Täydellisesti ei voi tietään kukaan astella täällä maapallolla ollessaan. Ihmiset tekevät virheitä ja se on vain luonnollista. Olisin varmasti valinnut toisin elämässäni monenkin asian suhteen, jos olisin tiennyt, mikä täällä edessäpäin tulevaisuudessa tulee minua odottanut. Olisin jättänyt kaikki ne synkät hetket ja epätoivoiset ajatukset ajattelematta, ja jaksanut jatkaa eteenpäin suuremman motivaation kanssa, tietäen, ettei minun kuitenkaan tarvitse huolehtia mistään.

Tämän olen tulevaisuudesta oppinut ja turhan murehtimisesta ei saa muuta kun oman kehon järkyttävään puutostilaan, jossa kortisolin liikatuotanto ottaa kehosta yliotteen, eikä rentoutuminen edes ennen nukkumaan menoa ole mahdollista. Tämänkin olen kokenut, ja parannan tällä hetkellä edelleen kehoani, tuon kortisolin liikatuotannon jäljiltä. Olen käyttänyt siihen apunani meditaatio- ja joogaharjoitusksia, sekä kraniosakraaliterapiaa, jota on tehty muutaman kerran paikallishoitona. Terapia oli oikeastaan kaiken alku, joka vapautti sisälläni kehontuntemusten virran. Tämän jälkeen minun oli helpompi kuulostella kehoani ja sitä, mitä tarvitsen. Terapioiden jälkeen sain unissa ohjeita itseltäni jatkaa omaa parannustani meditaation ja rentoutumisen avulla,aromaterapian, sekä tietenkin joogalla. Kehoni siis todellakin tiesi mitä minun tulee tehdä seuraavaksi ja miten saisin kaikki kehooni kasaantuneet tunteet viimein hellittämään otetaan. Olinhan kokoajan tiennyt, että joku minua vaivasi, ja paljon vaivasikin. Se vaikutti normaaliin arkielämääni ja pari-suhteeseeni, eikä loppujen lopuksi mikään tuntunut millekkään. Elämästä oli kadonnut ilo, tuntui että suoritin asioita toisensa perään, enkä koskaan saanut rauhoitettua kehoa ja tunnetta, että lepäsin todella. En edes nukkuessani. Terapian avulla, sain viimeinkin vastauksen tähän kysymykseen, mikä minun todella on. Lämmin hyvänolon tunne valtasi silloin mieleni, kun viimein sain tästä kiinni. Kuinka pitkään olinkaan itseni antanut kärsiä siitä, etten tiennyt tarkkaan mikä minua edes vaivasi. Olin ajanut parisuhteeni melkeen loppuun tämän takia, toistellen vain toiselle selityksenä sen, ”etten tiennyt mikä minua todella vaivasi, joku minulla kuitenkin on, kun en tunne oloni hyväksi”.
Onneksi tämä aika, on noin puolen vuoden ajalta taakse jäänyttä aikaa, olen saanut ensimmäisen Terapia-käynnin jälkeen paljon henkisiä lukkoja auki ja jo ehkä hieman selvitettyä niitä pois päiväjärjestyksestä. Ne eivät paina minua enään niinkuin ennen. Ne eivät hierrä, ja osaan nimetä ne paljon tarkemmin. Olen avoimempi ja hymyni on herkenmässä. Minun on helpompi käsitellä kaikenlaisia tunteita ja asioita, joita välillä tulee esiin jostakin syvältä. Yleensä ne ovat menneisyyden kuvia epäonnistuneista valinnoista ja hetkistä, kun minua on esimerkiksi pelottanut toden teolla. Vasta näin jälkikäteen olen asian osannut yhdistää. Pelko on ohjaillut elämääni ja saattanut kehoni hiljaiseen kuristusotteeseen. Kyseessä on ollut Pelko, joka on ollut jälkikäteen ajateltuna kokoajan läsnä. Valmiina lähettämään kehooni tunteen aiheuttamat energiavirrat, jotka kehossani myllätessä sulkevat kehon kaikki kanavat yksi toisensa jälkeen, alkaen vatsasta.  Energiat kehossani eivät ole voineet liikkua vapaasti, ja tämä on aiheuttanut epämääräisen ahdituksen ja lamaannuksen. Pitkällä aikavälillä olisin saanut kehooni varmasti tästä syystä jonkun vakavan taudin. Tästä olenkin todella kiitollinen, että osaan kaikesta huolimatta kuunnella kehoani, ja että minulla oli vielä voimia lähteä tekemään muutoksia elämääni. Kaikilla tälläistä voimaa ei ole enää, kun keho on liian väsynyt kortisolikierteessä.

Jooga-opettajakoulusta…

Jooga-opettajan opintoni ovat nyt karkeasti puolessa välissä. Tällä hetkellä koen, että olen vasta sisäistänyt tämän asian oikeasti, että minä todellakin toteutan tässä unelmaani ja olen matkalla kohti suurinta elämäni matkaa. Alku meni kortisolin aiheuttamassa sumussa ja taivalsin tietä väsyneenä läpi joogaviikonloppujen, jolloin kurssi aina järjestettiin. Kurssilla olemme ensimmäisen puoliskon aikana opiskellut enemmäkseen teoriaa. Tammikuussa siirryimme syventävään opettaja-koulutukseen, joka kestää varmasti lopun aikaa kurssista. Näitä otoksia tulette vielä varmasti näkemään kuvien muodossa tässä blogissa, sekä lukemaan ennenkaikkea.
Hengellinen osuus kurssista on mielestäni jäänyt hieman pimentoon. Joogan psygologiaa olemme käyneet pintaraapaisun tavoin miesopettajamme Frankin kanssa. Hän kertoo hiljaisella äänellä Yamasta (virtues or universal morality) ja Niyamasta (personal observance), jotka kuuluvat kahdeksaan joogan niin sanottuun ohjenuoraan. Näitä voisi verrata esimerkiksi krsitinuskossa kymmeneen käskyyn. Joogan ohjenuorat on luonut Pantanjali, joka on alunperin kirjoittanut jooga sutrat,joita taas vertaisin raamatun. Sutrat on kirjoitettu noin 3000 vuotta sitten. Tarkkaa aikaa tälle ei kuitenkaan voida osoittaa. Jooga on kulkenut ihmisen mukana paljon tätäkin aikaa kauemmin. Se ei voi siis olla sattumaa ja vanhojen tätien höpinää, että jooga todella muuttaa elämäsi koko suunnan ja jokaisen aspektin, mikäeli sen annat itse tapahtua.
Olenkin päättänyt, että tämä tie olkoon tie, jota kuljen, ja sen aikana, johdatan mahdollisimman monta ihmistä tämän mahtavan voiman pariin. Me voimme itse parantaa kehomme (ja sanon tässä että, mistä tahansa, siis mistä vain!), ja jooga on siihen yksi parhaista apuvälineistä. Energiahoidoilla voimme myös vauhdittaa tätä matkaa, jotta pääsemme nopeammin rauhallisuuden tilaan. Tämän blogin avulla, tulen auttamaan sinut lähemmäksi kohti oman elämäsi ymmärrystä, ja sitä kautta löydät parhaimman tavan itsellesi elää.

Lisää siis blogi listallesi ja ota parempi asento istuessasi, nyt aiomme kiinnittä huomiota sinuun ja sinun elämääsi ja miten se olisi vielä parempaa!

On pitänyt jo pidemmän aikaa tämä blogi aloittaa. En kuitenkaan ole saanut aikaan muuta, kun kirjoittaa blogin nimen ylös. Kiirettä on siis pitänyt ja aika, joka jäänyt ylimääräiseksi, käytetty johonkin muuhun muka tärkeämpään. Oikeasti mikään ei olisi ollut tärkeämpää, kun näiden kokemustan kirjoittaminen ylös ja niiden jakaminen ennen kaikkea.

Mutta ensin kuitenkin esittelen hieman itseäni ja tarkoitusta tälle hassun hauskalle blogille.

Kaikki varmaan alunperin alkoi sinä päivänä, kun noin neljä vuotiaanan tyttönä aloin miettimään, miksi tunnen tällä tavalla, ja kuka on se, joka katsoo silmistäni ulos maailmaa ja tuntee niitä tunteita, joita tunnen. Tuntevatko kaikki samallalailla ja ovatko kaikki yhtä tietoisia itsestään omien silmiensä takana. Näihin kysymyksiin jäin moniksi hetkiksi miettimään miten kummallinen on mahdollisesti tämä elämä ja missä olemme tai mihin meidät on laitettu. Tästä hetkestä asti olen ollut oman elämäni etsijä, eksynyt matkan varrella pahan kerran ja mennyt pahasti hukkaan syvälle pohjaan, mutta löytänyt sieltä kuitenkin lopulta takaisin, tähän elämään, tähän hetkeen, jossa nyt saan olla ja hengittää vapaasti.

Muutaman viime vuoden aikana etsijälle on tullut etsintää varten lisää menetelmiä päästä totuutta lähemmäs. Olen alkanut noin neljä vuotta sitten meditoimaan ja tästä innostuneena pari vuotta sitten harrastamaan joogaa. Joogan harrastaminen tuntui luonnolliselta tavalta edetä meditoinnista kohti, jotakin vielä syvempää. Minua itseään.
Olen koko lyhyen aikuis-ikäni jollain tavalla etsinyt helpostusta ja parannusta elämääni. Etsinyt jotakin, mitä en edes tiennyt etsiväni. Ehkä jopa ajatellut elämässä olevan joku helppo ratkaisu tai olettanut, että materialistinen maailma tekisi minut onnelliseksi esimerkiksi uusien vaatteiden muodossa. Kokeillut sen tien ja todennut, että rahalla ei ole onnea tullut. Enemmänkin päinvastoin. Sieluni on huutanut koko elämäni syvempää tarkoitusta johonkin, enkä ole osannut sitä sen tarkemmin paikallistaa mihin kaupuu liittyy. Meditointi ja jooga on saanut sen aikaan ja kaipuun johonkin suurempaan, johonkin jota kukaan meistä ei voi koskettaa. Ainoastaan tuntea sisällä, omassa itseissään tämän.

Näistä ajatuksista lähti Joogamatkani kuiskauksen lailla eteenpäin universumissa, ja löysin oman tieni,ei edes niin kovin kauaa sitten. Kaikki ennen tätä löytämistä oli ollut taistelua ja kärsimystä.

Tämä on minun joogatarinani, intohimoisesta harrastajasta, joogaopettajaksi.