Vietä päivä Ronja-Maarian kengissä

Jokaista vessakäyntiä ja pyllyn rapsutusta en tähän kirjoita eli tehkää ne silloin kun tarpeelliseksi koette.

TÄSTÄ SE ALKAA, ONNEA!

 

7:00

Herää siihen että joku yrittää tunkeuta ovestasi sisään TAI porakoneiden kuoron kauniisiin sulosävelmiin. 

 

8:00

Nouse sängystä, kun olet saanut naksauteltua nikamat paikoilleen ja käsiisi on palautunut tunto.

Sitten tee aamupesut ymsymsyms. Pue jumppavaatteet ja unohda laittaa dödöä.

Laita teevesi kiuhumaan pikakahvia varten. Odota. Kaada vesi ja kahvipurut kuppiin ja kaada näiden kaveriksi appelsiinimehua. Tajua että kaadoit juuri soijamaidon sijaan kahviisi mehua. Kaada nesteet pois ja aloita alusta. Nyt saat lisätä kahviisi soijamaitoa (tai ikaffea jos se ei ole loppu, mutta se on).

 

9:00

Ajattele että sinulla on vielä hyvin aikaa ja ala askartelemaan pikkuveljellesi (tai naapurin Kullervolle) synttärikorttia. Muista kahvinjuonti!

Syö aamupalan sijaan Oreoita.

 

9:30

Tajua että sinun pitää olla seitsemän minuutin kuluttua pysäkillä ehtiäksesi ajoissa taidekurssille. (Pysäkki on noin 10 metrin päässä kotiovesta, joten sinun pitäisi kyllä ehtiä!)

Pue ulkotamineet kahdessa minuutissa, hae lompakko pöydältä ja katso ikkunasta. Siellä se sinun dösäsi on (VIISI MINUUTTIA ETUAJASSA). Kiroa. Katso aikatauluja ja lähde suuntaamaan kohti toista pysäkkiä. Kävele reippaasti, vaikka sinun pitäisi aikataulun mukaan ehtiä toiseen dösään vaikka kävelisit vauhtia ’juuri kävelemään oppinut taapero’. Pysäkki on ensimmäinen sitten päättärin, joten dösä ei voi olla siinä ennen aikojaan. Tai no, ilmeisesti voi. Näe kun ko. dösä viistää edestäsi (sekin VIISI min etuajassa). Sano vittu. Polta rööki – VAIKKA EI TEKISI MIELI – ja odota seuraava.

 

10:15

Saavut paikalle viisitoista minuuttia myöhässä. Päätä, lupaa itsellesi, lähteä seuraavalla viikolla vielä aikaisemmin jotta et olisi aina myöhässä. Ole vittuuntunut ja anna itsellesi lupa ottaa kahvi tavallisella kahvimaidolla. Ensi viikolla aiot muistaa tuoda oman soijamaitosi.

Pruitskaa mustaa akryylimaalia 200 euron kengillesi.

Hikoile.

Tajua haisevasi pahalle, koska unohdit dödön.

Älä saa työtäsi (taaskaan- VIELÄKÄÄN) valmiiksi. Naura lopputulokselle.

 

12:05

Käy röökimummon kakalta haisevassa vessassa ja meinaa oksentaa.

Mene pysäkille. Nouse dösään ja näe tuttu, mutta ole niin kuin et näkisi häntä.

 

12:30 (NOIN)

Saavu kotiin. Lässytä kissoille ja nypi säärikarvoja 30 minuuttia.

Tee synttärikortti valmiiksi.

Ole poikki ja mene makaamaan sängylle ja katso kaikkien kaikki snäpit.

 

 

15:30

Päätä tekeväsi ruokaa.

 

16:00

Ala tekemään ruokaa. 

Kuvaa snäppi veitsestä, mitä yritit teroittaa toisella veitsellä ammattikokkityyliin.

Tee ruokaa.

Snäppää itsestäsi tekemässä ruokaa. Heitä kauhallinen ruokaa kauhoineen päivineen jaloillesi sekä pitkin lattiaa (VAHINGOSSA HUOM.). Kuvaa snäppi. Siivoa sotkut (keittosi siis kypsentyy kattilassa tässä koko ajan). Laita keittoa varten esillä olleen 5 dl:n kannu kuivumaan, mutta tajua vasta vesien ryövyttyä pitkin pöytiä ja vaatteitasi että aaa sehän oli täynnä vettä. Et siis etukäteen näe etkä tunne mitassa olevan mitään.

SYÖ! SYÖ LISÄÄ! Mieti miksi olet niin nälissäsi! SYÖ LISÄÄ. Ainiin, et ole syönyt koko päivänä muuta kuin oreoita, mutta mihin helvettiin kaikki aika on mennyt??!! Ethän ole tehnyt mitään?

 

17:00

Mene ruokalevolle.

Muista laittaa myös kissoille jossain välissä jotain syötävää.

Pelaa Alphabettya ja Farm Heroes Sagaa sekä puhu pelien kirjaimille, juustoille, saippukuplille, vihanneksille, niille tyhmille kuoriaisille, kukille, hämähäkeille, vesipisaroille ja marjoille ja kaikille.

18:00

Myy tavaraa. Luovu jostain mikä tekee helvetin kipeää. Tienaa kuusi euroa. Mene kauppaan ja kuluta se.

 

19:00

Mieti. Mietiskele esim. mistä voisit kirjoittaa blogia, miten pärjätä ilman rahaa, mistä saada rahaa, miksi sinulla ei ikinä ole rahaa, mitä kaikkea voisit myydä yms. Käytä tähän aikaa hieman yli 30 minuuttia ja missaa Salkkareiden alku. Katso Salkkarit. Samalla voit miettiä miksi Liisan rooli on niin kiusallinen ja miksi Lare pitää kättä haavansa päällä koko ajan. Samaistu Eevaan. Syö riisikakkuja ja rullaile pilatesrullalla. Puhu pilatesrullalle.

 

20:00

Haluaisit katsoa teeveetä, mutta et voi, koska et ole saanut aikaiseksi kutsua ketään korjaamaan sitä (olet siis hajottanut televisiosi aivan itse jo pari kk sitten). Broad cityn kaikki jaksot oot jo kattonu. Hmm HBO:lta kaikki ilmestyneet jaksot, sarjoista mitä katot, katottu. Jotain hauskaa, jotain kevyttä, mitä Maikkarilla on, HAA, siellä on ohjelma missä sinä esiinnyt. Ala katsomaan sitä. Snäppää. Älä jaksakaan katsoa itseäsi.

Päätä mennä suihkuun. Tee kylpyhuoneestasi tunnelmallinen kynttilöillä ja haaveile kylvystä. Mene sinne suihkuun. Pese itsesi shampoolla, koska saippua on loppu.

 

 

21:00

Katso Blindspot, mutta pelaa samalla mitä tahansa peliä, kirjoita, tee sudokua, rullaile pilatesrullalla, syö riisikakkuja, keitä kaakaota ja rasvaa jalkasi. Tee nämä kaikki samaan aikaan, koska et jaksa keskittyä yhteen asiaan kerrallaan etkä varsinkaan katsoa Blindspottia, koska se on niin huono ja saa sinut vaan ärsyyntyneeksi (silti ”katsot” sen loppuun asti).

 

22:00

MENE NUKKUMAAN! Nouse vielä viisi kertaa sängystä syödäksesi riisikakun ja juodaksesi mehua. Nouse sitten toiset viisi kertaa käydäksesi vessassa, pestäksesi hampaat uudestaan, harjataksesi hiukset. Ja mitä vaan. Kunnes sammahdat.

 

 

T: RONJA-MAARIA