Jos Ryan Gosling olisi jäätelömaku, hän ei olisi vaniljajäätelö vaan jokin sitäkin makuvapaampi maku. Ryan Gosling olisi piimän makuinen jäätelö. Uskon, että hän nukkuu rannekello kädessä. Ryan Goslingin pitäisi näytellä ainoastaan Hitler-Jugendista kertovissa elokuvissa ja miesten kosmetiikkamainoksissa.

Kuvittelen olevani kahvilla Ryan Goslingin kanssa. Ryan juo cappuccinoa. Minä juon mustaa kahvia. Ryanin paidassa on tuplakaulus. Tällaista on keskustelumme:

Ryan: ”Mulla on auto.”

Minä: ”Mulla on älypuhelin.”

Ryan: ”Voinko mä lisätä sut mun Linked-in-kaveriksi?”

Minä: ”En mä ole Linked-inissä. Miksi sulla on partavaahtoa sun kahvissa, Ryan?”

Ryan: ”Sain sen mun sponsorilta. Pitää käyttää johonkin ennen kun menee vanhaksi.”

Alkaa tunnin kestävä epämukava hiljaisuus. Minä selaan facebookia puhelimella. Ryan katselee intensiivisesti rannekelloaan. Lähetän inbox-viestejä parille kaverilleni. He eivät voi uskoa, että olen treffeillä Ryan Goslingin kanssa. Sanon meneväni tupakalle, mutta en mene tupakalle. Piileskelen Ryanin selän takana ja otan salaa instagrammilla kuvia hänen niskastaan. Julkaisen kuvat facebookissa ja saan heti 75 likeä.

Ryan Gosling sopisi hyvin deodoranttimainokseen, koska luulen, että hän ei hikoile. Ihmiset, jotka eivät hikoile, vaikuttavat pelottavilta. He vaikuttavat pelottavilta, koska heistä ei erity lainkaan feromoneja. Koska Ryan Goslingista ei erity  feromoneja, hän ei voi olla luonnonympäristössä lainkaan puoleensavetävä.