Videoneuvottelutoiminnalliset työvaatteet
Unohda jakkupuvut ja laivastonsiniset luottobleiserit, nyt on aika aloittaa toimistopukeutumisen uusi aalto! Etenkin, kun töitä tehdään videoneuvottelulaitteiden avulla, joiden kanssa toimiminen vie henkisen ja fyysisen kantin vaatimukset aivan uudelle tasolle. Suosi siis seuraavia:
- Toimistomaastokuosi, eli pikselimössökuvioinen kokovartalokangasasuste jolla maastoutua toimiston sisustukseen piiloon yllättäviltä työtehtäviltä ja epämiellyttäviltä kysymyksiltä. Ai, ei tiiti olekaan läsnä palaverissa, no teepä sinä sitten. Ja kerrotko samalla sen projektin budjettiarvion seuraavalle kolmelle vuodelle kahden tunnin tarkkuudella eriteltynä.
- Verenkiertoa edistävät kompressiopipot, kun vituttaa niin, ettei veri kierrä.
- Tukisukat, -vyöt ja -kokovartalopuvut estämään hillitöntä räjähdystä sisältäpäin, kun ääni alkaa taas kiertää ja kuulet vain itsesi kaikuna, sekä tukemaan kehoasi näennäisessä hereilläoloasennossa, kun venyvä palaveri ajaa sinua väistämättä flegmaattiseen apatiaan, eli lösähtämään pöydän alle ja kellahtamaan sikiöasentoon.
- Pehmentävät, yksilöllisesti muotoillut pohjalliset. Sormillesi, jolloin kukaan ei kuule, kun näpyttelet menemään katsoen kissavideoita internetissä ja osallistuen meheviin kommenttisotiin uusista tositeeveeohjelmista, vaikka muut puhuvat asiaa. Tai siis väittelevät jostain turhasta yksityiskohdasta hukaten elämääsi tuskallisen hidas sekunti kerrallaan. Hihi, katsos, kissa istuu!
Sekä lisävarusteet:
- Läsnäolotimer, eli pieni avaimenperän kokoinen laite, joka ajastetaan n. 1 – 3 minuutin välein toteamaan jotain valmiiksi äänitettyä hei-olen-mä-täällä- tyylistä, kuten: ”jees”, ”aivan”, ja ”mmm-hh”.
- Rannesiteet. Eli sellaiset metallliset, jotka estävät sinua viiltämästä ranteitasi auki, kun jo puoli tuntia yliajalla olevan palaverin vetäjä toteaa ”mut hei tää yks juttu vielä…”
Ja hei, se on videoneuvottelu eikä kukaan todennäköisesti suuntaa kameraa neukkarin pöydän alle, ota riski, elä reunalla – ole ilman housuja.
(kuva)