Missä jatkot?
Vastaus: no ei helvetissä ainakaan täällä.
No kun Trendin toimitus kysyi. Pakkohan se oli sylkäistä vastaus. Myrkyn lykkäsivät tuolla kysymyksellä. Puolitututkin tietävät minusta pari asiaa: rakastan sipsejä enemmän kuin elämää ja vihaan jatkoja enemmän kuin elämää. Juhlaillalla on alkunsa ja loppunsa. Don’t fuck with it. Draaman kaari särkyy, jos hommaa lähdetään venyttämään.
Jatkot eivät siis ole koskaan meillä. No, eivät tietenkään enää muutenkaan, kun talossa asuu pieniä pirpanoita, mutta ei kyllä kovin usein ennen sitäkään. Totta kai ole elänyt kiihkeän jatkokauden, en kai muuten tuota viheliästä ilmiötä osaisi vihatakaan, mutta tajusin kyllä jo silloin, että tämä ei ole mun juttuni. Ensinnäkin: minua väsyttää neljältä. Ei silloin kuulu enää tehdä mitään ekstraa. Bailut ovat ohi. Toisekseen: jos olen baarissa vielä neljältä, olen sen verran humalassa, että en todellakaan tarvitse enää enempää alkoholia elimistööni. Ja kuka juo jatkoilla vettä? (Älkää tulko kertoko jostakin romanttisista teejakoistanne, tai läimin teitä.) Speaking of romantiikka! Jatkoilla on mielestäni ainoastaan yksi funktio: saada sänkyseuraa. Kyllähän niihin siksi sinkkuna riitti motivaatio.
Toisin sanoen: täydellisten jatkojen osallistujamäärä on kaksi. Täydellisillä jatkoilla kiskaistaan alkajaisiksi nopsaan huiviin ranskanperunoita, sipaistaan salaa kurkkusalaatit rinnuksilta ja harrastetaan sitten loistavaa känniseksiä. (Siis sillä hetkellä loistavaa. Seuraavana päivänä tarkasteltuna ko. suoritus ei pääsisi välttämättä edes seksin piirimestaruustasolle, saati SM-kahinoihin. SM-pun intended..) Esilääkitykseksi otetaan vähintään 400 grammaa Buranaa.
Jatkot. Ei jatkoon. Koskaan.
Ps. Kuvan Burana-tankkaus liittyy huuruiseen iltaan Kaisun kanssa. No sex involved!