Today was a good day

Ei miten voi käydä taas näin. Kirjoitin pitkät sepostukset ja sit rupesin taas tekemään montaa asiaa yhtäaikaa ja kuinka ollakkaan kaikki teksti katosi! Voi peba. Pääasiassa ehdin kirjoittamaan siitä miten älyttömän onnellinen olen just nyt koska mun poika on vihdoin parantumaan päin <3 Sain ihan älyttömän energiabuustin siitä. Kivaa kun oli taas juttuseuraa, oma pikku höpöttelijä, eikä tarvii enää siivota sitä oksennusta joka paikasta. Ihana nähdä toinen omana itsenään – pitkästä aikaa! Sain myös järkättyä itelleni vähän omaa aikaa ens viikolle. Olen 100% yksinhuoltaja äiti ja hoidan kaiken tässä taloudessa ihan aivan itse. Oon ihan älyttömän huono kompromisseissä ja parisuhteissa, joten ehkä ihan hyväkin näin. Meillä on onneksi hyvä tukiverkosto ja sen ansiosta meillä on asiat paremmin kun monella tässä samassa tilanteessa elelevillä. Myönnettäköön, että tossa oksennuksia siivotessa kävi kyllä mielessä, että joo oishan se ihan kiva jos tästä rumbasta pääsisi vaikka hetkeksi tauolle mut hienosti me selvittiin tästäkin sopasta <3 Tekee kuitenkin aivan älyttömän hyvää mulle saada vähän omaa aikaa niin olen sitten taas tuhat kertaa parempi äiti. 

 

Tänään mulla on taas pyörinyt tosi paljon mielessä noi opiskelujutut. Ois niin ihana jäädä opintovapaalle ja käydä koulua. Mun mielestä on niin palkitsevaa nähdä suoritetut kurssit paperilla. Se että olen taas kehittänyt itseäni jollain tavalla ja siitä on jäänyt tollainen merkintä tekee musta jotenkin ajantasaisemman. Päivitetty versio, uusin malli: Minä2018! 😀 Nyt viimesin päivitys on tehty tuossa vuoden alussa, kun suoritin neuropsykan kurssin. Täytyis vähän lisätä tahtia mut hei, mul on niin paljon muuta kuten lapsi, päivätyö ja treeniohjelma. Oikeesti pahin ongelma on se, että vaikka mun duuni ei ole kovinkaan kuormittava mutta tää kombo (lapsi, työ ja treeni) aiheuttaa sen et oon vaan iltasin niin poikki. Tuijotan kännykkää koomassa, enkä todellakaan saa mitään aikaiseksi. Ja hei, mitäs mä nytkin teen…Ihan hyvin voisin tämänkin ajan käyttää siihen opiskeluun. Noh, turha pistää itseään liian koville. Sillee vaan palaa loppuun. Noh otan tavoitteeksi et tän vuoden puolella saan ton vikan kurssin perusopinnoista kasaan. Ei oo paha. 

Mulla on jotenkin vaan niin pahasti hakusessa se, että millaista työtä ihan oikeasti sitten haluisin tehdä. Minkälainen ihminen edes olen. Mulla meni niin alkoholin parissa oikeastaan kaikki vuodet 13-vuotiaasta 33-vuotiaaksi, etten oikein missään kohtaan rakentanut omaa identiteettiäni. Sen takia varmaan ailahtelenkin näissä jutuissa kun jos on huono fiilis, niin kuvittelen itseni ihan erilaiseksi kun jos olen hyvällä tuulella. Toki tätä on varmasti kaikilla mut mulla ehkä vähän turhan paljon. Ja en siis koskaan ollut mikään rapajuoppo, opiskelin ja kävin töissä jne ihan normaalisti noi 20 vuotta mut aina viikonloppusin se oli sokka irti ja rai rai. Suunta oli kokoajan huonompi ja pohjamudissa tuli käytyä: ennen lopettamista oli henkikin lähteä pariin otteeseen ja pyörin aika huonoissa porukoissa mut sit tosiaan tein täyden elämän muutoksen ja tässä sitä nyt ollaan. Raittiina ja pää tooosi hyviä ideoita täynnä 😀 Hassuinta on se, että juodessa ajattelin aina että alkoholi tekee musta rennomman, mielenkiintoisemman, pirteämmän jne. Jälkeenpäin oon tajunnut et olin vaan ihan tosi väsynyt. Jutut oli ihan kamalaa tasoa. Olin olevinani hauska mut annoin itestäni vaan tyhmän vaikutelman. Hauskaakin oli tottakai mut pääasiassa se oli vaan rankkaa. Ikinä en kohtelisi itseäni enää niin huonosti kun silloin juodessa tein. Jumalalle kiitos tosta pienestä pojasta kuka pelasti mun koko elämän <3 Paluuta vanhaan ei ole, kun nyt näkee millaista tämä elämä on kun ei myrkytä itseään joka viikonloppu. Ja siis oikeasti – on aika ihme, että mulla on yhtään aivosolua jäljellä ton 20 vuotisen sekoilun jälkeen. Siitä saan ehkä kiittää urheilua ja vakkari duunia, jotka piti mut kuitenkin suht kaidalla polulla suurimman osan ajasta. Se, että pystyn suorittamaan noita yliopiston kursseja ei ole mikään itsestäänselvyys. Mulla on niin monta syytä olla onnellinen nykyään 🙂 

Nyt meni syvälliseksi enkä ole vielä kirjoittanut mitään meidän menneestä kesästä, johon mun piti tänään niin kovasti syventyä mut ehkä kirjoitan siitä seuraavassa postauksessa. Yhtä asiaa mun on pakko vielä hehkuttaa tässä päivässä: Siis miksi, oi miksi mä kuulen muotibrändistä Forgotten Tribes vasta nyt?!!?! En siis ole mikään aktiivinen muodin seuraaja mut kyllä mulla on ihan oma tyyli ja niitä laadukkaita suht edullisia vaatteita on ihan kauhean vaikea löytää. Oon ostanut tosi paljon vaatteita itseasiassa UFFista viimeaikoina. Mut siis tää Forgotten Tribes… oumai miten ihania vaatteita ja miten ihana brändi!  Mun sisko toi mulle Thaimaasta haremihousut ja ne on aivan älyttömän tyylikäät. Sopii niin monen paidan ja kenkien kanssa ja on mukavat jalassa. Oodi haaremihousuille 😀 Aion tässä illan päätteeksi pistää elämän risaiseksi ja tilata ainakin yhdet haaremihousut. Nämä: https://www.forgottentribes.com/collections/harem-pants-uk/products/plain-black-wool-harem-pants-low-crotch

Sen lisäksi että rakastan about jokaista vaatetta joka niillä on tuolla myynnissä, niin ton brändin arvot on todella kohdallaan. Tää oli rakkautta ensisilmäyksellä <3  

Tää päivä oli muy bueno!  

Muoti Ostokset

Here it starts!

20180727_152937.jpg

Joku mun kaveri joskus sanoi mulle, että mun elämästä pitäisi kirjoittaa kirja.  Sen verran tapahtumarikasta elämää vietin noina aikoina lähinnä juhlien kaikki viikonloput mitä ihmeellisemmissä porukoissa tehden mitä ihmeellisempiä asioita. Aika rankkojakin juttuja siellä oli. Harkitsin jo silloin blogin aloittamista. Sitten elämääni tulikin iso muutos: 3 vuotta sitten sain maailman ihanimman pojan <3 Olin onnellisempi kuin koskaan aikaisemmin elämässäni mutta samalla koin, että nyt mun elämä on varmaan niin tylsää ettei siitä mitään kannata kirjoittaa. Viime aikoina olen kuitenkin tajunnut, että hetkinen – se sama säheltäjä säätäjä on edelleen paikalla ja kokoajan sattuu ja tapahtuu. Keksin mitä kummallisempia projekteja ja jos tänään sanon että musta tulee isona maalari, niin huomenna se luultavasti on jo vaihtunut personal traineriksi tai psykologiksi. Onhan mulle diagnosoitu tunne-elämän epävakaus ja se varmaan vaikuttaa mun elämässä paljon mut toisaalta koen et oon ihan terve ainoastaan tunteikas ja ailahteleva 😀 Lisäksi oon aika impulsiivinen ja nopea kaikessa mitä teen. Ei mun perässä pysy kukaan. Paitsi mun poika, kuka on viisi kertaa nopeampi ja tunteikkaampi kuin minä. Lisäksi oon aikamoinen höpöttäjä ja senkin takia kaikenalaista sattuu aina. On mussa myös se asiallisempi ja fiksu puoli mut pääasiassa oon aika sellainen säätäjä, joka on ihmeen kaupalla vielä hengissä. Usein mietin että voi hitto mitä muut musta ajattelee mut sit todennut, että ajattelee mitä ajattelee en minä tästä miksikään muutu vaikka kuinka yrittäisin. 

Yleisellä tasolla voin kyllä sanoa että olen tosi onnellinen ja tyytyväinen mun elämään mut tää viikko on kyllä ollut paska. Oikeesti. Miten voi olla että kesäloman viimeisellä viikolla lapsi sairastuu johonkin mega vatsatautiin, joka ei mene ilmeisesti ikinä ohi. Alkuloman siivosin ja yritin epätoivoisesti sisustaa tätä meidän asuntoa (siitä ois btw saanut monta hyvää postausta, en todellakaan ole mikään käsityöihminen) ja nyt loppuloman oon pessyt sohvanpäälisiä, mattoja ja tyynyjä laatasta. Ilma on tukala ja haisee oksennukselle. Get a me out of here. Sitten kun katsoo tuota nukkuvaa pientä rakasta, niin miettii että kunhan toinen vaan paranisi pian. Millään muulla mitään väliä. Harmittaa myös mun lapsen puolesta, koska tämä on myös hänelle vika loma viikko ja edessä pitkä syksy ja talvi. Oisin suonut hänelle hauskan lomaviikon. Täytyy olla tyytyväinen niistä kolmesta ensimmäisestä onnistuneesta viikosta. Toinen näyttääkin ihan luurangolta kun masu on ihan klommollaan. Mun reppana <3 

Tänään oltiin ostoksilla lähikaupassa ja pienen väliselkkauksen jälkeen (palaan siihen myöhemmin) silmiini pisti koristetyyny jossa luki ”enjoy life”. Jostain syystä viimeaikoina mulla on pyörinyt tosi paljon mielessä se, etten mitenkään jaksaisi joka aamu raahautua kaupungin toiselle puolelle toimistolle istumaan. Haluisin joustavamman työn, jota voisin tehdä kotona/ kahvilassa tms ainakin pari kolme päivää viikossa. Silleen että voisin vaikka käydä lenkillä kesken päivän ja taas jatkaa hommia. Nykyisessä työssä se onnistuisi kyllä työn teon kannalta mutta jostain syystä etätyöhön suhtaudutaan aika nihkeästi meillä. Se on kyllä iso harmi. Jokatapauksessa sitä tyynyä tuijotellessa mietin, että hitsi nyt pitää kyllä tehdä tälle elämälle jotain. Haluan oikeasti lähteä töihin sillä fiiliksellä että jes nyt meen tekemään hyviä juttuja ja tästä tulee kiva päivä. Muutenkin panostaa enemmän siihen omaan hyvään oloon ja jaksamiseen. Olen itseasiassa jo aloittanut opiskeluita avoimessa yliopistossa ja toivoisin, että pääsisin suorittamaan jonkin maisterin tutkinnonkin tässä lähivuosina. Jos sitäkautta lohkeisi sitten se unelmatyö asiantuntijana kuka voi toteuttaa itseään vaikka paratiisisaarella jos huvittaa. Kuitenkin, kun mietin sitä mitä työn sisällöltä haluan, niin nykyinen työ on juurikin sitä!!! Voisiko olla paremmin?! No voisi joo jos saisi sen etätyömahdollisuuden vielä. Nyt tuli mieleen et mun on pakko käydä ostamassa se ”enjoy life” -tyyny 😀 Laitan sit kuvan tähän ekaan postaukseen. Ok jos ihan totta puhutaan niin mä tein jo yhden postauksen mut poistin sen kun se oli musta niin sekava. Ei tästä taida tulla parempaa 😀

Lähinnä haluaisin, että tästä blogista tulisi mulle itselleni ikäänkuin päiväkirja, josta voin ihmetellä elämääni sittten jälkikäteen ja että tää kirjoittaminen auttaisi mua myös jäsentämään omia ajatuksiani. Hauskaa olisi saada myös lukijoita ja kommentteja mut ei semmosesta uskalla edes unelmoida. Nyt täytyy mennä nukkumaan mut ehkä mä kirjoitan huomenna tästä meidän menneestä lomasta muutaman jutun jos vaan kerkeän ja jaksan. 

Perhe Mieli Vanhemmuus Työ