Tinder ja pieruverkkareiden fengshui

Neiti X: Pohjola-tyypin jälkeen meni viikkoja seuraaviin deitteihin. Elettiin ehkä maaliskuuta. Aloitin keskustelun miehen kanssa Tinderissä ja hän vaikutti asialliselta ja mukavalta. Juteltiin niitä näitä ja mies ehdotti tapaamista viikonlopulle.

Parin päivän hiljaiselon jälkeen mies laittaa viestiä, että nähdäänkö? Mainitsen jo unohtaneeni koko jutun, koska tyypistä ei ole kuulunut – pieni darrakin kolkuttelee takaraivossa. Mies mainitsi myös olevansa krapulassa, mutta halusi kuitenkin nähdä. Kyseli vielä, että haittaako jos hän ei panosta pukeutumiseensa, koska collareissa oli hyvä fengshui. Naurahdan selitykselle ja tylsyyden puuskissani päätän hypätä bussiin.

Fengshui on vastassa pysäkillä ja kättelee jämäkästi. Tyyppi näyttää samalta kuin kuvissa ja vaikuttaa ihan ok:lta, harmaat collarit lepattavat tuulessa. Tarkoituksemme oli mennä kahville lähiön kuppilaan, mutta ”yllättäen” tämä pikku kuppila olikin kiinni. Tässä vaiheessa mietin jo, ettei Fengshuilla ole puhtaat jauhot pusseissaan. Päätämme käydä kävelyllä, koska ilma oli varsin mainio. Fengshui skannailee minua katsellaan vähän väliä, samalla kysellen kaikenlaista.

Lenkin heitettyämme Fengshui ehdottaa, josko siirtyisimme hänen luokseen. Epäröiden ja krapulaisena juomaveden toivossa suostun. Istumme keittiönpöydän ääressä kellon tikittäessä ja keskustelemme tinderistä, elämästä ja parisuhteista. Oloni ei ole mitenkään mukava, varsinkaan kun mies tuijottaa minua kuin kiimainen sonni.

Ilmoitan, ettei seksiä ole luvassa ja fengshui tästä suivaantuneena toteaa, etteivät ikäiseni naiset osaa nauttia elämästä, ovat muutenkin rajoittuneita ja kertoo tarinan siitä, kuinka kerran sai. Päätän poistua paikalta. Suljen oven perässäni ja mietin, että jatkossa otan paremmin selvää deiteille pyytäjistä.

 Millaset on ollu pahimmat deitit, mille ootte joutunu? Pakko kyllä mainita, että nämä ei ollu omalla kohdalla edes pahimmasta päästä..