Ympäri, alas ja ylös

Kavereiden polttareissa on usein se hyvä puoli, että ainaloistavan yleisjuhlinnan lisäksi niissä on tapana tehdä kaikkea kivaa ja normaalista poikkeavaa. Tai ainakaan en ole vielä toistaiseksi osallistunut yksiinkään excelöintiä-ja-sitten-videokonffaan-polttareihin. Tuleva rouva bloggailkoon itse juhlapäivän kulusta isommin ja kuvaisammin, minä keskityn hehkuttamaan niitä uusia kivoja juttuja, joita tässä siivellä testailin. Ohjelmahan oli valittu Sanun lajikokeilulistalta, tarkemmin valikoituna tankotanssi ja yläköysikiipeily.

Tankotanssi taitaa nykyään olla jo varsinainen polttariklassikko, mutta minä olin testaamassa ensimmäistä kertaa. Olen jostain saanut sen käsityksen, että mukana olisi ainakin aloittelijoille enemmän limaista keimailua ja vähemmän kick-ass-hardcore-treeniä. Olinpa muuten väärässä, onneksi.

kanko2.jpg

Minä + tanko – tanssi = ?

Lopputulos oli vähän niinkuin Frankenstein lenkillä. Jalat kyllä liikkuvat näennäisesti oikein ja eteenpäinkin mennään, mutta tyylipisteistä jäädään melkoisesti vajaaksi. Mikrosortseissa. Salitreenin ansiosta mulla on sen verran voimaa, että liikkeet pystyn kyllä suorittamaan, mutta ne sulokkuuspisteet jäivät kaikinpuolin saavuttamatta. Lisäksi oudoksuntaa aiheutti, että tässä pitäisi esittää jotain iloista paraatinaamaa, toisin kuin salitreenissä, jossa irvistelemättömyys ja puhisemattomuus tarkoittaa lähinnä perseiltyä treeniä.

Seuraavana suunnattiin vuorelle. Tässä en ollut vasta-alkaja, olinhan nähnyt sekä Cliffhangerin, että Mission Impossible 2:n alun. Toki siinä vaiheessa, kun näin kiipeilypaikan, oli mielessä vain Vertigo. Siinäkin se vosu pelkää jotain friggin’ torneja, menisi sekin tuonne Nokialle, tietäisi mitä pelko, kauhu ja ahdistus oikeasti on.

kiipi2.jpg

Näyttääks mun takapuoli isolta tässä kypärässä?

Yläköysikiipeily on sitä, missä ollaan koko ajan varmistajan köydessä kiinni, eikä putoaminen vaurioita kuin egoa. Jos siis, täysin toisin kuin minä, osaisi luottaa köyden pitävyyteen, vuoren sortumattomuuteen ja siihen, ettei salama tai lauma tappaja-ampiaisia iske juuri minuun. Sanuhan kirmasi ylös se paraatihymy naamalla, mutta itseäni tosiaan vaivasi ikävähkö kuolemanpelko. Pariinkin kertaan ylöspäin raapiessa tuli mieleen, että miksi sitä onkaan siinä naama kalliossa, eikä esim. sohvalla syömässä jäätelöä (laku-). Minä tosin sain vielä erityiskohteluna keskihellää vittuilua köydenpitelijältä, joka toki lämmitti sekä pelosta kylmennyttä sydäntä että mieltä ja toi kotoisan fiiliksen vuorenrinteeseen. Toisaalta ihan hetkittäin, kun sai varpaansa sopiviin (tai siis ihan käsittämättömän olemattomalla tavalla pieniin) kivenväleihin ja matkaa tehtyä taas edes pikkiriikkisen ylöspäin, olo tuntui melkoiselta voittajalta. In your face, maahanläsähdyskuolema!

(kuvista kiitos kanssapolttaroitsijoille)

Suhteet Oma elämä Liikunta

Kesäbodi kesäpihalta

Otsikko ei viittaa talvenjälkeiseen haudanryöstöön (eh-hee, anteeksi, tämä on varmasti joku sairaus). Vaan siihen, että nyt voi kuulemma treenata bikinikunnon rästit ulkona, tai näin ainakin huutavat iltapäivälehdet. Ja mitä ne sitten tarjoavat? Hellelenkkeilyä, halonhakkuuta tai joogaa biitsillä? No way! Kesäbodi tulee helpomminkin, ja vieläpä ihan kantakaupungissa! Salillehan ei kannata mennä. Lähinnä, koska siellä olen kuitenkin minä varaamassa sitä ainoata kyykkypaikkaa. Parempi treenata siis pihalla.

  • Jätskinsulamisjenga. Mahtava kaulanseudun avaamistreeni, tätä kannattaa siis erityisesti nörtt toimistotyöläisten suosia. Harjoitus suoritetaan ostamalla hellesäällä aivan liian iso, irtojäätelö. Siis niin iso, että melkein hävettää ja pienet lapset itkevät kateudesta. Siinä se sitten auringossa alkaa pikkuhiljaa sulamaan uhkaavasti ympäri käsiä, ja nyt vain nopea treenaaja yrittää estää kallisarvoisen jäätelön hukkaanmenon vääntämällä naamansa valuvat jätskin tielle. Edistyneentason jengailija käy salamatahdilla nuolemassa myös toisten ihmisten jätskit.

funny-little-girl-eating-ice-cream-angry.jpg

No pain, no massiiviset kaulalihakset!

  • Muurahais-chacha. Soolotanssien aatelia. Laita lantio liikkelle ja vältä muurahaisia ja muita ikäviä purijaeläimiä liikunnan, ei solumyrkkyjen, keinoin. Älä käytä offia, vaan sano ”on” rytmille ja kehon ketkutukselle! Zumbakeppien tilalle käy oivasti siideritölkki, hoituu nesteytyskin samalla.
  • Kyyyllä mulla on housut, katso vaikka, tai siis älä sittenkään, mun silmät on täällä ylhäällä – käsivarsitreeni. Tämä toiminnallinen repimis- ja riuhtomistekniikoilla suoritettu ylävartalon kokonaisvaltainen harjoitusmetodi suoritetaan ns. persiinnäkymissortseissa ja olkaimettomassa napatopissa, jotka ovat jonkinnäköinen vapaavalintainen kombinaatio aivan liian pienestä ja aivan liian isosta vaatekoosta. Säilyttäen täydellisen pokerinaaman kuljetaan läpi isoimman ja ruuhkaisimman ostoskadun samalla nopeasti riuhtoen mahdollisesti turhan näkyviä ruumiinosia takaisin minikangaspalojen piiloon. Toistetaan ostoskassit kädessä lisäpainoina.
  • Tappaja-ampiasloikkatreeni. Toteutustapana yksinkertaisesti tehokkaat poispän loittonevat ja ilmavat loikat siitä selkeästi murha-aikaiseesa kohti/ohi/etäällä pörräävästä kimalaisperkeleestä. Tiedättekö, miksi ne ovat niin pulleita? No niillä on taskut täynnä heittotähtiä ja maha täynnä ihmisenpaloja, that’s why.Tämä on se tehokkain tapa muokata kimmoisan pyöreä peräseutu, että välttää anafylaktisia reaktioita. Positiivista kannustusta haluavat eivät juokse karkuun, vaan kohti tunnelin päässä näkyvää valoa. Kuulitko? Mikä tuo pörinä on, joka tulee kohti!?
  • Bikiniedustusasana. Puistohengaamassa bikineissä ei ole helppoa. Toista se on oman pihan rauhassa, mutta täällähän on ihmisiä. Ja joku heistä voi olla vaikka joku julkkis tai joku oikeasti tärkeä. Tähän vastauksena on matelijamaista taipuisuutta ja lihasvoimaa vaativa vääntäytymien ja staattinen pito siinä ainoassa ja varsin vaikeasti saavutettavassa asennossa, joka kätkee appelsiini-ihon, maharöllön, mutta tuo esiin olkapäät (opin television homo stailaa -ohjelmasta että tämä on naisen rasvattomin, ja kuulemma siksi edustavin kehon osa) ja takapuolen (se kyykkypaikan varaaminen kannatti).
  • Terassikeli, koska voin -mielenkovennustreeni. Vahva keho vaatii vahvan luonteen, ja sitä treenaamme tässä vaativassa mind of steel -lajissa. Ei viima, ei kevyt kesäsade, ei pilvisyys, ei edes auringonpimennys estä minua kesän terassi-ilotteluilta. Tässä pysyn, vaikka sinerrän ja tuopissa on jäähilettä (joka on todennäköiseti satanut siihen taivaasta). Ellei lumiaura tule tästä auraamaan minua pois.  Kesäkesäkesä! Ei se paleltumisarpi loppujen lopuksi eroa palamisarvesta kuin henkisesti.
  • Aurinkolasiunohdus-HIIT. Kesä, se aika vuodesta, jolloin ihminen kadottaa keskimäärin 7 paria aurinkolaseja (alkaean aina-aina-aina niistä, joista tykkää eniten). Jossain kaikki nuo aurinkolasit pitävät bileitä pyykkikoneeseen hukkuneiden sukkaparien ja työpaikalla unohtuneiden sateenvarjojen kanssa. Treeni suoritetaan unohtamala aurinkolasit sopivasti kasalle, penkille, pöydälle tai muulle sopivalle ulokkeelle, kävelemällä poispäin määrätietoisen reippaasti, ehkä noin parin sadan metrin verran. Tämän jälkeen nopea käsienpyöritystreeni laukussa, lätkäisy otsaan ja reipas spurtti takaisin ulokkeelle. Toistetaan 4-8 kertaa minkä tahansa kotoapoistumisen yhteydessä. Spedeimmät myös iltaisin.

Ja eikun treenaamaan! Kesäkesäkesä!

Hyvinvointi Liikunta Höpsöä