Jätskivau!
Eilen löysin jäätelöaltaasta jotain ihan kreisiä: kaktusjäätelön.
”Öhöhö, kato, tässä on kaktusjätski, ööhöhö”, syväanalysoin tuotetta ystävälleni. Pakkohan moinen oli ostaa ja maistaa. Tuomio: maistui lonkerolta.
En lipoessani tiennyt, että jäätelöuutuudesta oli jo ehtinyt tulla kansallisen skandaalin aihe.
TÄSSÄKÖ ON SEURAAVA GUACAMOLEDIPPIGATE? KATSO KUVA! (Se on tuossa alla.)
Minusta oleellista ei ole se, onko tuote tismalleen sitä, mitä nimi antaa ymmärtää, vai onko kyseessä fantasianimi [leikkaus Ingmanin copywriterin makuuhuoneeseen]. Näissä jutuissa voi katsokaas käyttää maalaisjärkeä ja ajatella vaikka sitä vanhaa vitsiä, jossa sanotaan, että eihän merimiespihveissäkään ole merimiestä.
Paljon oleellisempia asioita ovat nämä:
- Miten voidaan ylipäänsä puhua kaktuksen mausta? Haluaisinpa nähdä sen tyypin joka on nuolaissut kaktusta!
- Yksi kaktusjäätelön ainesosista on klorofyllikuparikompleksi. Ahahaha! Klorofyllikuparikompleksi! Apua! Mulla on ihan kauhee klorofyllikuparikompleksi! En tiedä olenko kasvi vai metalli!