Tag: lapsettomuus

Tästä vuodesta tuli kaikkea muuta, mitä toivoimme. Tänä vuonna meitä piti olla kolme. Tänä vuonna tässä kodissa piti olla iloa, onnea, toivoa. Ja kuitenkin mennyt vuosi kaikkineen oli mustin koko yhdessä olomme aikana.  Mitä ensi vuodelle toivoisin? Sitä, että suru hellittäisi. Että toivo löytäisi uudelleen jalansijaa. Että tämä matka jatkuisi, yhdessä.  Lisäksi toivoisin, että osaisin […]

…kun Pienet kiipeävät viereen sohvalle ja kaivautuvat kainaloon …kun Pienten leikeistä remahtaa kuuluviin sielusta kumpuava nauru, käkätys, hihitys ja kiherrys …kun Pienten kanssa istutaan samassa ruokapöydässä ja ollaan varvashippaa pöydän alla …kun Pienten kanssa ollaan saunassa, lempeissä löylyissä. Molemmalla kurkunviipaleet silmillä, saunahunajanökäreet olkapäillä ja kaikki varpaat samassa vadissa omenajalkasuolan kanssa ja lauletaan kaikki kovaan ääneen: […]

Valvoin viime yönä pitkään. Keskellä yötä. Siirryin sohvalle, sytytin joulukuusen valot. Olin kippurassa viltin alla, tuijotin pimeydessä loistavaa kuusta ja sen jokaista kynttilää vuorotellen. Ensin nieleskelin kyyneleitä, mutta tulva oli liian suuri pidätellä. Siinä minä ulvoin, piilossa. Ahdisti, ahdisti niin. Ja ahdistaa vielä. Tyhjä syli. Ikävä. Suru. Kaipaus. On ahdistanut lapsettomuuspoliklinikalla käynnistä asti. En voi […]

Tuli se sittenkin. Kaiken läpi. Joulu. Hiljaa hiipi, valoa tuikkien. On ollut lupa levätä. Itkeä. Nauraa. Leikkiä. Pitää Pieniä sylissä. Istua Anopin kainalossa. Katsoa hömppäleffoja. Polttaa kynttilöitä, valtavasti kynttilöitä. Saada valohoitoa syvälle sieluun asti. Pukea päälle äidin ja isän ostamat flanellipöksyt. Syödä hyvin. Napostella Vihreitä kuulia. Kokea joulua kaikilla aisteilla. Pelkäsin niin näitä päiviä ennakkoon. […]

Silmän aluset ovat ihan turpeat ja punaiset kaikesta tästä vollotuksesta. Itku tulee missä vaan, milloin vaan ja kestää kauan. Se ravistelee koko kehoa, tuntuu hiusjuurissa ja pikkuvarpaissa asti. Se tulee ja menee ihan oman tahtonsa mukaan. Eilen olin setä Terapeutin nojatuolissa. Vollotin. Vollotin niin, että pienen konsultaation jälkeen sain kouraani nukahtamislääkereseptin täti Lääkäriltä. Uni on […]

Isi laittoi tyttärelleen viestin. Tytär itki sitä lukiessaan. Näin se kuului: ”Rakas AnLottasemme. Ymmärrämme tunteesi. Mutta meitä on oikeasti pelottanut ja ahdistanut tuo tulppasairastavuus joka ei ole enää lisääntynyttä riskiä vaan oikea tauti. Verisuonesi eivät siedä tiettyjä hormooneita. Nyt pitää verisuonet saada kuntoon ja toimintakyky palautumaan ja säilymään. Haluamme pitää sinut hengissä. Mies ja me […]

”Nyt on niin, että näitä hoitoja ei enää kannata jatkaa”, sanoo naislääkäri lapsettomuuspoliklinikalla. Aika pysähtyy. Tuntuu, että sydän pysähtyy. Itku kuristaa kurkkua, pakahduttaa henkeä. Kyyneleet valuvat pitkin poskia, paidalle asti. Mies lähti ovet paukkuen, minä jähmetyin paikalleni. Minun sydämeni jähmettyi. Tältäkö se tuntuu, kun toivo kuolee?  Tätä vaihtoehtoa emme edes ajatelleet. Emme halunneet ajatella. Ja […]

Tänä jouluna piti olla iloinen. Tänä jouluna piti vihdoin saada toivoa vahvemmin kuin aikoihin. Tänä jouluna, niin ajattelin, saisimme ehkä maailman parhaan joululahjan, kaksi viivaa testiliuskassa. Mutta eivät asiat mene niin kuin toivoo. Toivoinko liikaa? Liian itsekkäästi, että NYT olisi meidän vuoro? Tänä jouluna meidän koti on tyhjä. Toivosta. Tänäkin jouluna täällä asuu suru, joka […]

Sanotaan, että pessimisti ei pety. Niinpä tämäkään pessimisti ei pettynyt, kun lääkäri ultratessaan oli selkeästi tyytyväinen. Nimittäin tässä munasolutehtaassa kaikki on hyvin. Oikeastaan todella hyvin. Oikealla puolella follit olivat 14mm mittaisia (ja yksi raasu 9mm), vasemmalla 16mm (ja yksi 11mm). Tasaista ja varmaa kasvua. Kiitos munasarjat! Punktio on sovittu ensi tiistaille. Meille tehdään siis munasolupunktio […]

Tänään olen miettinyt, että mitä jos? Mitä jos tämä icsi toimisikin tällä kertaa. Mitä jos saisimme niin suuren onnen, että raskaus alkaisi ja kestäisi. Ja tämän mitäjossin ajattelu nostaa kyyneleet silmiin. Minä en halua mitään enempää kuin saada olla äiti. Äiti. Omalle lapselleni. Meidän lapsellemme. Kestäisin tämän menetettyjen toiveiden ja haaveiden jälkeen ihan kaiken, raskauspahoinvoinnit, […]