Asento ja lepo ihmissuhteissa

Millaisille mutkille sinä väännyt ihmissuhteissa?
Joustatko kuin napsahtamispisteessä oleva kuminauha tai etkö anna periksi ollenkaan?
Pettymykset läheisuhteissa voivat saada aikaan epäterveitä asetelmia tai uusien pettymyksien liiallista välttelyä.

Parhaimmillaan intiimi ystävyys- tai rakkaussuhde voi olla kasvattava kaikille osapuolille; Rakas ja joskus raivostuttavakin ihminen toimii peilinä ja antaa aineksia kaverin kasvuun ja kehitykseen. Ihmissuhteiden ääriasentoja voi hahmotella myös kehollisesti. Tunnistatko sinä omien tai tuttaviesi lähisuhteiden asetelmia esimerkiksi seuraavista kuvailuista?

♥
Kehys-riippuvuussuhde
Moni kaipaa olkapäätä johon nojata. Kuitenkin jos kaverin olkaan nojaa turhan kovaa, niin toinen ei välttis jaksa kannatella. Kehyssuhteessa kaksi ihmistä nojautuu toisiinsa täydellä painollaan, ja siinä voi käydä niin, että jos toinen väistää tai päästää irti, toinen kaatuu rähmälleen. Ihmiset voivat tukeutua liiaksi toisiinsa, koska eivät ole oppineet olemaan kokonaisia itsekseen. Riippuvuus toisesta voi tuntua hyvältä, mutta paikoin liian tukahduttavalta. Kun toinen haluaisi liikkua, muuttua tai kasvaa, järkyttää se helposti suhdetta. On aikamoinen red flag, jos joku toteaa elämänsä olevan tyhjää ja surkeaa ja ainut pelastus sille olisi vaimokkeen, miekkosen tai muun puoliskon löytyminen – ei ihan pienet odotukset jos kumppanin täytyy pelastaa surkeudelta ja yksinäisyydeltä sekä tuoda vielä elämän tarkoitus tullessaan.

Tukahduttava suhde
Tällainen voisi olla teini-ikäisten seurustelu-/bestissuhde tai ensirakkaus. ”En voi elää ilman sinua”. ”Pyhitän koko elämäni sille että teen sinut onnelliseksi”. Emotionaalinen ja fyysinen läheisyys on ihanaa, mutta voi myös aiheuttaa ahdistusta ja saada aikaan kokemuksen ansaan joutumisesta. Jos ihan aina nuhistellaan naamatusten, ei kullanmurua ehdi edes koskaan kaivata.Esimerkiksi (lähtökohtaisesti hieman kyseenalaisessa) Ensitreffit alttarilla-konseptissa moni puolisko havahtui kalvavaan ahdistukseen jouduttuaan tilanteeseen jossa (vieläpä tuntemattoman)kumppaniehdokkaan kanssa ollaan jatkuvasti yhdessä samassa taloudessa. Tukahduttava suhde voi toki kehittyä ja saada vähän tilaa ja ilmaa osapuolien välille; tällöin intensiivisen pupuvaiheen jälkeen ote heltiää sillai sopivasti ja kummankin kasvu ihmisenä yhdessä ja erikseen mahdollistuu.

Jalustasuhde
Tämänkaltaisessa suhteessa toinen on asetettu korkealle korokkeelle kumarreltavaksi. Toinen ei ihaile niinkään jalustalle nostamaansa ihmistä itseään vaan luomaansa kuvaa hänestä. Onkin vaikea olla läheinen ja todella kohdata, jos ei oikeasti uskalla tutustua toiseen vaan fantasioi ihan omiaan. Esimerkiksi deittiappien avulla voi olla helpohko ihastua johon kuhun lempibändien, parin flexauskuvan ja hauskan sloganin luoman mielikuvan perusteella,eikä henkilön inhimillisiä piirteitä tai ”virheitä” tulla miettineeksi. Tinderprinssi ei käy tietenkään vessassa saati jätä partakarvoja lavuaarin reunalle, vaan on tuoksuva, kakaton ja karvaton. Jalustalle nostettu osapuoli joutuu elämään utopististen odotuksien mukaan ja kokea häneen kohdistuvat paineet raskaina. Suhteeseen liittyy paljon emotionaalista etäännyttämistä, koska palvoja ei ole kiinnostunut henkilön todellisesta persoonasta vaan kiiltokuvasta.

Isäntä & orja-suhde
”Olen tämän perheen pää, minä teen täällä päätökset.”Monet suhteet ovat sellaisia, joissa toinen on voimakkaampi ja toinen joustavampi persoona. Joku voi jopa nauttia sopivan sorttisesta alistumisesta, mutta ei mennä nyt siihen. Tälläinen asetelma on OK, niin kauan kuin suhteesta ei tule joustamaton ja pakottava. Hyvä ja turvallinen ihmissuhde ei perustu valtataistelulle. Jos suhteen isäntä (esihenkilö?) tekee kaikki päätökset , siitä seuraa usein emotionaalinen etääntyminen ja epätasa-arvo. Jäykkä ja joustamaton suhde kuluttaa paljon henkisiä voimavaroja, ja suhteen vuorovaikutus sekä läheisyys kärsivät. Ei ole helppoa löytää hellyyden tunteita päällepäsmäröivää pomottajaa kohtaan, varsinkaan jos hänen käytöksensä on epäoikeudenmukaista.  Kun aluksi toinen määrää ja toinen alistuu hääräämään, mutta jonoi kumpi alkaakin myöhemmin kapinoida, voi syntyä rankkaakin eripuraa.

Täysihoitola-suhde
Tämä suhde perustuu Hyvin Viralliselle Sopimukselle yhteiselosta, eikä sisällä juurikaan viestintää. Semmonen järkiliitto siis, tai joissain tapauksissa ehkä aika järjetön? Viikon ”tehtävät” tehdään aina samoin yhteisestä tottumuksesta, arki rullaa vaikkapa saman katon alla mutta pääsääntöisesti omiaan puuhaillen. Suhteeseen ei kuulu rakkauden tai välittämisen ilmaisuja toista kohtaan.Jos nojaa toiseen selkä hänen selkäänsä vasten, on aika vaikea kommunikoida, kohdata ja olla avoin. Kumpikaan ei tule nähdyksi. Entä miten käy, jos toinen liikahtaa; kasvaa, alkaa kehittyä? Homma vaatisi vähän vuorovaikutusta.!

Marttyyri-suhde
Oletko nähnyt Siskonpedissä sketsin, jossa marttyyri-anoppi on valmis nukkumaan vaikka kuusen alla tai hauta-arkussa ettei olisi vaivaksi? Komediassa hillittömän hauska, mutta todellisuudessa varmasti kammottavan rasittava hahmo. Marttyyri on siis suhteessa sellainen hnekilö, joka on polvistunut toisen eteen yrittämättäkään saada aikaa itselleen. Marttyyri on oikeastaan myös hiljainen hallitsija, sillä jos maassa makaava hahmo liikahtaa, hänen päällään jalkaansa pitävä menettää tasapainonsa. Marttyyri saa toisissa aikaan syyllisyyttä, koska nämä voivat toteuttaa omia tarpeitaan ja marttyyri vieläpä mahdollistaa sen heille näennäisen epäitsekkäästi.

Terve ihmissuhde
Onko sellaista? Tiedäpä häntä, mutta terveessä lähisuhteessa voisi olla vaikkapa kaksikko, jotka ovat löytäneet sisäisen onnen itseensä. Pari(tai muu läheis-)suhde ei ole pakko vaan lisäarvo elämässä.Kumppanukset eivät nojaudu liikaa toisiinsa eivätkä kietoudu yhteen- Heillä on omakin elämä, ja siksi myös yhteistä jaettavaa. Ihmissuhde perustuu valinnalle, ei pakolle, säälille, syyllistämiselle, toisen palvonnalle, pelastamiselle  tai pelolle. Kumppanukset ovat emotionaalisesti läheisiä, mutta voivat olla myös erillään ja huolehtia omista vastuistaan liittyen työhön tai vaikka ystävyyssuhteisiin. Heidän ei tarvitse olla yhdessä sen takia, että heillä olisi emotionaalinen tyhjiö joka toisen pitäisi epätoivoisesti täyttää. Tasapainoisessa suhteessa kummallakin on tilaa kasvaa ja tulla omaksi itsekseen.

Konkreettisen kavahduttavan ja havahduttavan esimerkin omasta asettautumisesta suhteisiin sain, kun demostroimme paria yllä olevaa liikettä kollegan kanssa eräässä ryhmässä.
Sen kummempia kyselemättä tai sopimatta otin automaattisesti lattialla olevan roolin, ennen kuin toveri ehti kissaa sanoa!
Tämä laittoi asiaan kuuluvasti jalan pääni päälle, mutta kommentoi myöhemmin että ”Sinähän heittäydyit vauhdilla maahan!”
Facepalmin arvoinen suoritus.

Kokeilepa asentoja vaikka iltajumpaksi jonkun kaverin tai kumppanin kanssa, millaisia fiiliksiä herää?

♥

*Lähde :Bruce Fisher – Jälleenrakennus