Ystävyydestä; saat sen mistä luovut

Onko se vahvuutta kieltäytyä jostain, koska tietää sen rasittavan enemmän kuin tuovan, antavan jotain hyvää? Vaikka toinen osapuoli pettyisikin. Onko se vahvuutta kun tietää, milloin pitää antaa jonkin asian olla, tavallaan luovuttaa? Luovuttaminenhan ei ole kovin positiivinen sana, mutta tässä se on positiivista mielestäni. Vai onko se edes luovuttamista, jos sanoo ”ei” jollekin asialle, jonka ei tunne olevan oikein, vaikka se olisi ollut tapana?Se taitaa olla itsensä suojelemista. Niin usein olen ollut helpottunut, jos jonkun tapaaminen on peruuntunut, niin paljon olen jännittänyt turhaan. Ajattelin että olenpa typerä, mutta nyt tiedän, että mieleni yritti sanoa sen mikä on parhaaksi itselleni. Tulee heti mieleen sanonta ”ihmeitä tapahtuu mukavuusalueen ulkopuolella”. Mutta ystävyyden kuuluu olla mukavuusalueella, ei sen ulkopuolella. Sen ei tarvitse olla jotain jota on tavoiteltava, sen kuuluu olla pehmeä syli, virkistävä tuuli. Jos ystävien tapaamiset joka kerta vaativat tsemppausta, on siinä jotain pielessä.

Kirjoitin jossain edellä siitä, etten tiedä mikä voimani vie. Huomasin kuitenkin nyt, että olen oppinut viime aikoina siitäkin paljon. Kuvittelen, että voimani on kuin se valuva hiekka tiimalasissa, pikku hiljaa voimaosio tyhjenee ja lopulta loppuu. Sitten on käännettävä tiimalasi, ladattava itsensä lepäämällä. Sitten taas sama alusta. En tiedä onko se niin, mutta tunnen, että tavallinen arki, kaikkine iloisine ja rasittavine tapahtumineen, kuluttaa hiekkaa, voimia. Olisiko se niin yksinkertaista? Luulen niin, koska en keksi muutakaan selitystä, vaikka olen asiaa pyöritellyt mielessäni vaikka kuinka kauan.

Anna mennä. Olen tänä vuonna perunut parin kaukana asuvan vanhan ystäväni vierailut, koska ne ovat jo useamman vuoden ajan vieneet enemmän voimia kuin tapaamisista on saanut iloa. Enää en vain jaksanut sitä rumbaa enää. Sen ei pitäisi olla niin vaikeaa. Ja olen huomannut, etten ole tuntenut oikeastaan yhtään huonoa omaatuntoa asiasta, tuntuu, että tein minkä piti tehdä, olisi jo vuosia sitten pitänyt tehdä. Samalla olen tehnyt sen oivalluksen, että syy tähän ei ole ystävieni, ei ehkä kenenkään, ei ehkä minunkaan. Ajattelen sen niin, että kauan ystäväni olivat juuri sitä mitä kaipasin ja meillä oli hyvät suhteet, mutta jokin on muuttunut, ehkä näen selvemmin mitä tarvitsen ja mitä en, ehkä olen tullut itsekkäämäksi?  Voi kuulostaa kovalta, mutta joskus elämä vain on. Friends should bring the best in you, not the stress in you.

Toki kaipaan heitä myös ja tunnen surua, että olemme ajautuneet erillemme. Minun ja ystävieni suhteet eivät ole olleet mitenkään yksinkertaisia, ehkä siitäkin syystä tunnen vapautta. Tunnen itseni vapaammaksi, kun tiedän, mikä tekee hyvää, on hyväksi enkä ole kiinni siinä kuviossa, mikä aina on ollut.  Olen saanut pari uutta todella hyvää ystävää, se on helpottanut ja auttanut näkemään, kenen seurassa saan olla itseni, kenen seurassa ystävyys toimii molempiin suuntiin. Tulee väkisin mieleen Tommy Hellstenin sanat Saat sen mistä luovut. Yksinkertaista ja onnellista. Niin kuin elämisen on tarkoitettu olevan. Itsekkyys voi olla todella hyvä asia, varsinkin sellaiselle, joka on useita vuosia antanut toisten määrätä minne mennä.

84e11e991e76d445798a2a601d87237f.jpg

 

Lucy

 

Suhteet Oma elämä Ystävät ja perhe Mieli

En päivääkään vaihtais mä pois?

”…. jokaisella päivällä ja vastoinkäymisellä on tarkoituksensa. En vaihtaisi päivääkään, en olisi se joka nyt olen ilman surua, tehtyjä virheitä ja koettelemuksia.”

Voi kyllä vaihtaisin pois viikkoja, ehkä kuukausiakin elämästäni. Uskon, että olisin sama ihminen, ehkä jopa onnellisempi? Tietysti joku määrä vastoinkäymisiä kuuluu elämään, jos ei olisi huonoja päiviä, ei olisi niitä hyviäkään. Mutta silti. Vaihtaisin pois ne päivät, jotka ovat olleet todella synkkiä. Jolloin olen ajatellut, että ilman perhettäni en jaksaisi enää. Vaihtaisin ne päivät, jolloin en ole pystynyt lähteämään mihinkään, tapaamaan ystäviä, olisin halunnut vetäytyä hetkeksi sivuun maailmalta, kunnes taas jaksaisin. En ole koskaan ymmärtänyt sitä, että elämässä kuuluu oppia, saada opetuksia, mitä varten? Kun nyt kerran vain täällä ollaan, voisi elämä olla vähän helpompaa ja hauskempaa, kyllä sitä vähemmälläkin oppisi elämästä.

Mielestäni lehdet romantisoivat masennusta. ”Ilman kriisiäni olisin ihan eri ihminen.” ”Selvittyäni masennuksesta olen saanut uuden suunnan elämälleni.” Joku on kokenut masennuksen ja selvinnyt siitä, eikä masennus ole toistunut. Nähtävästi ko. henkilö osasi muuttaa elämäänsä parempaan suuntaan kriisin jälkeen. Se kuulostaa niin hienolta ja sitä se tietysti onkin. Toivon, että itse olisin saanut kokea ”yhden masennuksen, joka muutti elämäni täysin”. Vaan en, sen sijaan masennus on aina uusiutunut vuosienkin jälkeen. Kriisihän on aina tavallaan vedenjakaja, se kertoo että senhetkinen elämäntilanne tai -tyyli ei sovi ja että jotain on muutettava, jonkin muututtava. Mutta entä jos mikään ei ole huonosti? Perhe, työ, ystävät, koti, kaikki on hyvin, jotkut asiat erittäin hyvin. Miten silloin selittää muille, miksi voi huonosti, miksi taas ahdistaa ja masentaa. Mikä elämässäni tarvitsee muutosta? Sepä se, elämäni kysymysmerkki. En tiedä mikä on pielessä. Mutta jokin on. Toivoisin niin, että olisi joku syy, sitten tietäisin ainakin sen, ja ehkä osaisin tehdä muutoksia, elää sitä elämää joka on minulle tarkoitettu. Toki olen terapiassa oppinut paljon itsestäni, ja siitä miten oppisin nauttimaan elämästä enemmän. Mieheni kanssa rakastamme toisiamme, olemme oppineet keskustelemaan kaikesta. Meillä on ihana tyttö, koira ja kaunis koti. Molemmilla työpaikka. Kaipa se näyttää ulospäinkin hyvältä, koska aina kun vointini huononee ja sitten lopulta joudun sairaslomalle, tulee se täytenä yllätyksenä niin esimiehellenikin kuin ystävilleni, kaikille. Vuosi sitten olin leikkauksessa ja siitä jäi 20 cm pituinen arpi. Silloin ei tarvinnut selittää mitään, iso leikkaushaavahan oli todisteena ja sain rauhassa olla kuukauden kotona. Paras sairaslomani koskaan! Kukaan ei kyseenalaistanut vointiani, aika kului hyvin, en saanut nostaa maitopurkkia isompaa enkä muutenkaan riehua. Muut sairaslomani ovat aina olleet masennuksen tai ahdistuksen takia, joten voitte kuvitella kuinka nautin ”tavallisesta sairaslomasta”, sellainen joka voi sattua kenen tahansa kohdalle, jopa oman pomon.

Mutta, vuosien varrella olen myös huomannut kuinka monella on ahdistusta ja masennusta, päällepäin iloisilla, sosiaalisilla ihmisillä. Aina se tulee yllätyksenä. Sehän tämän sairauden paradoksi onkin, olisipa näyttää mustaa valkoisella, että olen sairas, tarvitsen aikaa ja lepoa. Ja kun sairaus ei välttämättä näy päällepäin, sitten sitä vasta saakin selitellä. Varsinkin kun tavaksi on tullut pinnistellä ja yrittää jaksaa vieraiden seurassa. Kotona sitten saa väsähtää ja olla oma itsensä, ahdistunut. Raskainta se on ollut tietysti perheelleni. Ja raskasta on ollut koettaa selittää sairauttani läheisilleni. Mieheni ymmärtää sairauttani niin paljon kuin sellainen voi ymmärtää, joka ei koskaan ole kärsinyt masennuksesta tai ahdistuksesta. Eikä voi vaatiakaan, että toinen ymmärtäisi täysin, mutta välillä se on turhauttavaa. Molemmille. Ja uskon, että tosi raskasta se on miehelleni, yrittää ymmärtää ja jaksaa olla tukenani ja olla koko perheen tukipilari. Onnekseni minulla on mies, joka haluaa ymmärtää ja haluaa auttaa. Kun itselläni on hyvä olo, tai olen tehnyt jonkin oivalluksen vointiini liittyen, hän sanoo aina, että pidä se, pidä siitä hyvästä olosta kiinni. Yritän tehdä niin. Tehdään niin kaikki.

5a3360ffc294733f6ce07560da09dc3d.jpg

 

Lucy

 

Suhteet Oma elämä Hyvä olo Terveys