Mies, suu kiinni

Kaupassa:

Sä oot vähän niin kuin toi Floran ruokakerma, kevyt ja paksu.

Parkkihallissa:

Saisinkohan mä parkkeerata tohon invapaikalle nyt kun sulla on toi syndrooma?

Rannalla:

The whale has landed… tai itseasiassa oot kyllä lähempänä maitovalasta, ne on semmosia vähän solakampia valaita.

Kahvipöydässä:

On tää raskaana oleminen rankkaa!

Minulla vaikeuksia päästä ylös sängystä: 

Kohta tarviin tunkin sun nostamiseen.

Pienten tyttölasten vaateosastolla:

Mikä. Tää. On. (Roikottaa pikkurillissään kirkkaanpinkkiä, röyhelöistä balettimekkoa)

Riuhtoessani jumiin jäänyttä kihlasormusta irti: 

Turvottaako? 

Varpaiden turvotessa kiinni toisiinsa:

Söpöt ryynimakkarat!

Äitiyspakkauksen käyttämisestä sänkynä: 

Tökitäänkö tohon kanteen sit vaan jotain hengitysreikiä? 

Käytin proteiinishakeria pissakuppina raskaustestiä tehdessäni:

Sä et voi pissata mun proteiinishakeriin.

Mulla on ihana mies. Se ei valitettavasti aina ymmärrä, koska kannattaisi olla ihan vaan hiljaa. Mies on todella innoissaan vauvasta. Siitä tulee mieletön isä.

Miehen suurimmat vauvahuolet tällä hetkellä, top 3:

1. Mitä jos vauva syntyykin yöllä, ei saakaan lähteä kesken päivän pois töistä. Ois niin siistiä vaan huikata työkavereille SORONOO!

2. Kannattaisko sinne synnytyslaitokselle tulla pyörällä vai autolla? Vai taksilla? 

3. Mitä jos se vauva luiskahtaa käsistä? Oikeaoppista vauvanpitelyasentoa on harjoiteltu mm. tyynyllä. 

Veljeni suurin murhe vastaavassa tilanteessa taisi olla se, että vauva pitää ottaa vastasyntyneenä paidan alle siksi aikaa kun äitiä kursitaan kokoon. Sehän voi tukehtua mun rintakarvoihin!

Siihen nähden tässä taitaa olla paketti ihan hallinnassa.