Tutustuin joulun alla upean amerikkalaisen parisuhdeterapeutin Bryan Reevesin työhön. Hän on entinen Usan ilmavoimien kapteeni, joka kyllästyi siihen, että hänen naissuhteensa menivät aina mönkään. Hän ryhtyi opiskelemaan psykologiaa, väkivallatonta vuorovaikutusta, feminiinisen ja maskuliinisen eroja sekä parisuhteiden nostamista uudelle, korkeammalle tasolle. 

Pari päivää sitten kuuntelin Bryanin haastattelun, jossa hän listasi seitsemän yleistä toimintatapaa, joilla ristiriitatilanteet kärjistyvät ja yhteys katkeaa. Nämä ovat valitettavan yleisiä parisuhteissa, mutta mielestäni samat latistavat ja toisen tuntemukset ohittavat toimintamallit esiintyvät usein myös muissakin suhteissa parisuhteiden lisäksi.

Mitä nämä seitsemän yhteydentappajaa sitten ovat? Tässä ne tulevat:

1. Tiedon kerääminen

• Mitä näit? Mitä tapahtui? Kuka sanoi?
• Tässä on ajatuksena kerätä tietoa tarkoituksena, että toisen voisi saada rauhoittumaan faktoilla.
• Tai sitten toista voi syyttää hulluksi, joka keksii olemattomia ongelmia.

2. Kouluttaminen

• Toisen käytöstä voi selittää esim. luennoilla tai kirjallisuudesta oppimillaan psykologisilla tiedoilla: ”Tuo käytöksesi on tyypillistä sellaiselle, jolla on lapsuudessaan hylkäämisen kokemuksia.”

3. Vertailu

• ”Edellinen kumppanini ei käyttäytynyt tuolla tavalla!”
• ”No arvaa, mitä minä joudun sietämään!”

4. Paremmaksi pistäminen

• ”Sinulla ei ole mitään käsitystä siitä,  kuinka paljon minulla on stressiä töissä! Ja tuo syytöksesi saa minun oloni tuntumaan todella kurjalta!”

5. Vähättely

• ”No eihän tuo nyt ole mitenkään vakava asia.”

6. Selittäminen ja puolustelu

• ”Sanoin niin, koska minulla oli kiire. Olisit itse vastaavassa tilanteessa varmaan reagoinut aivan samalla tavalla.”

7. Aiheen vaihtaminen

• ”No ei nyt viitsitä synkistellä. Tehdään jotain kivaa, mennään vaikka leffaan.”

Bryan Reeves totesi, että joillakin näistä toimintamalleista on aikansa ja paikkansa. Esimerkiksi kouluttaminen voi olla hyvinkin hedelmällistä tiedon jakamista. Kuitenkin silloin, kun toinen on pahoittanut mielensä, jokainen näistä toimintamalleista pahentaa tilannetta entisestään ja voi saada riidan pitkittymään. 
 

Miten tilanteen voi sitten laukaista? Bryanin mukaan tähän on olemassa yksinkertainen (joskaan ei helppo) malli: acknowledge and reaffirm. 

1. Myönnä loukanneesi toista ja hänen tunteidensa oikeutus.

2. Yhteyden vahvistaminen: Ole läsnä, luo turvallinen olo toiselle tuntea tunteensa ja kerro pysyväsi hänen rinnallaan.