Yhteinen huoli, yhteinen toivo

Ympäriltä tulevat viestit sekä oman alueen että maailman epävarmuudesta ovat alkaneet vaikuttaa. Ihmisiä tavatessa puhe kääntyy helposti johonkin nykyhetken huolestuttavaan aiheeseen ja pahoihin uutisiin. On uhkakuvia, joita ei vielä jokin aika sitten ollut. Näissä monissa kysymyksissä on jotakin, joka tulee vahvasti iholle. Yhteinen ilmapiiri on muuttunut. Olemme kaikki sen vaikutuspiirissä jollakin tavalla.

Se on saanut miettimään mistä ihmiset ottavat toivon itselleen etteivät vajoaisi ankeuteen. Miten me yhdessä ja miten minä ajattelen asioista niin, että siinä yhdistyisi sekä vakavasti ottaminen että toivo tulevaisuudesta?

Uutinen siitä, että seurakunnissa soitetaan kelloja joka päivä 24. lokakuuta asti Syyrian Aleppon pommitusten uhreille tuntui hyvältä. Myötätunnon ele. On tärkeää, että me ihmiset reagoimme, vaikka emme voi muuttaa kaikkia asioita. Ei ole turhaa ilmaista osallistumista ja sitä, että jokin asia koskettaa. Se synnyttää tunteen, että välitämme yhdessä. Vaikka yhteisissä kahvipöytäkeskusteluissa käydäänkin kenties joskus saman toistolta tuntuvaa pohdinaa huoliaiheista, niin sekin keskustelu on yhteistä. Me kannamme huolta yhdessä. Me jaamme tunteitamme yhdessä.

Jostakin syystä olen viime aikoina miettinyt myös oman maamme sota-aikoja ja muita historiamme haasteellisia vaiheita. Kautta historian ihmiset ovat kokeneet vaikeita ja epävarmoja aikoja. Miten silloin selvittiin? Miksi silloin selvittiin? Kuulemieni tarinoiden pohjalta on tullut mielikuva: ihmiset sekä yhdessä että yksilöinä olivat sinnikkäitä, kekseliäitä ja ponnistelivat elämänsä eteenpäin. Jotakin kohti päätettiin mennä. Päätettin selvitä tavalla tai toisella. Rakennettiin tulevaisuus. Tämä mahdollisuus ei onneksi ole edelleenkään maailmastamme poistunut. Tarvitsemme nyt paitsi sitä, että voimme yhdessä ”purputtaa” myös kokemusta siitä, että reagoimme asioihin ja teemme jotakin konkreettista. Vaikka tekeminen ei joskus olisikaan sen ihmeellisempää kuin tavallisen elämän ylläpitämistä niillä konkreettisen elämän rakennuspuilla, joista arki koostuu, niin se on kuitenkin samalla sitä, että elämä jälleen menee yhden vuorokauden eteenpäin. Tämänkin päivän aikana on mahdollista, että jokin hetki antaa itselle, toiselle tai molemmille iloa. Tänäänkin voi tulla olo, että tämä päivä kannatti kokea.

Mieleen palautui myös erään virren taustatarina. Virren 600 sanat syntyivät natsi-Saksan vankilassa saksalaisen teologin Dietrich Bonnhoefferin kokeman toivon ansiosta. Hän itse ei selvinnyt hengissä, mutta sanat jäivät elämään. On puhuttelevaa, että missä tahansa olosuhteissa voi kokea, että ei ole yksin ja että hyvän on mahdollista voittaa.

Suo, Herra toivon kynttilöiden loistaa, tyyneksi, lämpimäksi liekki luo. Valaiset pimeän, voit pelot poistaa. Jää keskellemme, Kristus rauha tuo!

Hyvyyden voiman ihmeellinen suoja piirittää meitä, kuinka käyneekin. Illasta aamuun kanssamme on Luoja. Häneltä saamme huomispäivänkin.   (säkeistöt 3 ja 5)

Jos on ennenkin selvitty, nytkin voi selvitä. Menneiden sukupolvien kokemukset tuovat toivoa ja Jumala on sama kuin ennenkin.

Yhtäkkiä onkin aivan toisenlainen olo, harmaaseen tuli valoa.

 

Puheenaiheet Ajattelin tänään Uutiset ja yhteiskunta

Pimeydestä

 

Juoksen henki kurkussa, sydän pamppaillen ja sivuilleni hätäisesti vilkuillen. Se tietty tien ylle kaareutuva kuusi, jolle olimme kaverini kanssa antaneet nimen ”veneen keula” -puu, on jäänyt taakse ja edessä on syksyn kostean tiheään hämärään pukeutunut mökkitie. Taas on käyty tutuksi tullut keskustelu siitä, mihin asti mökkinaapureiden poika suostuu minut saattelemaan. Veneen keula -puu, meistä ihan kirjojen kuvista tutun viikinkilaivan keulapuun muotoinen kenokuusi, on vakiopaikka, jossa tiemme erkanevat. Ympäröivä pimenevä metsä on hahmottomien pelkokuvieni kulissi. Ikikuuset melkein peittävät tummentuvan taivaan, katajien karvaisten runkojen takaa olen näkevinäni jonkun liikkuvan, korvissani  kohisevan puuskuttavan hengityksen läpi kuuluvat askeleet soratiellä. Vai ovatko ne omani? Tiedän, ettei tuolla kauhujen käytäväksi muuttuneella metsätiellä todennäköisesti ole jäniksiä vaarallisempaa uhkaa, mutta mieleni luo sinne milloin minkäkin hirviön, pahan ihmisen tai ruumiittoman olion. Olen kymmenen vuotias ja todella peloissani. Viimeisen mutkan takaa näkyy jo oman mökin tuttu hahmo. Vielä pari juoksuaskelta ja voin hellittää. Ikkunoiden takaa kajastelee karhunsammalille öljylampun kellertävä valo.

Pimeys on kirjaimellisesti puristuneena ympärilleni. Pimeyttä leikkaa miekkamaisen terävä valokiila. Tuon kapean kiilan ympärillä jatkuu tiheä, totaalinen pimeys. En erota valokiilan ulkopuolelle jäävää kämmentäni. Tämä on värien hautausmaa. Tämä on mustista mustinta. Ajattelen, että nyt olen pimeyden kätkössä. Jos joku sammuttaisi lyhtyni, menettäisin kaikki kiinnekohtani. Puristan valoni kahvaa tiukemmin kuin olisi tarpeen. Hetkeä aiemmin olin seisonut hiekkaharjun päällä mäntyjen muodostamassa katedraalissa. Puuskutin rasituksesta, kun laskeuduin harjun rinnettä alas, alas. Astuin pimeyteen, kylmään, märkään pimeyteen. Olen aikuinen mies ja samalla kertaa taas se pieni poika, joka pelkää pimeää – yksinäistä pimeää.

Tunnen olkapäässäni voimakkaan tönäisyn. Käännän pääni tönäisyn suuntaan, mutta en näe siellä muuta kuin kapeat valojuovat. Käännän oman ”valomiekkani” juovia kohti. Niiden yläpuolella näen mustan maskin ympäröimät tutut silmät. Regulaattori suussa ei voi taaskaan puhua. Parini osoittaa minua hanskan peittämällä sormellaan. Peitän samalla tavalla oman valoni. Olen keskellä vedenalaista avaruutta, jossa ei tuiki yksikään tähti. Hengitän niin rauhallisesti kuin pystyn. Tähän pimeään silmä ei totu. Täällä ei näe yhtään mitään.

En pelkää enää. Pimeyden keskelle joutumisen kauhu on poissa. Muutama kymmenen neliösenttiä valaistua järven pohjaa riittää, kun tiedän, etten sukella yksin. Koen olevani täysin turvassa, vaikka pääni päällä on tonneittain vettä. Ei ole kiire mihinkään, kaloillakaan ei ole. Ensimmäinen yösukellukseni päättyy rauhalliseen pintautumiseen. Honkakatedraalin kattoon on syttynyt miljoonia valoja. Järven pinnan tyyneyden rikkoo vain kahden pimeydestä pinnalle tulleen pikku-pojan mustahuppuinen pää.

Pelkään pimeää. Tai oikeastaan pelkään yksin jäämistä pimeään. Olen pelännyt pimeää niin kauan kuin voin muistaa. Alan kuitenkin aavistella, ettei ole olemassa jumalatonta pimeää. Alan pisara kerrallaan kokea sitä, etten voi koskaan vajota sellaiseen syvyyteen ja pimeyteen, missä Isäni ei olisi jo odottamassa. En vieläkään ymmärrä, miksi Hän joskus tuntuu peittävän valonsa (sydämensä) sukellusparini tavoin, mutta haluan oppia hengittämään silloinkin Hänen läsnäoloaan. En osaa sitäkään vielä. Mutta pienten poikien ja tyttöjen ei tarvitsekaan osata kaikkea.

 

Yö Siikaniemessä 2.jpg

Suhteet Oma elämä Mieli Ajattelin tänään