkä fiksuin ratkaisu, kotonahan voisi olla myös työttömyyskorvauksella. Jotenkin musta ei vaan ollu siihen, että lööbailisin työttömyysrahoilla, jos työttömäksi tiputtaudun niin siinä vaiheessa haluan olla valmis hakemaan tosissaan mitä vain omien alojen hommia. Nyt haluan vielä jatkaa aidosti mielenkiintoisten vakivakanssien hakua. Ja ottaa hengähdystaukoa ”nykyisen” työpaikan asioiden pohtimisesta. Tai juuri nyt toivon voivani pitää taukoa työnhausta, palataan loppusyksystä asiaan. Nautin Murun seurasta. Ja kokoan kasaan ammatillista itsetuntoani.

Suhteet Oma elämä Työ