Surkein iskuyritys. Ikinä.

Onnenpäivä

Niin se vain on, että ne pahimmat ja parhaimmat iskuyritykset osuvat kohdalle yleensä silloin, kuin sitä vähiten osaa odottaa. Tämänkertainen, kaikkine kömpelyksineen ehkä surkein yritys ikinä, osui kohdalle viime perjantaina kävellessäni salilta kotiin. Mikä siinä sitten meni niin pahasti pieleen?


Toivotin hyvät huomenet vastaantulevalle nuorellemiehelle. Kului minuutti, ehkä kaksi, kun kuulin takaani juoksuaskeleita. Samainen nuorimies ilmestyi eteeni ja pyysi pysähtymään hetkeksi.

- Sori, mutta mun oli ihan pakko juosta kertomaan, että olet tosi nätti, puuskutti nuorimies. Olin postitiivisesti yllättynyt, olinhan juuri kaksi tuntia treenannut, hikinen, meikitön ja kaikin puolin ryvettyneen näköinen.

- Ai, ei ehkä juuri nyt tunnu siltä, kun olen ihan hikinen ja ällö, mutta kiitos kovasti, sanoin.

Plussaa: Nämä paikalliset ovat siitä mukavia, että tulevat rohkeasti sanomaan jos joku ulkonäössä miellyttää (tästä olen kirjoittanut aikaisemmin täällä). Samalla tavalla teen minäkin nykyään. Jos jollain on kiva tukka tai hienot kengät, käyn rohkeasti sanomassa ja kaikilla on hyvä mieli.

Sitten alettiinkin luisua sivuraiteille.

- Niin, mun oli vaan pakko tulla sanomaan, vaikka se varmasti on sun mielestä tosi outoa. Niin, että anteeksi vain kovasti, kun häiritsen, hän jatkoi.

- Ei mitään hätää, tätä tapahtuu aina välillä. Saahan sitä tulla juttelemaan, koitin vakuutella, että anteeksipyytely vähitellen lakkaisi.

- Ai tapahtuu vai?, vastasi hän selvästi hämmästyneenä.

- Ai että nuoremmat kundit yrittää iskeä sua?, hän kysyi.

- No joo, usko tai älä, vastasin kuivasti.

Miinusta: Tuo "nuoremmat kundit" särähti korvaan aika pahasti yhdistettynä siihen epäuskoiseen katseeseen. Hyvä on, ikäero oli välillämme ilmeinen; hän oli ehkä 25-vuotias ja minä kolmekymmentä, mutta ikäerosta ei silti kannattaisi tehdä numeroa. Ei ainakaan siihen suuntaan, että saa osapuolista vanhemman tuntemaan itsensä vielä vanhemmaksi. Ja minä en edes ole herkkä ikäni suhteen. Erittäin, erittäin huono aloitus.

Ja niin jatkui sananvaihto.

- Oletsä muuten naimisissa tai onko sulla poikaystävää?, kysyi tässä vaiheessa silmissäni räkänokaksi muuttunut nuorimies.

- Joo, on aviomies, olen naimisissa, vastasin ajatellen, että pääsisin jo vähitellen kotiin palkkarille.

- Aijaa. No mutta hei lähetkö kahville? Siis ihan kaverina, hän heitti.

- Kiitos, mutta ei kiitos, naurahdin ja kirosin mielessäni tyypin sitkeyttä. Nälkä.

Miinusta: Että minä vihaan tuota "lähdetkö kahville/lasilliselle/leffaan/mihin vaan ihan vain kaverina" -mantraa. Tyhmäkin tajuaa, miksi sinne kahville lähdetään. On vähän pirun vaikeaa lähteä ihan vain kaverina kahville, jos ei olla kavereita. Enkä edes halua ystävystyä tyypin kanssa, joka on kiinnostunut minusta vain ulkonäköni takia. Treffeille sen sijaan tuosta syystä voisinkin lähteä, siis ellen olisi naimisissa. Mutta ei, kaveri-kortti ei toimi. Se ärsyttää.

Mutta tyyppi ei antanut periksi.

- No hei, kävele mun kanssa tuon järven ympäri vaikka. Ei siihen mene kuin tunti, hän ehdotti.

- Hei, mä olen just tullut salilta. Ihan oikeasti, en mä lähde. Mihinkään, vastustelin yrittäen kuulostaa edelleen ystävälliseltä, mutta hermo selvästi kiristyen.

- Hei pliis, tee nyt nuori kundi iloiseksi ja lähden mun mieliksi, hän jatkoi kerjäämistään.

Miinusta: Ei tarkoittaa ei. Inttäminen ja koiranpentukatse ei auta asiaa yhtään. Ja taas se "nuorempi kundi" tuli sieltä. Muutamien vuosien ikäeromme ratkesi juuri valovuoden levyiseksi kuiluksi väliimme. Ihan kuin olisi vängännyt kaupan karkkihyllyllä 4-vuotiaan kanssa.

Seuraavaksi tein vähän epäreilun liikkeen, mutta kun ärsytti tuo ikäeron jatkuva korostaminen. Kysyin häneltä minkä ikäisenä hän minua oikein pitää.

- No kyllä sä varmaan olet lähellä neljääkymmentä, ehkä 38, hän arvasi.

Kolmekymmentäperkeleenkahdeksan? Se siitä, että näytän nätiltä vielä salitreenin jälkeenkin. Näytän lähes kymmenen vuotta vanhemmalta, kuin olen. Siinä se taas nähtiin, että lapsen suusta totuus tulee.

- No ei nyt osunut ihan nappiin. Olen kolmekymmentä, vastasin. Ja niin kutistui se sulka, jonka nuorimies yritti hattuunsa saada koittaessaan pokata vanhempaa kotirouvaa.

Miinusta: Huono arvaus, tai ainakin väärään suuntaan. Ja jos haluaa tarjota päiväkahviseuraa keski-ikäiselle, avioelämäänsä kyllästyneelle kotirouvalle, kannattaa ensin olla 100 % varma, että kohde on a) keski-ikäinen b) avioelämäänsä kyllästynyt ja c) tykkää räkänokkaisesta seurasta.

- Missä salilla sä käyt? Voisin tulla sinne katselemaan sua, oot niin hyvässä kunnossa, hän vaan jatkoi.

- ...ikäisekseni, ajattelin ääneti.

- Tuossa ihan lähisalilla. Käyn siellä mun miehen kanssa, että voit sitten katsella sitäkin
, vastasin jo lähtöä tehden.

- Ai sen sun miehen kanssa... mutta eihän se ole sun mukana nytkään, hän sanoi epäluuloisesti.

Miinusta: Minua ärsyttää suunnattomasti, että aviomiehen olemassaolo kyseenalaistetaan. Ei, hän ei aina liiku kanssani ja kyllä, käyn salilla ilman sormusta, mutta se ei tarkoita sitä, että aviomieheni olisi mielikuvituksen tuotetta.

- No, ehkä mä vaan sitten pyörin täällä kulmilla katselemassa sua, hän tyytyi sanomaan.

- Aha, totesin.

Miinusta: Stalkkeri-tutka värähti, pahasti. Kun pääsin kotiin, lukitsin perässäni kaikki ovet ja ikkunat ja nyt joka kerta, kun kävelen salille tai salilta kotiin yksin, olen varma, että tuo tyyppi tulee jonkun kulman takaa vastaan.

Viimein pääsin sitkeästi yrittäjästä eroon ja lähdin kohti kotia. Ehdin kävellä ehkä kymmenisen sekuntia, kun takaani kuului:

- Hei ja sulla on tosi hyvä perse!"

Viimeinen oljenkorsi. Ei auttanut. Yleisfiilis jäi silti negatiivisen puolelle.

Plussaa: Takaliston kehuminen on aina hyvä asia.

***

No, ehkä tuo taktiikka ei olisi ollut niin huono jos olisi osunut oikeanlaiseen kohteeseen. Ehkä olen jo niin vanha, etten enää ymmärrä. Tai liian nuori, etten ymmärrä. Kysyntä ja tarjonta ei nyt joka tapauksessa kohdannut.

Mikä on surkein iskuyritys, johon itse olette törmänneet?

 

 

Share

Kommentit

HelloAochi

Hehehe, takaliston kehuminen on aina hyvä asia :D Ihana!

sinä siis, eu ääliökundi.

Susku (Ei varmistettu)

Kiitos, ilahdutit iltaani! Ota kuitenkin kohteliaisuutena, että joku yrittää iskeä, oli syy mikä hyvänsä. Takapuolen kehuminen tosiaan kyllä on aina hyvä juttu.

Janey (Ei varmistettu) http://mapetitevieblog.blogspot.com

Ton tyypin täytyy olla puhelinmyyjä, eikös niille(kin) opeteta, että ensimmäinen kieltäytyminen ei tarkoita mitään? :D

Yleisesti ottaen yritykset, jotka alkaa "sulla on hyvä perse" (a-ha, kiitos tiedosta) tai "no nyt on pitkä nainen" (177 cm+korot) ei oo koskaan toimineet. Jännä.

A.W (Ei varmistettu)

No huh kuinka sitkeä tyyppi!

Viimeisin idiootti iskuyritys oli niinkin kliseinen kuin "käytkö sä täällä usein?" Oltiin apteekissa!

PSK
Insert Cool Phrase

"Lähdetkö luokseni syömään ranskalaisia, alasti?" En lähtenyt.

honeychile

Mun paras oli paikallisessa karaokemestassa, joka on kyllä aika kauhea räkälä, mutta minkäs teet kun ulkomaalaiselle oli karaokea näytettävä. Noh, siinä käytiin vetämässä joku biisi ja sitten sieltä nurkan miesporukasta irtaantui kaveri, joka tuli huom huom. toisen kaverinsa puolesta tuomaan paperilappua, jossa oli viehättävä iskurepliikki "saisko p****a" ja puhelinnumero. Tämä oli niin tuore avaus että olisin halunnut ihan keskustella poikain kanssa tästä, mutta heiltä petti siinä vaiheessa kantti ja katsoivat parhaaksi poistua anniskelutiloista :D

Toinen paras oli vaihtoaikoina briteissä, jossa paikalliset tytöt meikkas aika voimakkaasti. Juteltiin siinä sitten jossain bileissä yhden hollantilaisen pojan kanssa ja keskustelu alkoi kyllä ihan hyvin, kun se kehui mun maanläheistä tyyliä pukeutua farkkuihin eikä kaikenpaljastaviin minimekkoihin. Sekin vielä meni, että olen kovin luonnollinen kun en meikkaa paljon, mutta sitten vähän pomppas kun se jatkui että mä niin tykkään noista finneistä sun otsassa! :D Opetus: jos haluat kehua tytön luonnollista kauneutta, sano vaikka että sillä on kauniit silmät mutta älä kiinnitä huomiota sen finneihin... ikinä.

A. Sinivaara
Onnenpäivä

Siis nuo huonotkin iskurepliikit on ihan hauskoja, ainakin yleensä. Muistaisin jonkun joskus heittäneen minulle jotain tyyliin "Tosi kivat sääret, näkiskö niiden juuret" tms. Siis hirveän huono, mutta saa nauramaan.

Toinen oikeasti heikko yritys oli Las Vegasissa. Siippa oli käymässä miestenhuoneessa ja kuvailin aikani kuluksi blogia varten kauppojen näyteikkunoita. Taakseni ilmestyi pukumies kuin tyhjästä ja totesi "Sä oot hei tosi lahjakas, tosi hyviä kuvia. Ootsä ammattikuvaaja?". Otin niitä kuvia vaaleansinisellä Canonin pikkupokkarilla. Sen jälkeen käytiin taas tuo tuttu vänkäyskisa siitä, että onko minulla aviomiestä vai eikö ole, kun seisoskelen siinä itsekseni kameroineni.

Vierailija (Ei varmistettu)

Baarissa ylläripylläri eräs miekkonen yritti iskeä sanomalla "Kun sä olet niin kauhean voimakas". Joo. Kiitos. En lähtenyt mukaan. :D

Enne

Eräs puolituttu kertoi ajattelevansa mua aina kun paneskelee tyttöystäväänsä. Jep, just keep on dreaming!

annemi

Ahahaha. Kiitos piristävästä tekstistä, johan oli tapaus! :D

annemi/ www.52weeksofdeliciousness.com

phocahispida

Mua ei isketä tai sitten en koskaan huomaa sitä. Jomminkummin. :D

Kauniisti säästäen

Muutenkin jos koittaa iskeä "iäkkäämpää" rouvaa, niin olis ehkä fiksua arvata reilusti alakanttiin :D Toivotaan että  nuorimies oppi jotakin.

kultahillokala

Kaikki nämä "Onks kukaan koskaan sanonut sulle että" -alkuiset repliikit. Ei, Koskaan Ei Kukaan oo sanonu mulle että "Oot kaunis" tai "Sulla on kauniit silmät"

Joanna Palmén
Rönsy

 

"Nainen, voisitko tänä iltana ujosti antautua?"
 
Sulkavan kirkonkylän motelli-ravintola Muikkukukossa viime kesänä.

MinnaM
Itse Minna Mänttäri

"Sä oot niin ruma et sul ei oo varaa sanoo ei."

Ranteesta kiinni tarttunut humalainen jamppa yökerhon narikkajonossa vuonna 1998.

Vierailija (Ei varmistettu)

Baarissa töissä:

Minä: Mitä sais olla?
Mies: Sun puhelinnumero ;)

Ei se nyt ehkä huonoin mutta mieleenjäänein :D

Onhan näitä, "Mitä maksaa?" jne...

emili4 (Ei varmistettu)

Suomessa on niin harvinaista jos joku tulee iskemään tai kehumaan muualla ku baarissa, että sitä menee aina vähän hämilleen ja miettii vaan, että wtf?

Viimesin iskuyritys tapahtu vuosi sitten ku lähin salilta. Eräs ulkomaalanen tyyppi odotteli aulassa ja halus olla kaveri. Ilmotin, että no kiva mutta mulla on poikakaveri. No ei kuulemma haittaa, että ihan vaan kavereita. Että voitais lähtiä vaikka drinksuille. No ei voida, ku en harrasta semmosta ees sen poikakaverin tai muitten kavereitten kans. Tätä jankkaamista jatku jonku aikaa kunnes tuli selväksi, että en lähe mihinkään sen kans enkä anna numeroa tai ala facebook-kaveriksi. Salikaveriksi suostuin, ku aattelin että se on jotain salilla moikkailua sillon tällön. Kaikesta tenttaamisesta jäi kyllä semmonen olo, että kotiin päästyäni laitoin kaihtimet kiini ja varmistin, että ovi on lukossa.

Seuraavalla salikerralla se sitten tuli kesken kyykkysarjan jutteleen jotain hi, is everything ok?...olis kai pitäny toiselta puolen salia sille huudella heippaa kesken sarjan, ku kerran ollaan salikavereita ja ku en sitä tehny, niin jotain on varmasti vialla. Olin toki naama rullalla, ku kesken sarjan tullaan häirittemään ja tylysti vastailin jeesjees. Sen jälkeen ei oo tarttenu kyseisen herran kans kommunikoida eikä ees moikkailla.

Suomen nuoriso sen sijaan on päässy positiivisesti yllättämään talvijuoksukaudella. Eräs arviolta 14 vuotias nuorimies läpsäs takapuolelle ohimennessään (pyörällä toki, muuten oisin juossu kiinni) ja pari samanikästä herraa moikkaili ja juoksi jonku matkaa perässä samalla jotain jutellen (en kuullu mitä ku oli napit korvissa), kunto ei vaan pojilla riittäny muutamaa metriä pitempään spurttiin. Lämmitti kyllä tämmösen kolmikymppisen naisihmisen mieltä. :)

Maapu (Ei varmistettu)

Oivoi näitä iskuyrityksiä! Nauroin itseni kipeäksi kun luin kommentteja täältä.. Oon monesti miettinyt, että onko miehillä oikeasti joku sisäinen ääni, joka parin kaljan jälkeen kieltää miestä käyttämästä mielikuvitusta tai olemasta missään tapauksessa mitenkään omaperäinen tai joukosta erottuva. Mulla on porkkanan väriset hiukset, joten joka kerta kun yökerhoon lähden, illan aikana viidestä kymmeneen miestä haluaa tulla kertomaan minulle sen. "Hei, sulla on punaiset hiukset!" (eipäs ole kun oranssit!) tai sitten: "Onko toi sun oma väri?" (oikeesti? tämä kuontalo on räikyvän kirkuvan oranssi, onko kenenkään oma väri näin kirkas?) Viime kerralla joku tuli kertomaan mulle jälleen kerran, minkä väriset hiukset mulla on, ja vähän jo kyllästyneenä kiitin miestä itsestäänselvyyden kertomisesta ja omaperäisyydestä ja naureskellen pyysin kokeilemaan parempaa lähestymistapaa ensi kerralla. No, tämä heppu keksi sitten toisen: "Hei, sullahan on kynnet saman väriset kun tukka!" Oi ja voi. Pieleen meni taas :D

Paras iskuyritys on kuitenkin niin yksikertainen ja tyhmä kun vain voi olla. Mies tuli sanomaan mulle: "Hei, älä ymmärrä tätä nyt väärin. Mutta mun mielestä sä näytät vähän saukolta. Ja saukot on mun mielestä söpöjä!" Siinä oli ainakin jotain omaperäistä.. :)

Vierailija May (Ei varmistettu)

Karmein yritys oli kun suht jannu tuli yhä uudelleen ja uudelleen illan aikana tanssimaan viereen ja kysymään lähdenkö kaverini kanssa jatkoille hänen luokseen. "Hänellä on tosi hieno kämppä että kannattaa". Tämä tyyppi kävi yrittämässä valehtelematta jokaista kyseisessä paikassa ollutta naishenkilöä ja teki tämän "kierroksensa" useaan kertaan. Minun ja kaverini luokse hän päätyi muistaakseni kuudesti. Kalsareitakin vilauteltiin. Vielä taksijonossa piti tulla horoskooppia kysymään. Ärsytti mutta myöhemmin myös nauratti.

Ahdistavin kerta oli työpaikkani edessä. Ulkomaalainen, luultavasti minua muutaman vuoden vanhempi tyyppi tuli juttelemaan kanssani, kehui ulkonäköä ohimennen ja kertoi opiskelevansa suomen kieltä lähistöllä, ehkä voisin opettaa hänelle kieltä. Suomen kielen "ammattilaisena" sanoin, että jos hänellä oli nyt kysyttävää, voisin auttaa. Jutustelu jatkui ja jatkui, joten yritin palata takaisin puuhieni pariin.
Hän vaatimalla vaati puhelinnumeroni ja ajattelin antaa väärän numeron: vahingossa, selkärangastani tuli ilmeisesti kuitenkin oikea numero sillä aloin saamaan useita puheluita ja varsinkin viestejä huonolla englannilla: I love you, I miss you, have drink with me, why I don't see you here, are you angry to me ja niin edelleen. Aluksi olin kylmän ystävällinen ei kiitos -tyyliin, mutta luovutin ja vastasin, etten pidä siitä että hän lähettelee tuntemattomana ihmisenä minulle tuon sävyisiä viestejä ja etten halua jatkaa yhteydenpitoa tästä syystä. Lopulta estin hänen numeronsa.

jermia
Itärajapakolainen

Opiskeluaikoina eräs nuorimies yritti kovasti iskeä paikallisessa yökerhossa. Ensin pyöri ympärillä kuin kärpänen, kouri takapuolesta, jonka jälkeen uskaltautui tuomaan minulle puoliksi juodun lonkeron sillee: "Tässä, ole hyvä". Katselin lasia hölmistyneenä, kun juoman tarjonneen miehen kaveri tuli, tempaisi lasin kädestäni ja huusi minua pokanneelle: "Jumalauta annoit tolle muijalle mun juoman". Minä jäin häkeltyneenä istumaan ja mies siirtyi uuden uhrin kimppuun.

A. Sinivaara
Onnenpäivä

Miesten puolustukseksi on kyllä pakko sanoa, että umpikännisten naisten iskuyritykset on varmasti ihan yhtä pahoja kuin miestenkin :) itse asiassa naiset saattavat  olla vielä rasittavampiakin jos ennakkoasenne on se, että nainen kuvittelee olevansa etulyöntiasemassa vain koska on nainen.

"Olen nainen ja otan kenet haluan. Mies joutuu tyytymään siihen mitä saa". Joopajoo.

A. Sinivaara
Onnenpäivä

Ai niin, tuli tässä mieleen vielä pari hyvää (huonoa) iskuyritystä erään Pelkokerroin-jakson jälkeen. Olimme toisen kisaajan kanssa katsomassa kyseistä jaksoa helsinkiläisessä baarissa, jonka nimeä en muista ja siirryimme sieltä sitten yökerhoon. Hieman baarista lähdön jälkeen sain tekstiviestin töissä olleelta baarimikolta, joka oli näppärästi selvittänyt numeroni pankkikorttitositteesta. Hän kysyi tavattaisiinko työvuoronsa jälkeen. No, ei tavattu, en edes vastannut. Ärsytti niin paljon.

Seuraavana päivänä lähestyi toinen tuntemattomaksi jäänyt ihailija tekstiviestitse ja kehui ulkonäköäni ja valloittavaa persoonaani(?), sanamuotoja en muista tarkasti. Sen sijaan allekirjoitus jäi vahvasti mieleen; Tony, esteratsastaja. Mitähän se halusi viestiä sillä esteratsastajalla? :D

HelloAochi

Hihihi, nauran ääneen näille jutuille.

Titta Marika

Kanukkipoika Indoissa: "Woooah it's past my bed time... what's you're bed time? ;)"

tiia_

Joskus vuonna 1997 kuultua: "No oot kyllä niin laiha etten koskis sua tikullakaan" ja sit 5 min jälkeen: "no kyl sä oot aika nätti, mut et niin nätti kun mun entinen tyttöystävä" ja sitten siitä 5 min jälkeen: "hei läheks mun kaa". Joo en lähteny. :D

Eleanora (Ei varmistettu)

Hämmentävin oli ehkä se, kun odotin poikaystävääni baarin vessojen ulkopuolella ja viereeni tuli mies, kyseli normaalit miten menee jne. ja alkoi sitten latelemaan kehuja ja kysyi lopuksi "Oliko tossa tarpeeksi kehuja?" ...siis tarpeeksi mihin?

Ja mikä siinä on, että kun ystävällisesti hymyillen(!) sanoo heti keskustelun alkuun, että seurustelee niin mies menee puolustuskannalle "En mä yrittänyt iskeä sua!" Niin et varmaan, siksi tungit itsesi viereeni ja aloit kyselemään, että missä aion jatkaa iltaa..

Vierailija (Ei varmistettu)

Nain miehena eraana lauantai-iltana Helsinkilaisessa olutkuppilassa, siina Raffaellon sisapihalla (ei muista nyt nimea) - ajattelin kayda pari erikoisolutta sipaisemassa. Paasin ensimmaisen puoleen valiin, kun kansakunnan kermasta joku 50+ rouvashenkilo tuli suorapuheisesti ehdottamaan "hei, laheksa panee mua" - no, jouduin toteamaan, etta kiitos vaan, mutta joudun nyt nauttimaan naista panimotuotteista talla kertaa. Oli vanha harakka ehka siina 2,7 promillen vedossa.

Etta nain meilla miehilla!!

A. Sinivaara
Onnenpäivä

Haha, näitähän muistuu koko ajan mieleen lisää... Viime vuonna Vegasin reissulla päädyimme vieraaseen pöytään ja yksi seurueen miehistä veti hihastaan "etsä tiedä kuka mä olen, olen kuuluisa" -kortin. Jepjep, niinhän me kaikki... Siinä hetki höpöteltiin kunnes ilmoitin, että me tästä nyt kyllä lähdemme takaisin omaan hotelliin. Kaveri olisi halunnut välttämättä ajaa meidät viereiseen hotelliin sanojensa mukaan "luxus-autolla", tuhannen kännissä. Ei kiitos. Selvittelin myöhemmin ystäväni googlen avulla, että kaveri oli jokin B-luokan näyttelijä, lähinnä mainoksista tuttu.

Samalla reissulla meille tytöille tarjottiin myös helikopteriajelua intialaisten liikemiesten toimesta. Juu ei, ei kiitos :D

postininja (Ei varmistettu)

Kesken postinjakajan työpäivän: olin juuri pudottanut kerroksen viimeiseen asuntoon postit luukusta ja menossa hyvää vauhtia seuraavaan kerrokseen, kun ovi avattiin ja postinjakajaa huhuiltiin. Ajattelin, että asukkaalla on jotain posteihinsa liittyvää asiaa, mutta tällä kertaa ei ollutkaan. Iskuyritys alkoi kaiken kukkuraksi repliikillä: "Kiva nähdä sua pitkästä aikaa". Itse en muistanut nähneeni kyseistä miestä koskaan aikaisemmin, en työpäivän aikana enkä työajan ulkopuolellakaan.

Tyyppi yritti jatkaa jutustelua, vaikka yritin tehdä selväksi, että en ole kiinnostunut, koska a) mulla on jo poikaystävä ja b) työt oli kesken.
Lopulta annoin keksityn puhelinnumeron ja jatkoin reittiäni eteenpäin.

Sen jälkeen kyllä yritin ninjailla kyseisen rapun mahdollisimman hiljaa ja nopeasti, ettei sama mies pääse kyselemään miksi numerooni ei saa yhteyttä.

Mua riipii tällä hetkellä suhteettomasti se, että eräs ilmeisesti eronnut työkaverinsa yrittää todistaa itselleen, minun avullani, että kyllä hänestä vielä joku kiinnostuu.

Ei mitään kovin ilmeistä, mutta juuri sen verran epätoivoista flirttiä yhdistettynä rasittavaan kukkoiluun, että oloni on epämukava.

En olisi kiinnostunut hänestä missään olosuhteissa muutenkaan, mutta olen lisäksi melkoisen onnellisesti naimisissa. En vaan jaksais. En jaksa pitää tätä edes imartelevana, koska tähän rooliin kelpaisi varmasti kuka tahansa, jolla on tissit.

 

Toinen todella rasittava ilmiö on, kun välillä jengi rupeaa ehdottelemaan Facebookissa. "Törmäsin sun profiilikuvaan ja kylläpä oot nätti ja mennäänkö kahville?" No ei mennä.

Aliena (Ei varmistettu)

Eräs opiskelijapoika kerran baarissa käytti noin tunnin siihen, että dissasi omaa opiskelualaani kaikin mahdollisin sanakääntein aina sen epätieteellisyydestä yleiseen turhuuteen. Ilmeisesti hän ihan oikeasti kuvitteli tällä pätemisellään tekevänsä jotenkin vaikutuksen ja esiintyvänsä hyvinkin intellektuellina, siksi paljon oli hämmästynyt kun en lämmennyt.

Vattu

Eilen todella humalainen Jack Blackin näköinen tyyppi oli ensin siskoni kimpussa. Hän oli yrittänyt pukea paitaa päälleen, jolloin nohevana lähihoitajana sisko oli tarjonnut apuaan. "Hei tarvitsää apua? Mä puen joka päivä vammaisia töissä." Ikuisuuden pomppi minun ja siskon väliä ruinaten puhelinnumeroita kummaltakin, vaikka yritimme kumpikin tehdä mahdollisimman selväksi, että hei, toinen on varattu eikä kummallakaan ole intressejä minkäänlaiseen kanssakäymiseen Blackin näköisen miehen kanssa. 

Pimmiainen (Ei varmistettu)

Mä oon kanssa sitä naistyyppiä jota ei isketä. Nuorempana kun kävin baarissa, niin naistenvessassa saatettiin kehua hiuksia tms ja sieltä löytyi kavereita (siis ihan kavereita, ei tyttöystäviä). Omasta mielestäni olen ihan keskiverron näköinen ja parhaimmillaan ehkä jopa nätti, mutta suurin osa miehistä ei taida mun ulkonäöstä pitää. Ilmeisesti perussuomalaisesta hiukan poikkeava hiuslaatu on uhka :)
Nuorempana kun tuli enemmän baareiltua, tuli miehiltä kommenttia paljonkin, mutta ne olivat mm.
-pidä tuo tukkas kiinni niin voit saada miehen
-sä oot muuten ihan ok, mut sun nenä pitäis leikata
-sun korvat on eri korkeudella (ihme ja kumma en ollu tätä itse huomannut ennen 20 ikävuotta vaikka oon aika pikkutarkka)
-liian laihat käsivarret
-sun silmät on maksalaatikon väriset (pidän kyllä maksiksesta itse, mutta kommentti tuli ihmettelevään, ei ihailevaan sävyyn) Onneksi silmien väri tuli piilareista ja omat silmäni ovat ihanat haalean vihertävät....
Joskus joku saattoi huudella ohi mennessä jotain "hyvät bosat/sääret"-juttua mutta erittäin harvoin kukaan otti kontaktia.

vieras (Ei varmistettu)

Sitkeä tuijotus ja sitten kysymys " Please? "
" Nope. "

JonnaH. (Ei varmistettu) http://keyword-love.blogspot.fi/

Saako tolle sun jutulle edes vähän nauraa? ;)

Minulle tultiin kerran kertomaan laivalla, kun minulla oli sandaalit jalassa, että onpa sulla rumat varpaat. No itse en kokenut tätä kamalan hyväksi iskuyritykseksi vaan vastasin suorasukaisesti ja en niin kauniisti takaisin, ettei se sunkaan naama häävi ole. Tän jälkeen sainkin miehen drinksut naamalle. :D

Mies vietti loppu illan putkassa. :p

Corde

Alle parikymppisenä mua on kai viimeks koitettu iskeä. Sillon kun jaksoin vielä käydä baareissa, nyt kun oon niin kamalan vanha kolmekymppinen niin mua ei edes koiteta iskeä.

Paras repliikki ikinä ja sen vuoksi mieleen jäänyt oli kun eräs upseeri oppilas pysäytti auton kohdallani ja huuteli ikkunasta että "kaunokainen tarvitko apua, saisit kyydin autolla perille".  Autossa olleet muut upseeri oppilaat räjähti nauruun. Lähinnä siksi että mulla oli vajaa 10m matkaa sinne mihin olin menossa. Eli en todellakaan olisi tarvinnut sitä kyytiä. Mun mielestäni oli vain niin kauniisti kutsuttu mua kaunokaiseksi. Normaalisti kun joutui kuuntelemaan näitä naidaanko ja pantavan näköinen kommentteja.

Tosin tuo kyseinen upseeri oppilas kutsui mua seuraavat pari kuukautta kaunokaiseksi. Harmi että elämä tuli tielle ja se komistus ei pysynyt mun elämässäni, oisin nimittäin pitänyt lujaa kiinni!

Mutta asuessani espanjassa nykysen puolisoni kaveri yritti pokata mua miehelleni. Kaks viikkoa siinä meni ennen kuin suostuin juttelemaan. Tää kaveri joka kerta kun lähdin kotiin huuteli perään ja pyysi tutustumaan kaveriinsa. Mä heiluttelin kääntymättä kättäni. Lopulta kun kerrottiin että mun mieheni on ruotsalainen suostuin jäämään juttelemaan. Sama mies kun oli jo pidempään ohi kävellessäni keskeyttänyt työnsä ja tuijottanut mua koko sen ajan kun kävelin ohi. Loppu tarinasta onkin sitten historiaa. Sama mies kun nukkuu nyt tuolla makkarissa ;)

arjatuula

Hahhaa.. melkein repesin lukiessani juttuasi.  Hykerryttävä tarina. Ota vaan kohteliaisuutena nuorelta klopilta, jolla ei vielä ole suhteellisuudentajua. Uskon että kun todella olet 38v, niin arviot menee saman verran   pieleen toiseen suuntaan.

 

Dooris (Ei varmistettu)

"Anteeksi, neiti. Miltä tuntuisi maata meikäläisen sukuhaudassa?"

Roosa
Mangomalen

Haha, eikä, ihan mahtavia. Olen kirjoittanut samasta aikoinaan palstallani, mutta lisään ne tännekin mahtavaan kokoelmaan. Ja minusta on siis aivan ihanaa, että tullaan tekemään tuttavuutta, mutta nämä tapaukset menivät ehkä vähän yli:

1. Puhelinsoitto puolitutulta: "Moi, lähetkö nussimaan, täällä ois seitsemän jätkää ja taatusti isot dikit."

2. Kaverin poikaystävä humalassa: "Hei, tänään voisi olla aika purkaa tää meidän välillä oleva seksuaalinen jännite."

3. Tuntematon baarissa: Tarrautuu iholle tanssilattialla. Ilmoitan lähteväni vessaan. Reaktio: "Tuunks mä mukaan?"

4. Tuntematon baarissa: Liimautuu seuraan tanssilattialla. Lähden luovimaan kohti kaveripoikia. Protestointihuuto: "MÄ OLIN EKA!"

5. Poika kadulla: "Hei, sä näytät ihan Frodolta."

 

Olin tettiläisenä Uffissa pikkujoulukaudella, ja kundikaksikko etsi pikkujouluvermeitä. Jeesailin poikia siinä vaatteiden etsimisessä ja ne juttelivat siinä samalla illan bileistä. Tulevia kansantaloustieteilijöitä olivat.

Lopuksi toinen niistä sanoi rehvakkaasti: "jos noi illan bileet kiinnostaa niin sä voit lähtee messiin. siel on tosi mageet valot ja silleen!"
 
"Muuten ehkä lähtisinkin mutta mulla ei taida olla ikää."
"Miten nii.. ikää?"
"Niin kun, mä oon viistoista. Oon täällä tetissä."
 
Voi raukka kun se meni ihan paniikkiin! Juoksi kaverin luo ja kassan kautta ulos ihan helvetin äkkiä, kun tajusi vahingossa vokotelleensa 15-vuotiasta :D olisin ollut imarreltu huomiosta, mutta kauppiksessa opiskellut siskoni totesi, että kansisopiskelijoita kannattaa varoa eniveis.

Sokkade (Ei varmistettu)

- "Ai sä olet Kestilästä! Mä olen ollut linnassa siellä!!!"

-- Kumma juttu kun en lämmennyt :DD

Vierailija (Ei varmistettu)

Oon aina ollut vähän arka lähestymään naisia ja luettuani nämä iskuyritykset luulen että kynnys nousi entisestään. Vaatii melkoista itsensä ylittämistä että lähtee avaamaan keskustelua täysin vieraalle naiselle selvinpäin. Tässä itsensä ylittämisen adrenaliiniryöpyssä voi sitten päästää helpostikin jonkun sammakon suustaan.

Vierailija (Ei varmistettu)

Mä en tiiä mikä on ollu ehkä huonoin iskurepliikki, mutta melko huonoja on mieleen painunu useita...

Yks jäi tosi vahvasti mieleen, kun seisoin baarissa ystäväni kanssa ja ryystin drinkkiäni, niin tällainen komee nuori mies ilmestyy takaviistosta viereeni, hymyilee komeasti ja sanoo: "Moi. Sulla on tosi hyvä perse."

Toinen mieleenpainuva tapahtui baarissa seisoskellessa (okei ehkä mun pitäs istua enemmän), kun joku yhtäkkiä puristi persiistä ja vieläpä oikeen kaksin käsin. Käännyin kattomaan, niin joku komea nuorimies siellä oli taas. En kyllä muista mitä hän sanoi, mutta en oikeen lämmennyt :D

Nyt Kreikkaan muutettuani blondit on kuumaa kamaa, ja vielä kun itelläni on suht valkea tukka (ei niinkään kullankeltainen), niin tää kyl vetää miehiä puoleensä koko ajan. Asia on alkanu jo ärsyttämään vallan suuresti, ja kun kahtena päivänä putkeen tapahtui iskuyritys TISMALLEEN samassa paikassa, päivittäisen kävelymatkani varrella, niin aloin jo miettimään jätesäkkiin pukeutumista tai vähintäänki tukan värjäämistä mustaksi. Peräkkäisinä päivinä siis joku tummaihoinen mies (molempina päivinä siis eri miehet) pysäytti kadulla, esitteli itsensä kohteliaasti, kyseli mistä olen ja haluaisinko lähteä kahville. Totesin seurustelevani, joten en ole kiinnostunut, heippa ja hyvää päivänjatkoa. Mutta kun se viesti ei mene perille... Tässä vaiheessa tuli ehkä se huonoin iskurepliikki: "No mutta eikös sun poikaystävä ole Suomessa? Eihän se sitten täällä ole? Voihan sitä nyt sitten lähteä kahville?"

Niin. Jos on kaukosuhteessa niin sitä ei vissiin lasketa seurustelemiseksi. Olis varmaan pitänyt sanoa, että niin, ku ei edes ole koko poikaystävää, vaan seurustelen naisen kanssa...:)

Vierailija (Ei varmistettu)

Tulee mieleen yksi, odottelin baaritiskillä juomia. Viereen tulee seisomaan erittäin humalainen mieshenkilö, tuijottaa minua hetken ja huikkaa sitten baarimikolle, samalla mua sormella osoittaen "tolle jotain mistä se tykkää". Baarimikko tähän vaan kuivakasti totesi "sille on tulossa jo". Mies tuijotti mua vielä kunnes sain juomat ja liukenin paikalta. Ovela yritys ja baarimikko pilas kaiken (hahaha)

Kommentoi