Pako

Suihkusta ensimmäisenä tulviva kylmä vesi ei koskaan ollut tuntunut niin hyvältä. Edes vatsanpohjaa kouraiseva tunne, joka muistutti kylmistä aamuista kun herätyskello soi luvattoman aikaisin eikä sängystä pystynyt nousta, olisi saanut minua vaihtamaan sijaintiani oven toiselle puolelle. Käänsin suihkun täysille ja kuulin sen silti. Itku ei loppunut, eikö se nyt helvetti väsy jo siihen huutamiseen? Ajatuksissani laitoin jo kättäni suun eteen, lopeta nyt. Samat ajatukset käskivät minuakin lopettamaan. Hetkeä aiemmin olin huutanut vähintään yhtä lujaa. Pyytänyt lopettamaan, itkenyt itsekin kasvoni punaisen kirjaviksi ja nenän niin tukkoon, ettei henki kulkenut lainkaan. Nieluun valuva räkä alkoi oksettaa ja sai itkun päättymään. Miksei se toinen lopettanut? 

Suihku valui toistakymmentä minuuttia, ennen kuin tajusin edes saippuoida itseni. Kun se valui täysillä, saatoin ehkä hetken olla kuulematta huutoa. En enää tiennyt, kuvittelinko. Vai hiljenikö se? Missä vaiheessa omaa lasta alkaa edes kutsua ajatuksissaan nimellä? Miten saattoi käydä niin, että ruusunpunaisin lasein tulevaisuuteen katsottuna vauva-arki näytti aivan erilaiselta kuin tämä maanpäällinen helvetti. Käänsin suihkua jatkuvasti kuumemmalle. Suihkugeelipurkkikin sai minut hetkeksi ajatuksissani aivan muihin maisemiin. Aivan sama oliko aurinkoa tai ei, saisin olla yksin. Miten usein oli ok pyytää hoitajaa? Milloin sen voi jättää yksin kotiin? 

Haaveilin viinilasista. Pullosta. Edes hetken sain olla yksin, paeta.

Suhteet Rakkaus Lapset Vanhemmuus

Auringonnousu

Valkoiset nappikuulokkeet painoivat vihlaisevasti korviani joka kerta kun yritin nukahtaa. Puhallettava niskatyyny tyhjeni aina tunnin välein enkä jaksanut enää täyttää sitä uudelleen. Lentokoneen viihdejärjestelmän sininen näyttö valaisi muuten niin pimeää matkustamoa ja raollaan olevan ikkunaverhon alta näin tulenpunaisen auringon. En ollut nukkunut silmällistäkään ja aamu alkaisi pian sarastaa. Yritin epätoivoisesti saada unta, tuloksetta. 

Puolet lentoemännistä olivat aasialaisia. He liikkuivat yhä useammin käytävällä ja toivoin samaan aikaan, että aurinko nousisi vasta tuntien kuluttua. Viihdejärjestelmän musiikkitarjonnasta ainoastaan Kaija Koo vastasi edes jotenkuten musiikkimakuani ja hyräilin sanoja mielessäni jossain valvetilan ja ylitsepääsemättömän väsymyksen rajamailla. Juuri sillä hetkellä vihasin lentämistä. Vihasin sitä yli kaiken. 

Olin kuvitellut tämän matkan muuttavan jotain. Unelmaloma Thaimaan auringossa, johon oli säästetty pitkiä pennejä. Täydellisiksi hiotut matkasuunnitelmat, Lonely Planet ja kaksi viikkoa palkatonta vapaata. Kuvittelin olevani onneni kukkuloilla sillä pitkällä lennolla, matkalla sille täydelliselle lomalleni. Ja siinä lähestyessämme Intiaa, tuijotin tulenpunaista auringonnousua silmiäkään räpäyttämättä. Painoin otsan kylmää ja muovista ikkunaa vasten, katsoin sen väliin jäätyneitä lumihiutaleita ja itkin. Kyyneleet valuivat leuan alapuolelle, kun Kaija Koo lauloi kauniista, riettaasta ja onnellisesta. Olin kaikkea muuta. Olin onneton ja matkalla unelmalomalle aivan väärän ihmisen kanssa. Sillä hetkellä vihasin lentämisen lisäksi myös tuota vieressäni nukkuvaa miestä. Sisälläni huusivat kaikki mahdolliset äänet ”Mene, jätä se!” ja mieleni kehotti minua juoksemaan omaa elämääni karkuun niin helvetin lujaa Bangkokin lentokentän vilinässä, ettei tuo vieressäni nukkuva idiootti ehtisi edes nimeäni huutaa. 

Kaijan levy alkoi alusta. Auringonnousu oli jo pitkällä kun pyyhin kyyneleeni tyhjä niskatyyny kaulallani. Nappikuulokkeet olivat painaneet korvani kipeiksi ja aloin miettiä, saisinko hotellilla unta. ”-Nukuttipa hyvin..” kuului vierestäni. Tuijotin miestä punaisilla silmilläni sanomatta sanaakaan. Vatsaani kouraisi, kun hän tuijotti takaisin sillä jo vuosia minua ärsyttäneellä ilmeellä. 

”-No mikä vittu sua taas vaivaa?”. 

Suhteet Oma elämä Rakkaus