Tuhat termiä tuherolle

Tuhat termiä tuherolle

 

Maiko: En pääse yli tästä. Kuulin tänään ostoskeskuksen vessassa kun äiti siinä hoiti pientä tyttövauvaansa ja sanoi että ”Pyyhitäänpä sitten etupylly!” Mikä vika pimpissä on?

Meeri: Kaikki ei tykkää pimpistä. Muistan aina kun mun yhden tutun mies sanoi, että sukupuolielimistä pitää käyttää oikeita tieteellisiä nimiä alusta alkaen, silloin lapsi tottuu niihin.

Noora: Ai niinkuin: ”Vaihtaisitko rakkaani tyttäremme ulostevaipan, muista pestä myös vulva!”

Meeri: Kyllä mua hämäis jos pikkumuksut puhuis jostais siittimestä ja vulvasta tai iltaisin käytäisiin pesemässä hampaat ja häpy.

Maiko: Mulle käy melkein mikä vaan termi,  tai no en tykkää reiästä, rööristä tai römpsästä, mutta että etuperse? Eikö sille nyt joku muu nimi löytyisi. Pillun alentamista!

Vilja: Tälle on ihan termikin: etupyllyily, kun nainen ei pysty kutsumaan pilluaan millään nimellä.

Maiko: Jos joku ei pysty kutsumaan varpaitan varpaiksi niin onko ne sitten etukantapää? Tai jos ei voi millään sanoa otsa, niin onko se etutakaraivo??? ARGH!!!

Vilja: Tollekin mitä sä teet on nimi, pillurage 😉

Maiko: Haha. Niinpä. Ja taas yksi asia josta ei tule Vuoden äiti -palkintoa, tyttökin saa nimittäin kauheita pimppikilareita, joka päivä hiertää joku asia ja nollasta sataan ennenkuin ehdit sanoa että juuri se paita on pesussa…

Erin: Meillä on ainakin kymmenen eri nimeä käytössä. Ja sitten tietysti aikuisten värkeille omat.

Noora: Kauhee mikä korvamato! Muistatteko: ”Mä haluun saada pimppirasiaa Sannilta..”?

Maiko: Pimppirasia on kiva. Ja sit tykkään Pimperosta ja Ilokolosta. Ja Masterille se on Touché.

Meeri: Katsottiin viikonloppuna se Luokkakokous, siinä tuli muutama uusi nimi joita en ole ennen edes kuullut! Mutta en nyt tietysti muista niitä.

Noora: Mä en oikein tiedä millä nimellä vakoa sitten pitäisi kutsua kun puhuu lapselle? Ei ole kokemusta ja nyt Joona on kauheen kiinnostunut kun se on löytänyt oman pikkutykkinsä joka siis on ihan jöpönä vähän väliä kun sitä pitää tutkia. Ja sitten Joona kertaa mikä kaikilla veljillä on ja sitten kysyy että mikä äitillä on?

Vilja: No mitä nimeä itse käytät?

Noora: No meillä se on Mirri, mutta en mä sitä voi Joonalle sanoa. Joku Emätin kuulostaa oudolta jos pojilla on Pippeli ja äidillä Emätin. Isällään on Munikset.

Erin: Mä niin kuulen ne jutut päiväkodissa: ”Minunpa äitillä onkin EMÄTIN!”

Noora: Eiih. Joo, en halua tietää! Mulle oli ihan järkytys kun yksi päivä hain Joonaa kesken päivän ja siellä oli satuhetki. Joka toisella muksulla oli käsi housuissa.

Meeri: Meillä suosikki oli toi turvaistuimen viispistevyö. Siihen on tyttölapsen hyvä itsensä tyydyttää. Oli vaan aika äänekkäitä välillä noi mökkireissut. Mua nauratti mutta Isokiho ei oikein osannu suhtautua tyttärensä soloseksiin.

Erin: Meidän päiväkodissa kiipeilytangot oli tyttöjen suosiossa. Ja päikkytädit kertoi kyllä värikkäitä tarinoita, siitä mitä kaikkia apuvälineitä vuosien varrella on pöksyistä löytynyt. Niillä oli jopa yhdelle leikkihuoneelle toinen nimi: ”unnukkari”, koska siellä tytöt kuulemma erityisesti tykkäsi käydä kihnuttamassa.

Noora: Miten se onkin jotenkin helpompi reagoida poikien räpläämiseen kuin tyttöjen nunnuttamiseen?

Maiko: Ja missä vaiheessa pitää alkaa käyttää aikuisten termejä, niinkuin runkkaamista ja klittaamista?

Meeri: Siinä kohtaa kun ne itse tajuaa mitä tekevät.

Vilja: Musta sitä voi kutsua itsetyydytykseksi koko elämän ajan. Tai ihan miksi kukin haluaa. Ja muutenkin ihmettelen miten sitä nolostellaan. Pitäisi enemmän vaan kaikkien harrastaa itserakastelua niin olisi seksi kumppaninkin kanssa parempaa.

Noora: Joo joo, on normaalia touhua. Toi häveliäisyys on joissakin asioissa vaan  aika tiukassa ja kotoa opittua. Meidän äiti esimerkiksi on kutsunut aina naisen jalkoväliä ”alueeksi”.

Erin: Häh?

Noora: Niin, se on alue. Niin en pysty myöskään itse puhumaan jotain tyyliin ”Taidanpa keittää teetä, lukea naistenlehtiä ja runkata.”

Maiko: Eihän sitä nykyään edes tarvita sanoja. Riittää että on emojeita. Yks päivä Master soitti kesken päivän mulle: ”Mä laitoin sulle whatsapissa kukan ja mehiläisen etkä kommentoinu mitään!”. No mä laitoin sille sitten takas sonnin ja simpukan. Ja illalla oli seksiä.

 

P.S. Googlaamalla löydetyt termit tuherolle, kiitokset kaikille listanneille. Tavoitteena tuhat! Kommentoi, kun keksit mikä puuttuu 🙂

Aarrearkku

Ainainen tavoite

Ajorata

Alahuulet

Alahylly

Alapää

Alasilmä

Alasuu

Alue

Aromipesä

Asia jota ilman ei voi elää

Donitsi

Eevan peli

Elin

Emätin

Etuhanuri

Etuhieno

Etuperse

Etupiha

Etupylly

Etureppu

Fjöösa

Genitaali

Gynekologin arki

Haarahalkio

Haava

Halkinainen

Herkkurasia

Herkkusimpukka

Hiivaviiva

Himoreikä

Hilloviiva

Hitusvinkula

Hole

Homojenpelätin

Horojen tulonlähde

Hukkaviiva

Hympslööra

Hyvän mielen lähde

Häpy

Häppäri

Hääyön tavoite

Höperö

Ihmistamppoonin mielipaikka

Ilokolo

Iloreikä

Jauheliha

Kaivo

Kalafile

Kamelinvarvas

Kanaali

Kanelipulla

Karvahaitari

Karvakolmio

Karvakukkaro

Karvarousku

Kassakaappi

Kermarinkilä

Kielinaisten lempipaikka

Kierrätyskeskus

Kiimaboksi

Kiimakolo

Kilikolo

Kinkkuleipä

Kirkkovene

Kolo

Kotelo

Kukkaro

Kusilööra

Kusionkalo

Käärmesluola

Leikkimökki

Lemmenluola

Lempimiskolo

Lepakkoluola

Lepakon unelma

Lettu

Leivänpaahdin

Lerppa

Lerttu

Lihamureke

Lihapiirakka

Lihatasku

Lillero

Limalompakko

Limatasku

Lima-upokas

Limppu

Lintu

Lompakko

Lompsa

Loora

Loota

Lortto

Lottovoitto

Lotus

Lukko

Luola

Luonnon oma tasku

Luontovisa

Lutkien partiolaisjoulukalenteri

Luukku

Luvattu maa

Lörpötin

Majava

Marjukka

Matto

Mirri

Monttu

Munakenno

Mutteri

Musta aukko

Myyrä

Märkä mätäs

Märkä paratiisi

Nahkalaukku

Nahkalompakko

Nahkatunneli

Narikka

Nautintonuljaska

Neitsyen aarre

Näytön paikka

Onnenlaatikko

Orava, joka kiipeää männyn runkoa ylös

Orgasmikolo

Orkidea

Palkinto

Pandoran lipas 

Pankkiholvi

Pannari

Pannu

Panoreikä

Paratiisi

Parisuhteen kiristyskeino

Patalappu

Penaali

Pesä

Phusi

Piirakka

Pikku-terttu

Pilde

Pillu

Pillumehukannu

Pilu

Pimpero

Pimppa

Pimppanelli

Pimppaloora

Pimppara

Pimppeli

Pimppi

Pimppirasia

Pimppis

Pimppu

Pimpsa

Pimpsaloora

Pimpsi

Pimpsuli

Pimpu

Pimpukka

Pimpula

Pimsy

Pinde

Pine

Pinppi

Pipari

Pipu

Pipukka

Pissapylly

Piude

Piusa

Pizza

Pleikkari

Pulla

Punalurpsukka

Pussy

Putki

Puutarha

Pymppy

Pymppä

Pöönä

Railo

Rakkauden Bermudan kolmio

Rakkauden mekka

Rako

Rasia

Rasvamonttu

Reikä

Reikäleipä

Rellu

Reva

Revaldo

Riemurasia

Riemureikä

Ripsari

Ripsipiirakka

Rotanloukku

Rotko

Runkkureikä

Ruusunkukka

Ruttu

Rähmälaari

Ränni

Räpsä

Räpylä

Röllö

Römpelö

Römppeli

Römpsä

Rönttönen

Rööri

Salaisuuksien kammio

Samettinen lerssilokero

Se

Se paikka mistä lapset tulee

Silakkatori

Simpukka

Soittorasia

Sormiluola

Sukupuolielin

Synnytyskanava

Syvä metsä

Syy leikkiä lääkäriä

Säästölipas

Söpöstin

Tamppoonireikä

Tavara

Telakka

Tiukka paikka

Tortilla

Toosa

Tosielämän haikara

Touché

Touhukolo

Tuhero

Tulviva ilmastointikanava

Tussu

Ulkosynnytin

Usb-portti

Uuni

Vaaleanpunainen nahkakukkaro

Vagina

Vako

Vehje

Verilettu

Viidakko

Virtsaliha

Vittu

Vulva

Vyölaukku

Väli

Värkkendaali

Värkki

X-box

Ykkönen

Ykkösrööri

Ykköspesä

Yksirivinen

 

 

 

 

Suhteet Rakkaus Seksi Ystävät ja perhe

Naapurin Pirkko

Noora: Kävin elämäni oudoimman postilaatikkokeskustelun. Naapurimme rouva Hapannaama istui matkalaukkunsa päällä postilaatikoiden vieressä ja pyöritteli kihlasormustaan kämmenellään. Toivotin huomenet ja yritin sivuuttaa kohtaamisen sillä, mutta olihan mun pakko kysyä että onko kaikki kunnossa. Sanoi lähtevänsä Italiaan. Kertoi käyneensä naisten lelukaupassa. Avasi pienen matkalaukkunsa ja se oli täynnä korsetteja ja muita hepeneitä, dildoja ja liukkareita. Siinä se ihmetteli sen laukkunsa kanssa aamukuudelta tien poskessa kun olin lähdössä lenkille. Istui ja tuijotti eteensä. Oli kuulemma eilen haudannu miehensä ja nyt lähti. Olin niin ihmeissäni että se puhuu mulle niin jotenkin jäin kuuntelemaan. Kertoi sitten koko tarinansa. Jäi mun lenkki tekemättä.

Maiko: Oliko se se sama naapuri jolle meinasit tehdä niksipirkat?

Noora: Joo, sama. Pirkko. Ei ole puhunut meille oikeastaan koskaan, ainoastaan mulkoillut ja huutanut joskus lapsille jos on pallo eksynyt heidän puolelleen. Muuten se on vaan laittanut sitä puutarhaansa naama peruslukemilla. Vissiin hänen lemmenpuutarhaansa oli laitettu vähempi.

Maiko: No mitä se kertoi?

Noora: Kertoi miehestään ja heidän suhteesta ja siitä kuinka hän on hukannut kymmeniä vuosia elämästään kun ei lähtenyt aiemmin. Heillä ei ollut ollut seksiä viimeiseen viiteentoista vuoteen! Pirkko kertoi käyneensä terapiassa viimeisen puoli vuotta ja oli alkanut ymmärtää, että miehensä on saanut hänet henkisesti lytättyä vuosien aikana ja hän oli lakannut elämästä vuosia sitten. Ei mies fyysisesti pahoinpidellyt, mutta itsetunnon oli kyllä saanut täysin muserrettua. Pirkko ei olisi saanut olla millään tavalla ulospäinsuuntautunut tai kiinnostava, tavata ketään, matkustaa, kotona piti olla hiljaa ja tavarat ehdottoman paikoillaan. Oikeastaan olisi ollut hyvä jos olisi ollut näkymätön, mutta kuitenkin miehen hallittavissa. Mies valitsi hänen vaatteensa vaikkei niitä koskaan kommentoinut, saati riisunut. Pikku hiljaa hävisivät ystävät, koska aina oli joku syy miksi ei päästykään kylään. He olivat vain kotona kahdestaan silloin kun eivät olleet töissä. Pirkolla olisi ollut mahdollisuus opettajan virkaan mutta mies sai taivuteltua tutkijaksi. Ilmeisesti jotta tapaisi mahdollisimman vähän ihmisiä. Enimmäkseen hän työskenteli laboratoriossa suojapuku ja -maski päällä vaarallisten kaasujen ja aineiden kanssa. Sanoi, että monesti mietti, että avaisi venttiilin ja päättäisi päivänsä.

Maiko: Se mies oli joku narsisti sekopää?

Noora: Joo, mutta sillä tavalla hitaasti ja hiljaa tappava, ettei Pirkkokaan ollut oikein tajunnut mitä tapahtuu. Ei koskaan lyönyt tai käynyt käsiksi. Hoiti oman osansa kodista, erityisesti kuulemma jaksoi puunata autoaan ja imuroi joka päivä. Auton piti seistä ajoväylällä viimeisen päälle kiillotettuna. Minä en koskaan nähnyt että ne olisi ajanut sillä. Mut mehän ollaankin asuttu tässä vasta kuusi vuotta. Töissä mies kävi pyörällä ja Pirkko bussilla. Kesät talvet puutarha oli viimeisen päälle laitettu. Se on ollut Pirkon valtakunta. Siltä mä olen aina kurkkinut vinkkiä, että milloin voin hakea Honkkarista parit narsissit tai koska olis hyvä leikata raja-aita. Välillä se mies seisoi siellä kaivon kannella, kädet puuhkassa ja tuijotti kuin joku vähämielinen puutarhatonttu. Eli vahtia kai se piti sielläkin vaikka antoikin Pirkon touhuta. Mieti, että viettäisit koko elämäsi nyppien jotain rikkaruohoja, koko ajan henkisesti kahleissa. Siinä ei ihan hetki terapiaa riittäis.

Erin: Kauheeta. Hirveen ahdistavaa. Miten se sinne terapiaan sai sit mennä? Ja mikä niksipirkka?

Noora: Mies sairastui puoli vuotta sitten syöpään. Tai se syöpä löydettiin silloin. Keuhkoista lähtenyt ja laajalle levinnyt. Antoivat kaksi viikkoa elinaikaa, mutta mies sinnitteli puoli vuotta. Silloin tarjosivat terapiaa Pirkolle. Mies oli yrittänyt senkin estää tietysti, mutta silloin Pirkko oli ensimmäistä kertaa sanonut miehelleen ei. Sitten olikin lähtenyt vuosikymmenien patoumat purkautumaan ja Pirkko pisti tuulemaan. Nyt puutarha repsottaa mutta Pirkko ei!

Maiko: 15 vuotta ilman seksiä! Nytpä en valita jos meillä onkin ollut välillä pidempiä kuivia kausia.

Erin: Mä mietin mitä siellä Italiassa tapahtuu kun se tulppa irtoo.

Meeri: Niin! Joko siellä on hullut orgiat kun vuosien patoutumat aukeaa tai sitten ei olekaan mitään. Voihan se olla ettei ihan heti edes muista miten homma toimii.

Maiko: Toi on totta. Itselläkin pitää välillä opetella hommat uusiksi vaikka on säännöllisesti seksiä ja tuttu mies!

Erin: Surullista. Toivon, että on ennemmin orgiat!

Meeri: Mikä se niksipirkka-juttu oli?

Noora: Kerran jostain luin näppärän naapurin ilahdutusniksin: ”Voit aivan helposti kusta pellille ja työntää pellin pakkaseen, jäinen kusilaatta on kätevä sujauttaa vittumaisen naapurin postiluukusta.”

Meeri: No hyh 🙂

Erin: No miten teidän juttutuokionne päättyi?

Noora: Pirkko kiitti mua.

Erin: Mistä?

Noora: Siitä kun heitin Myyntiedustajan ulos yöllä. Mä ihmettelin että mistä se puhuu, sit muistin. Siitä on viisi vuotta! Oli kuulemma viimeinen kerta kun nauroivat miehensä kanssa yhdessä.

Suhteet Rakkaus Seksi Ystävät ja perhe