Vihantunteita
©Anni http://anninjorinat.blogspot.fi/ -blogista
Torjunta ja shokki – suru – viha – hyväksyminen – uudet tuulet
vai miten ne eron vaiheet menikään?
Mä olen ehkä vasta nyt jossain puolivälin paikkeilla hetkittäin. Periaatteessa tunnen noita kaikkia tunnetiloja. Erosta on reilu 9kk. Eli vauvan odotuksen verran. Se on siis looginen aika uuden synnylle. Mutta jos olen jo näin pitkällä, niin ehkä kärsin enää vajaan vuoden?
Eilinen ystävyyden ja rakkauden päivä tietenkin saa yksinäisen ihmisen tunteet herkille. Kyllä se tuntui pahalta. Ja valitettavasti monesta muustakin varmasti kun vain musta. Ystäväni Lila sanoi että eilinen oli hänellekin ihan hirveä päivä ja teki ’Nanat’. Se tarkoittaa sitä, että menee suihkuun itkemään. Mullakin oli eilen vähällä tulla tehtyä ’Lilat’ eli itkeä töissä, kun kulkihan tästä ohi useampia ihmisä kukkapuskat käsissään. Yksinäisyys korostuu siinä, kun tajuaa muilla olevan merkittävää seuraa. Meillä se elämän tärkein puuttuu. On monia tärkeitä asioita ja ihmisiä, mutta se kaikkein tärkein, mitä tässä vaiheessa elämää kaipaisi ehkä eniten, se kun uupuu, niin kokonaisuus on hyvin rikkinäinen.
Musta vaan niin vahvasti tuntuu, että koko tyhmä kokeilu pilasi mut ihmisenä. Siis se kokeilu, mitä mä ehkä kutsun seurusteluksi. Se poisti jotenkin mun hyvän energian, ja teki jotenkin niin ennakkoluuloiseksi ihan kaikkea kohtaan (miehissä). Joten olen alkanut välillä tuntemaan nyt vahvaa vihaa. Mä olen yleensä ollut ihmisenä jotenkin kaiken hyväksyvä ja ymmärtävä ja vältellyt vihaa. Viha ja negatiivisuus ei ole ollut mun juttu. Siis aikaisemmin. Nykyään se ehkä on uusi minä, kun kaikki mun rennot asenteet ja mukavat naiivit ajatukset ovat väistyneet tälle kovan maailman ja aikuisuuden tielle. Mutta nytten mä koen, että saan vihata ja voin myöntää sen. Pitää saada katse eteenpäin, ja tässä asiassa viha auttaa siinä. Jos kukaan mainitsee mitään tähän entiseen liittyvää niin tulen enemmän vihaiseksi kuin surulliseksi, enkä oikeasti edes halua kuulla yhtään mitään. En haluaisi enää muistella elämäni ehkä surkeinta aikaa ja mitään siihen liittyvää. Surkeus tulee kaikesta valheellisuudesta, ja miten nyt kokee itsensä tyhmäksi ja turhaksi.
Jossakin luki että vihan purkamisen tarkoitus on löytää anteeksianto. Se on yksi välivaihe kohti ’parantumista’. En kuitenkaan tällä hetkellä edes haluaisi löytää anteeksiantoa. Luulin, että voisin antaa anteeksi kaiken, mutten voi. Haluaisin olla vain itse vapaana tästä kaikesta mielipahasta. Toivoisin, että mun vihalla olisi jotain merkitystä ja saisin sen vuorostaan kärsimään. Jos osaisin kirota, niin tekisin sen ihan kostoksi.
Olen välillä yrittänyt hypätä suoraan viimeiseen vaiheeseen, mutta kuten on huomattu; se ei onnistu. Ehkä sen ei vain kuulu onnistua ennenkuin olen siihen valmis. Ehkä siksi kaikki mun treffiyritykset on menneet heti samantien mönkään.
Ja musta nämä vihan tunteet on ihan ok. Ne on sallittuja. Mä saan sanoa että mua ärsyttää (edelleen), ja että vihaan tätä kaikkea. Jopa sitä ihmistä. Kaikki mitä se sanoi ja teki ja miten toimi mua kohtaan oli vaan valetta ja väärin. Eikä mun tarvitse sietää sellaista toimintaa eikä sellaista ihmistä. Niinkuin mä en olisi rehellisyyden ja reilusti kohtelun arvoinen. Vaikka olen. Eniten ehkä satuttaa se ajatus minkä hän sai mulle itsestäni, etten mä olisi minkään arvoinen. Kun olin vain tyhmä ja menin lankaan, kun luulin, että se olisi ikinä ollut yhtään tosissaan. Kaikki tunteet, eli suru, pettymys, viha ja mitä muuta tässä on ollut tai tulee olemaan, on sallittuja, mun vain täytyy olla sinut tunteideni kanssa.