Muita kaupunkiurheilulajeja

Street workout, eli kaupunkiviidakossa tehtävä kehonpainotreeni on uusi (no joojoo) fitnesstrendi. Vaikka se voi ensiksi kuulostaa vähän samalta kuin taskubiljardi, se on oikeasti tehokasta treeniä. Mutta miksi tyytyä vain voimatreeniin viemiseen leikkikentille, viedään muutkin lajit pihalle. Ja naapurustoon!

  • Maitohyllykarate. Monenkin vuoden treenien jälkeen kuolleesta kulmasta hiipinyt mummo-sensei päihittää sinut timantikovalla ja salamannopealla kädeniskulla siihen keskimmäisellä hyllyllä keskimmäisenä olevaan koko kaupan ainoaan lohkeavaan raparperijogurttiin. Ensi kerralla se on kurkipotku, Maire.
  • Kassajonotango. Yleensä tätä harrastaa se takanasi oleva henkilö (jolla myös hämmentävän usein on kehitettävää henkilökohtaisen hygieniansa kanssa), jolloin hän dramaattisesti hiissaa koko kehollisuutena läheisesti kiinni sinuun.
  • Pullonpalautuspingis. Ai “viivakoodi ylöspäin?”, ehkä saat jännetuppitulehduksen kaikesta tästä epätoivoisesta ranneliikkeestä, mutta huippusuoritusten takia on kärsittävä. Ja silti se hemmetin masiina miettii puoli minuuttia joka pulloa pyöritellen.
  • Bikiniparkour. Se jatkuvaa kiemurtelemista vaativa asento, kun menet bikineissä biitsille ensi kertaa koko kesänä ja yrität vääntäytyä sellaiseen asentoon, jossa saat mahdollisimman paljon aurinkoa, mutta samalla näytät mahdollisimman hyvältä kaikkiin ilmansuuntiin. Myönnä! Tältä se tuntuu, vaikka kuinka “bikinikunto on kun on bikinit”.
  • Metsikkövoguing. Ai punkkisesonsi? *huisk* Ei minua siis mitenkään pelota *raapsraaps* Mikä tuijottaaa tuolta lehmuksesta! Hirvikärpänen!  *läts*. Eat your heart out, Madonna.
  • Oikeasti olen täällä vaan keinumassa. Se rehellisempi syy olla siellä leikkikentällä. Antaa muiden punnertaa, minä treenaan painovoimaa.

pushups_-_funny_cartoon_pic.jpg

(paint-kuva jostain internetin syövereistä)

Kommentit (10)
  1. Mä en ymmärrä sitä pulloautomaattia. Kuussa on käyty ja silti se saatanan masiina, joka on huom. SUUNNITELTU PELKÄSTÄÄN NIIDEN PULLOJEN KÄSITTELYYN vinkuu aina sen puoli minuuttia sen putelin kanssa ”että herramunjee, mikä on tämä outo esine jota sisuksiini tungetaan” kuin paraskin pornoalan ammattilainen. Jollain insinööriryhmällä olisi suunnittelupalaverin paikka.

    Polkupyöräformula on mahti harrastus, ainoa asia jonka takia jaksaa könytä itsensä Pyynikin näkötornille (munkkien lisäksi) on se kun saa painella sieltä mäkeä alas liikenteen sekaan niin paljon kun vaan pedaalit antaa periksi.

  2. Mä oon muuten metsikkövoguen epävirallinen maailmanmetsuri. Enkä häpeä myöntää sitä. Koska saa mennä sisälle?

Rekisteröitymällä Lilyyn kommentoit kätevämmin ja voit perustaa oman blogin. Liity yhteisöön tästä.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät merkitty *