IKEA-vaelluksen elämänkaari
Suuri ja mahtava IKEA. Lähdin eilen ystäväni kanssa valloittamaan tuota valtavaa hallia ja aina se reissu tuntuu menevän samalla kaavalla: suunnattomasta lapsenriemusta elämänhalun hiipumiseen.
Aloita reissu huomaamalla heti etuovilla, että pissaattaa ja on nälkä. Mene sitten lihapullajonoon kaikkien lapsiperheiden kanssa ja tee rohkea valinta: otatko viisi vai kymmenen lihapullaa, sillä et voi tietää, ovatko ne oikeasti hyviä vai pelkästään hypetyksen sokaisemia.
Otimme molemmat viisi. Ne olivat ihan ok.
Kun olet saanut lihapullista tarpeeksi suuren tyydytyksen, paukkaa innoissasi huoneesittelyoastolle. Koe välitöntä kotikateutta ja aloita ”mä haluan rahaa ja omakotitalon” -voihkimisen.
Bongaa hirveä sohva, jonka kuosi ei ole edes hyvä läppä kaikessa mauttomuudessaan ja yritä keksiä, miten IKEA kuvittelee tekevänsä sillä voittoa.
Ei, mekään emme keksineet.
Lausu lyhyt rukous nyljetylle Haisulille. RIP.
Hiplaa ihastuksesta hehkuen maailman suloisinta maljakkoa, jolle ei ikinä tule olemaan järkevää käyttötarkoitusta. Sitten jätä se raskain sydämin ostamatta.
Ota suttuisia teinipeilejä ja mieti olisiko palapeili ysäriviboista huolimatta taas ihan hauska valinta kämppääsi.
Vaistoa orastavat väsymyksen merkit ja sivuuta ne, koska ette ole kiertäneet puoliakaan koko kaupasta.
Mene tavaraosastolta etsimään ihania lakanoita (edellinen kuva) ja huomaa, ettei niitä olekaan saatavilla. Sitten melkein ostat jotkut ihan siedettävät lakanat, kunnes huomaat, että ne maksavat viisikymppiä (50!!!?!?!?). Pöyristy riistohinnasta.
Pakota ystäväsi kurkistelemaan ökyhintaisten persialaismattojen takaa. Aina yhtä hauskaa.
Naura räkäisesti utareen näköiselle kulholle.
Ja naura vielä räkäisemmin kun löydätte astiaosastolta martinilasit, joita hienostuneesti pyörittelette ja jauhatte huonoja Jorma Uotisen ”Ei huono” -imitaatioita. Ota ostoskärryyn kaksi lasia. Ei huono.
Sokaistu askarteluosastosta ja yritä keksiä mahdollisimman monta tekosyytä ostaa ihanaa lahjanarua. Vastusta kiusausta (kerrankin), koska ennen tuolle osatolle pääsyt olet ehtinyt tehdä jo monta muuta heräteostosta, joita et oikeastaan edes muista – kunnes vasta kassalla.
Ihastu tavaraan, jota et todellakaan saa kannettua kotiin bussikyydillä. Huokaile sen perään ja mieti kenet saisit heti ensi viikolla kanssasi uudestaan IKEAan kantoavuksi.
Imppaile viimeisillä voimillasi tuoksukynttiöitä. IKEA-kierros on pian ohi, jalkasi huutavat apua. Samoin pääsi.
Selviydy ulos voittajana ihastuttavan sinisen kassisi kanssa. Vedä ystäväsi kanssa syvään henkeä ja vaipukaa syvään koomaan, jonka vain täyteen ahdettu IKEA voi aiheuttaa. Tuijottakaa hetki tyhjyyteen ja änkeytykää kantamuksiennen kanssa bussiin.
Ja kun yö saapuu, lähetä ystävällesi kuvia korvaamattomista ”Ei huono” -laseista.
IKEA. Annat meille niin paljon. Nähdään taas kun edelliset haavat ovat umpeutuneet. Heja halvat huonekalut!
Mites teidän viikonloppu?
– Jenni H.