Näissä dialogeissa ei ole hurmaantunut kukaan!
Anna Vihervaarasta ja Visual Diary riemastutti älykkyydestä vapautetuilla deittidialogeillaan. Nyt on mun vuoro. Tässä otteita sekä deittikeskusteluista että treffeiltä. Kovennan panoksia, ja lisään oman kategorian: mitä mieleltään sairasta minä olen deiteille sanonut. Aijaij, good times! Näillä kommenteilla lakoaa ihmiset kuin vilja. Nauti!
—-
Minä: Mitä tekisit nyt, jos voisit tehdä ihan mitä tahansa?
Deitti: No, panna sua kakkoseen.
(Ei matkaa Pariisiin, tai kesämökkeilyä Saimaan rannalla. Niin, että minkälainen perse sulla on? Ulkomaanmatkalle vai sinne?)
—-
Deittini oli kuullut kaveriltaan, että ilmeisesti on niin, että yhdeksän kymmenestä asepalveluksen suorittaneesta naisesta ovat lesboja.
Deitti: Ilmeisesti sinne armeijaan hakeutuu lesbot?
Minä: Se, ettei nainen jaa sulle pesää, ei automaattisesti tee hänestä lesboa.
—-
Ajauduin yhden deitin kanssa kriisivyöhykkeelle. Vein keskustelun tasa-arvoasioihin. Hänellä oli kaikenlaisia ajatuksia.
Deitti: No jos nyt oikeasti halutaan tasa-arvoa, niin voin tulevaisuudessa hyvinkin olla avaamatta ovia naisille!
Minä: (Tyhjä katse.)
—-
Kyseenalainen deitti: Mä oon ollut melkoinen kusipää aiemmin.
Minä: Onko sinulla käsitystä siitä mitä eroa on menneellä ajalla ja nykyhetkellä?
—-
Minä: Oletko joskus lyönyt ketään?
Deitti: Löin ex-vaimoani, kun se oli niin verbaalinen, eikä sille voinut mitään.
Minä: Mun täytyy nyt lähteä.
Deitti: Minne?
Minä: Pois.
—-
– Meillä olis jatkot tänään ja me tarvittaisiin sinne naisia. Tulisitko?
– Noh, mä vähän epäilen.
– Miten olis sitten vappupano?
– Jaa, että vappupano?
– Niin, ei mee kuin puoli tuntia.
– Puoli tuntia? Eikö se ole aika vähän?
– Niin kato, siinä ei mee kauan, sun kaverit luulee että oot vaan tupakalla.
– Niin aivan.
– Ja sitten jos sun kaverit soittaa, niin et vaan vastaa!
– Totta! Hyvä idea! Mutta vaan puoli tuntia?
– Joo, no voin mä yrittää tulla kaks kertaa.
– Se olis kyllä kiva että sä yrittäisit.
– Mulla on kotona pullo kokistakin.
– Sehän on kiva.
– Mä istun tossa pöydässä kahden naisen kanssa, eikä ne oo kiinnostuneita juttelemaan mun kanssa, mutta jos sä haluat lähteä panemaan niin löydät mut sieltä.
– Kiitos tiedosta, hei.
—-
Itseäni 15 vuotta nuorempi henkilö oli minuun yhteydessä, jolloin luonnollinen ajatus oli, että kaipaakohan hän äitiä? Siinä vaiheessa, kun hän kertoi tulleensa juuri koulusta, kysyin, että kaipaakohan hän välipalaa?
—-
Deitti: Nähdäänkö uudestaan?
Minä: Ei. Kysyin alapäältäni, eikä se halua tavata sua enää.
—-
Sain yhteydenoton tyypiltä, joka oli jaksanut muistaa mua yli kymmenen vuotta useimmin yö- kuin päiväaikaan. Hän oli saanut lapsen.
Minä: Mitä nimeä hän tottelee?
Tyyppi: Suuret rakastajat saavat tyttöjä, vai miten se meni?
Minä: Puhutko nyt mun isästä?
—-
Keskustelin sadismista kiinnostuneen henkilön kanssa netissä.
Deitti: Seksin aikana liikun myötätunnon ja sadismin välillä.
Minä: Siltä osin kuin yksin runkkaaminen on seksiä ja vasuriin vaihtaminen tuntuu sadismilta.
—-
Keskustelu sadismista kiinnostuneen kanssa jatkui. Hän kertoi alitajuntansa metelistä:
Deitti: Voi tyttöparkaa, kun olen nyt niin ankara sinulle. Keksinpä vielä jotain mistä rankaista.
Minä: Ei loppuisi syyt kesken meidän suhteessa!
—-
Deitti: Mulle tuli vähän outo tunne tuosta sun kommentista.
Mun edellisen kommentin ollessa Suosittelen suonensisäisten huumeiden käyttämistä.
—-
Nettikaveri: Hell, how are you ? You are young beautiful girl, do you still problem to meet someone in real life ;) ?
Minä: Well hello! I am fine, thank you for asking. How are you? You are a young athletic guy, so do you have problems meeting someone because of your typos?
—-
Deitti: Pannaanko?
Minä: Sori, mun hyväntekeväisyyskiintiö on jo täynnä tälle vuotta pantuani muutama kuukausi sitten yhtä idioottia.
—-
Deitti: Lähdetkö nussimaan?
Minä: Ei kiitos. Meillä on jo kotikylässä herpes.
—-
Nettihenkilö: Miten olisi yöpano?
Minä: Ei kiitos. Voit mennä runkkaamaan itsesi uneen.
—-
Nettihenkilö: Kiinnostaisiko vähän rajumpi meno?
Minä: Ei kiitos. Oot niin outo, että yksin sun paneminenkin lähetyssaarnaaja-asennossakin luokiteltaisiin fetissiksi.
—-
Ilkeä treffailukaveri: Nähtäiskö taas?
Minä: Hei! Olet onnistunut vääristämään kilpailutilannetta jo jonkin aikaa monopoliasemallasi. Kilpailuvirasto kertoi sivuillaan tehostavansa kartellien valvontaa ja koska kartelleista oma-aloitteisesti irrottautuva voi välttyä sakoilta toivotan sinulle hyvää loppuelämää.
—-
Kotimatkalla henkilö esitti minulle kysymyksen:
Henkilö yössä: Do you have a boyfriend who would beat me up if we would go and have sex?
Minä: No. I would beat you up.
—-
Deittihenkilö: Mitä sä ajattelet meistä?
Minä: Voin sanoa, että et ole ollut mielessä, kun olen runkannut itsekseni.
—-
Deittihenkilö: Onko pakko käyttää kumia seksin aikana? Kun sitä käyttäessä katoaa herkkyys…
Minä: KUULE, EI OLE HERKKYYS ENSIMMÄISENÄ LISTALLA, JOKA TÄSSÄ KOHTA KATOAA! SE ON NIMITTÄIN MUN ALAPÄÄ JOKA ON AIVAN JUURI LÄHDÖSSÄ!
—-
Nettihenkilö: Tuiteli tui tussukka mussukka
Minä: Nonni, ymmärsinkö oikein, että elätät itsesi kirjoittamalla? Hyvältä vaikuttaa!
—-
Perheellinen nettihenkilö: Mä en ole etsimässä lapsilleni äiti, enkä mä ole valmis esittelemään tyttöystäviä heti lapsilleni!
Minä: Ei ole yksipuolinen tämä tahto.
—-
Teekkari: Kiinnostaako ostaa Julkku?
Minä: Oon enemmän kiinnostunut mulkusta.
Teekkari: Kyllä sekin käy!
—-
Nettideitti 47 v: Minussa on omituisinta ehkä se, että minulla on hyvin huvittavia seksuaalisia mieltymyksiä.
Minä: Ei kai erityisissä haluissa mitään huvittavaa ole. Ajatukseni kiinnittyi ennemmin siihen, että 47-vuotiaat harrastavat vielä seksiä.
—-
Nettideitti: Mä sain sun profiilistasi sellaisen käsityksen, että olisit fiksu, joten olisi kiva keskustella.
Minä: ”Sellainen käsitys” ei ole sama kuin totta.
—-
– Näkyikö tässä chatissa eilen vielä mun nimimerkki Simpsukka?
– Mä oon aika varma ettei näkynyt, olisin aika takuuvarmasti antanut sun ex-parisuhteenaikaisesta hellittelynimestä palautetta.
– No ei se ole mun hellittelynimi.
– Ahaa.
– Se on mun karaokenimi.
– Tuo vastauksesi ei kyllä vähennä päässäni syntyvän vittuilun määrää ollenkaan!
—-
Uusi internetmies oli kovin kiinnostunut ajatuksistani. Paluukysymyksiini hän vastaili lajiin ”Löydät vastauksia kysymyksiisi profiilistani.” Kun kolmannessa viestissä esittämiini kysymyksiin vastattiin pyytämällä tutustumaan tarkemmin hänen deittiprofiilin vastauksiin, oli peli selvä.
”Jep. No minäpä jatkan sun kirjaamien vastausten selaamista. Kysymykseesi lapsuudestani saat enemmän tietoa vanhemmiltani ja ystäviltäni, harrastuksistani kertoo enemmän kalenterini ja mitä teen ensi viikolla on tieto, mitä sinä et tule saamaan.”
—-
Internetpoika: Mua kiinnostaa seksi. Meidän suhteen tulevaisuus riippuu vähän siitä kuinka kinky sä olet?
Minä: Joo! Haluatko tietää miltä tuntuu kirves kyrvän juuressa?
—-
Aijaij, good times. Haluaisin kiinnittää huomiota siihen, että yhdistävä tekijä sinkkuudessani on MINÄ.