Nyt on taas se kuumaa ja kiihkeää allergiaa aiheuttava vuoden aika läsnä. Onhan se tieteellisestikin todistettu, että pääkoppa ei näin kesän lähestyessä aina toimi kunnolla, mutta kun muistaa muutaman tyyliin liittyvän neuvosen on elämä vaatteita käyttävänä otuksena astetta helpompaa.

1) peitä pyllysi

Kyllä, sinulla on kaunis peppu, mutta suoraan sanoen en halua ihailla sitä bussipysäkillä, enkä marketissa, enkä missään muuallakaan julkisella paikalla. Joten tunika ei ole hame, eikä 40 dennierin legginsit ole housut. Eikä mummokalsarit ole mikrosortsit, ei edes Lady Gagan päällä. Ja tähän ei oikeasti auta mitkään tyylin vapauteen vetoaminen. Pylly on ykstiyisasia. Eikä ne Jorma-Einarien löysistä verkkareista pilkottavat pyllyvaot ole yhtään sen nätimpiä. Vessanpönttöä kiinnostaa takamukset, sille voi mennä esittelemään.

2) muovipussi ei ole käsilaukku

Kassialmoilla ymmärrän, mutta on se oikeasti jeesuksen ihmeellistä katseltavaa kun muuten hyvin pukeutunut ihminen kiikuttaa menemään kamat alepan muovipussissa. Se ei ole fashion statement, lähinnä vaan noloa. Anteeksi loukkaantuneet.

3) flip flopit eivät ole hääkengät

Ei ne vaan ole, ei vaikka siinä olisi ne koristekivet ja tekokukat, ei vaan ole. JA EIKÄ NE CROCKSITKAAN JUMALAUTA! Ei, ei ne kultamussukat kärsi, jos kerran elämässään joutuu laittaan jalkaan muutkin kengät kuin tennarit, lenkkarit, halpahalli muovimöykyt. Jos ei mee lakerikengät jalkaan, niin voi jäädä kotiin katselemaan muumeja, repeatillä, VHS:ltä.

4) Kofeiinitärinä ei ole seksikästä

Ei, ei vieläkään, nyt vähennetään sitä energiajuomien lipittelyä.

5) tamperelainen ei sano enää nääs

Sekään ei oo uusimpien tutkimuksien mukaan enää mediaseksikästä.

Viimeinen meni ehkä vähän ohi, mutta turha mennä sitten kesälomalla Tampereelle yrittään pätemistä. Ei oo nääs enää nääs se juttu. Kato on kato kova kato.