RASISMI

Tästä kevyestä aiheesta mun on jo monesti pitänyt kirjottaa, mutta joka kerta mua alkaa suututtaa aivan saatanasti ihmisten kapeakatseisuus että en oo sitten enää pystynyt rakentamaan ehjiä lauseita. Mutta tänään luin Melissan kirjoituksen http://ylioppilaslehti.fi/2016/10/mina-kuulun-tanne/ ja tämä sai mieleni sopukat huutamaan ja oksentamaan ajatuksensa seuraavanlaisesti julki.

 

Oon useasti miettinyt että olenko rasisti perisuomalaisia kohtaan; kadehdin tummien hiuksien (siis hiustenväriltään tummien) paksuutta ja kiiltävyyttä, ähh voihan perisuomalaisellakin olla paksu tumma tukka. Melissakin mainitsee tekstissään Mulan-prinsessan, joka on myös yksi minun lemppareista. Muita lemppareita ovat Pocahontas ja Esmeralda. Olen kasvanut yhteiskunnassa, missä blondit ovat hölmöjä ja tyhmiä, työskentelevät pornoteollisuudessa sekä omistavat silikonit. Blondit ovat hauskanpitoa varten, brunetin kanssa mennään naimisiin. Juuri tätä tarkoitan miettiessäni rasismia, lähden aiiiiivaaaan kaikille mahdollisille haarautuville poluille, kun mietin millaisena minä näen rasismin.

 

Minun on vaikea ymmärtää että nyky-yhteiskunnassa joku määritellään ulkonäön perusteella tai pikemminkin määritellään ulkonäön perusteella mistä ihminen on kotoisin, ja siten kaikki ennakkoluulot jotain maata kohtaan ja siinä maassa asuvia kohtaan, siirtyy suoraan tähän ihmiseen. Mietin ihonväriä. Voisiko jossain pinnan alla kyteä kateus esimerkiksi tummaihoisia kohtaan? Eikö tummaihoiset miehet nähdä hyvinvarustettuina seksuaalisina olentoina? Ovathan tummat miesorjat aikoinaan toteuttaneet Ranskan hoveissa naisten tarpeita. En tiedä. Ajatukseni lähtevät taas harhailemaan. Taisin muuten olla pienenä ihastunut Jani Toivolaan! Näin vanhemmiten voin vain ihailla pienen Ronjan miesmakua.

 

Noniin. Sitten taas siihen ihmisen alkuperärasismiin. Se että kuvittelemme ihmisen olevan jonkinlainen hänen kasvojen muotojen tai hiusten- ja ihonvärin perusteella voisi olla verrattavissa siihen että kuvittelemme sinisten pallojen pomppivan paremmin kuin vihreiden ja punaisten, vaikka ne olisivat kaikki koostumukseltaan täysin identtisiä. No aik huono vertaus tuokin. Voisiko se olla jokin alkukantaisjuttu? Siis että jotenkin alitajuntaisesti ajattelemme ihmisen, jolla ei ole samanlaiset kasvonpiirteet kuin valtaväestöllä, olevan jotenkin vaarallinen – pantteri tiikereiden seassa? Haluaisin kuulla rasistisen henkilön perustelut sille, miksi joku toinen ihminen on huonompi kuin itse ja miksi hänellä on oikeus omia tietty maaperä itselleen tai automaattisesti olettaa että henkilö, jolla on eri juuret kuin itsellä tulee ja tuhoaa KAIKEN.

 

Minua koskettaa tällä hetkellä syvästi itsemurhien määrä vastaanottokeskuksissa. Kuvitelkaa että ihminen taistelee henkensä puolesta päästäkseen turvaan ja aloittaakseen paremman elämän, haaveilee turvallisesta kodista ja siitä että hänen jälkikasvunsa saa koulutuksen. Sitten hän tulee tänne. Ja meidän asenne on ”painukaa vittuun täältä, tämä on MINUN maani, ei sinun”. Ja kaikki Lähi-Idästä tulevat ovat terroristeja, raiskaajia ja murhaajia. Vaikka eihän se niin ole, mutta jos teemme jostakin henkilöstä terroristin emmekä anna hänelle vaihtoehtona turvallista asuinpaikkaa vaan lähetämme takaisin alueelle, mistä hän lähti terrorismia pakoon pysyäkseen hengissä; mitä vaihtoehtoja hänelle jää? Pidämme heitä pahoina samaan aikaan kun annamme jälkipolvillemme sota- ja väkivaltapelejä ja kannustamme heitä tappamaan niissä ja uhkailemme toisiamme, olemme henkisesti väkivaltaisia, mutta silti maailman parhaita ihmisiä.

 

Vielä yläasteella haaveilin lähteväni rauhanturvaajaksi kriisialueille kunnes sain tietää että rauhanturvaajan työ ei ole ihan sitä millaiseksi sen kuvittelin. Olin ajatellut naaivisti että rauhanturvaaja keskustelee ihmisten kanssa ja oikoo väärinymmärrykset puheella, että rauhanturvaaja ei kanna asetta, että hänellä on kukkanen kypärässä ja hän viheltelee iloisesti ja jakaa sanomaa ”tänään me kaikki voimme olla ystäviä”. Miksi maailma ei voi olla sellainen? Miksi jonkun pitää saada enemmän ja ottaa joltain toiselta? Miksi joku toinen on vääränlainen kun itse on oikeanlainen? Miksi emme voi opettaa toisillemme toistemme kunnioitusta ja tasa-arvoa? Miksi ja miten edelleen kuvitellaan että vain tappamalla voidaan saada rauha aikaiseksi? Eliminoimalla tietyt ihmiset saamme rauhan. Kuka saa rauhan tappamalla kenet? Miksi ihmisen pitää tappaa ollakseen onnellinen? Ihmisen ei tarvitse tappaa ihmisiä tai edes eläimiä selvitäkseen elossa. Googletin montako ihmistä minuutissa tapetaan – montako rasistisin syin, montako intohimorikoksen seurauksena, montako mitenkin ja miksi – mutta sellaisia tilastoja ei löydy. Me pelkäämme kaikkea ja kaikkia ja silti eniten kuolemia aiheuttavat itse ihmiset.

 

Mitä löysin googlettamalla. No, kaikkea en pystynyt edes lukemaan, koska se kuvotuksen määrä… Silti, minua kiinnostaa mihin joku ihminen pystyy. On niin vaikea käsittää miksi joku ihminen pystyy johonkin pahaan ja silti haluan ymmärtää kaikkia. Haluan uskoa että jokaisessa on jokin hyvä, mutta se on jäänyt kaiken pelon, ahneuden ja epävarmuuden alle. Että kukaan ei ole paha sisimmiltään.

 

ps. Joka viides sekunti kuolee lapsi nälkään. Eli tätä tekstiä kirjoittaessani on kuollut nälkään 1 440 lasta. Vaikka maailmassa riittäisi ruokaa kaikille.

 

Aluksi ajattelin että laitan jotain huvittavaa loppuun jottei kellekään lukijalle jää paha mieli. Mutta juuri nyt se tuntuisi väärältä kaikkia niitä kohtaan, jotka kokevat vääryyttä. Ollaan toisillemme ystävällisiä joohan?

 

Ehkä koen että rasismi syntyy juurikin peloista; pelko synnyttää väkivaltaa, väkivalta lisää pelkoa ja ennakkoluuloja ja oravanpyörä on valmis.

 

Peace and love, Ronja-Maaria

puheenaiheet uutiset-ja-yhteiskunta

Vietä päivä Ronja-Maarian kengissä

Jokaista vessakäyntiä ja pyllyn rapsutusta en tähän kirjoita eli tehkää ne silloin kun tarpeelliseksi koette.

TÄSTÄ SE ALKAA, ONNEA!

 

7:00

Herää siihen että joku yrittää tunkeuta ovestasi sisään TAI porakoneiden kuoron kauniisiin sulosävelmiin. 

 

8:00

Nouse sängystä, kun olet saanut naksauteltua nikamat paikoilleen ja käsiisi on palautunut tunto.

Sitten tee aamupesut ymsymsyms. Pue jumppavaatteet ja unohda laittaa dödöä.

Laita teevesi kiuhumaan pikakahvia varten. Odota. Kaada vesi ja kahvipurut kuppiin ja kaada näiden kaveriksi appelsiinimehua. Tajua että kaadoit juuri soijamaidon sijaan kahviisi mehua. Kaada nesteet pois ja aloita alusta. Nyt saat lisätä kahviisi soijamaitoa (tai ikaffea jos se ei ole loppu, mutta se on).

 

9:00

Ajattele että sinulla on vielä hyvin aikaa ja ala askartelemaan pikkuveljellesi (tai naapurin Kullervolle) synttärikorttia. Muista kahvinjuonti!

Syö aamupalan sijaan Oreoita.

 

9:30

Tajua että sinun pitää olla seitsemän minuutin kuluttua pysäkillä ehtiäksesi ajoissa taidekurssille. (Pysäkki on noin 10 metrin päässä kotiovesta, joten sinun pitäisi kyllä ehtiä!)

Pue ulkotamineet kahdessa minuutissa, hae lompakko pöydältä ja katso ikkunasta. Siellä se sinun dösäsi on (VIISI MINUUTTIA ETUAJASSA). Kiroa. Katso aikatauluja ja lähde suuntaamaan kohti toista pysäkkiä. Kävele reippaasti, vaikka sinun pitäisi aikataulun mukaan ehtiä toiseen dösään vaikka kävelisit vauhtia ’juuri kävelemään oppinut taapero’. Pysäkki on ensimmäinen sitten päättärin, joten dösä ei voi olla siinä ennen aikojaan. Tai no, ilmeisesti voi. Näe kun ko. dösä viistää edestäsi (sekin VIISI min etuajassa). Sano vittu. Polta rööki – VAIKKA EI TEKISI MIELI – ja odota seuraava.

 

10:15

Saavut paikalle viisitoista minuuttia myöhässä. Päätä, lupaa itsellesi, lähteä seuraavalla viikolla vielä aikaisemmin jotta et olisi aina myöhässä. Ole vittuuntunut ja anna itsellesi lupa ottaa kahvi tavallisella kahvimaidolla. Ensi viikolla aiot muistaa tuoda oman soijamaitosi.

Pruitskaa mustaa akryylimaalia 200 euron kengillesi.

Hikoile.

Tajua haisevasi pahalle, koska unohdit dödön.

Älä saa työtäsi (taaskaan- VIELÄKÄÄN) valmiiksi. Naura lopputulokselle.

 

12:05

Käy röökimummon kakalta haisevassa vessassa ja meinaa oksentaa.

Mene pysäkille. Nouse dösään ja näe tuttu, mutta ole niin kuin et näkisi häntä.

 

12:30 (NOIN)

Saavu kotiin. Lässytä kissoille ja nypi säärikarvoja 30 minuuttia.

Tee synttärikortti valmiiksi.

Ole poikki ja mene makaamaan sängylle ja katso kaikkien kaikki snäpit.

 

IMG_1168.jpg

 

15:30

Päätä tekeväsi ruokaa.

 

16:00

Ala tekemään ruokaa. 

Kuvaa snäppi veitsestä, mitä yritit teroittaa toisella veitsellä ammattikokkityyliin.

Tee ruokaa.

Snäppää itsestäsi tekemässä ruokaa. Heitä kauhallinen ruokaa kauhoineen päivineen jaloillesi sekä pitkin lattiaa (VAHINGOSSA HUOM.). Kuvaa snäppi. Siivoa sotkut (keittosi siis kypsentyy kattilassa tässä koko ajan). Laita keittoa varten esillä olleen 5 dl:n kannu kuivumaan, mutta tajua vasta vesien ryövyttyä pitkin pöytiä ja vaatteitasi että aaa sehän oli täynnä vettä. Et siis etukäteen näe etkä tunne mitassa olevan mitään.

SYÖ! SYÖ LISÄÄ! Mieti miksi olet niin nälissäsi! SYÖ LISÄÄ. Ainiin, et ole syönyt koko päivänä muuta kuin oreoita, mutta mihin helvettiin kaikki aika on mennyt??!! Ethän ole tehnyt mitään?

 

17:00

Mene ruokalevolle.

Muista laittaa myös kissoille jossain välissä jotain syötävää.

Pelaa Alphabettya ja Farm Heroes Sagaa sekä puhu pelien kirjaimille, juustoille, saippukuplille, vihanneksille, niille tyhmille kuoriaisille, kukille, hämähäkeille, vesipisaroille ja marjoille ja kaikille.

IMG_1171.jpg

18:00

Myy tavaraa. Luovu jostain mikä tekee helvetin kipeää. Tienaa kuusi euroa. Mene kauppaan ja kuluta se.

 

19:00

Mieti. Mietiskele esim. mistä voisit kirjoittaa blogia, miten pärjätä ilman rahaa, mistä saada rahaa, miksi sinulla ei ikinä ole rahaa, mitä kaikkea voisit myydä yms. Käytä tähän aikaa hieman yli 30 minuuttia ja missaa Salkkareiden alku. Katso Salkkarit. Samalla voit miettiä miksi Liisan rooli on niin kiusallinen ja miksi Lare pitää kättä haavansa päällä koko ajan. Samaistu Eevaan. Syö riisikakkuja ja rullaile pilatesrullalla. Puhu pilatesrullalle.

 

20:00

Haluaisit katsoa teeveetä, mutta et voi, koska et ole saanut aikaiseksi kutsua ketään korjaamaan sitä (olet siis hajottanut televisiosi aivan itse jo pari kk sitten). Broad cityn kaikki jaksot oot jo kattonu. Hmm HBO:lta kaikki ilmestyneet jaksot, sarjoista mitä katot, katottu. Jotain hauskaa, jotain kevyttä, mitä Maikkarilla on, HAA, siellä on ohjelma missä sinä esiinnyt. Ala katsomaan sitä. Snäppää. Älä jaksakaan katsoa itseäsi.

Päätä mennä suihkuun. Tee kylpyhuoneestasi tunnelmallinen kynttilöillä ja haaveile kylvystä. Mene sinne suihkuun. Pese itsesi shampoolla, koska saippua on loppu.

 

IMG_1174.jpg

 

21:00

Katso Blindspot, mutta pelaa samalla mitä tahansa peliä, kirjoita, tee sudokua, rullaile pilatesrullalla, syö riisikakkuja, keitä kaakaota ja rasvaa jalkasi. Tee nämä kaikki samaan aikaan, koska et jaksa keskittyä yhteen asiaan kerrallaan etkä varsinkaan katsoa Blindspottia, koska se on niin huono ja saa sinut vaan ärsyyntyneeksi (silti ”katsot” sen loppuun asti).

 

22:00

MENE NUKKUMAAN! Nouse vielä viisi kertaa sängystä syödäksesi riisikakun ja juodaksesi mehua. Nouse sitten toiset viisi kertaa käydäksesi vessassa, pestäksesi hampaat uudestaan, harjataksesi hiukset. Ja mitä vaan. Kunnes sammahdat.

 

 

T: RONJA-MAARIA

suhteet oma-elama mieli diy