On sitä tullutkin suudeltua tai tavattua kaikennäköisiä sammakoita aikoinaan. Visual Diaryn- ja Anna Vihervaarasta-blogien innoittamana kokosin oman kamalimmat asiat mitä minulle on sanottu-deittikollaasin.

Mies näki minut ensimmäistä kertaa ilman paitaa. ”Hyi, sulla on mahakarvoja. Älä nyt mitään ryijyä kuitenkaan kasvata.”

Päättäessämme, että lopetamme deittailun, kysyin samaiselta mieheltä näemmekö vielä, johon hän vastasi:

”No jos tuut kadulla vastaan niin en välttämättä vaihda puolta.”   Vitsi mikä jackass.

’Karvanoppamies’ (maajussi, jolla karvanopat autossa) kertoi ensimmäisillä ja ainoilla treffeillä:

”No voimmä nyt tällä kertaa tarjota” ja ylpeänä kaivoi lompakon taskustaan.

Myöhemmin selvisi että: ”Mä tavallaan vielä asun äidin ja isän kanssa.” Minä: ”Aiotko joskus muuttaa pois?” ”No en ainakaan hetkeen kun äiti pesee pyykit.”

Kun sanoin, että ei ole kipinää, joten en halua enää nähdä, mies totesi: ”No kai sitä voi silti panna?”

En ollut treffeillä tämän miehen kanssa, mutta hän oli telttanaapurimme yksillä festareilla. Mies selitti kanadalaiselle miespuoliselle ystävällemme englanniksi: ”These are real nice girls. I wanna have sex with that one.”,  ja osoitti minua, johon minä tokaisin: ”Joo, mä muuten osaan englantia” Mies: ”Oho, ihan tosi?”

Puhuimme yhden treffikumppanin kanssa Simon Peggistä sen jälkeen, kun olimme katsoneet Hot Fuzzin. Mies kysyi: ”Onko se ruotsalainen?”, johon minä korjasin että brittiläinen. ”Onko se sama asia kuin englantilainen?” Mies ei selkeästikään ollut mikään kovin terävä tyyppi muutenkaan.

Pitkäaikainen rakkauteni totesi suhteemme alkuaikoina jostain syystä:

”Sä viet mut kauemmas Jumalasta.”   Pitkään tämän jälkeen tunsin olevani jokin antikristus.

Yllättäen näitä ei tule enempää mieleen, joten jaan vielä ystäväni treffikumppanin letkautuksen:

”Haluun kumppanin, joka haluu kans syödä keltaista lunta.”     Öööööö, että mitä? 

Ois kiva lukea muidenkin treffikumppanien möläytyksiä, joten kertokaa, jos tulee mieleen. 🙂