Noora: Terkut New Yorkista! Toin teille tuliaisina syötävät pikkarit! Nää ei tosin sovi allergikoille…

Maiko: Lukeeko siellä ”Saattaa sisältää munaa” 😉

Vilja: ”Ja vähäisiä määriä siemeniä.”

Noora: Kävin paikallisessa ”Seksuaaliterveyden hyvinvointihoitolassa” eli pornokaupassa.

Vilja: No ostitko pilluperuukin?

Noora: En, mutta nyt kuuluis olla taas tuuhea tuhero. Ehkä olis pitäny ostaa pimpsaviikset.

Vilja: No nythän on Movember. Eli mäkin voin olla ihan luonnontilassa ja vedota siihen. Mulla vaan kaislottuu tuo rantaviiva niin vauhdilla ettei vauva ehkä löydä ulos.

Erin: Ai niin, kohta on taas viiksiä katukuvassa. Mä en kestä. Rantaruotsalainen laittaa aina kauheen kampanjan pystyyn ja sit sille kasvaa joku viisi karvaa joita se ylpeänä sukii. Vähän nolo, mutta ei siitä voi mainita.

Vilja: Mä ymmärrän. Menee miehillä niin herkästi tunteisiin noi karva-asiat.

Maiko: Tiedättekö mikä on vielä pahempi kuin Movember? Manfluenssa!

Meeri: Onko teilläkin äijälenssua? Meillä oli viime viikolla vakava tapaus. Isokiho hädin tuskin pystyi vaihtamaan kanavaa ja soitteli äidilleen ja teki höyryhengitystä.

Noora: Se on toi Valioliigakausi parhaimmillaan. Myyntiedustaja osti työmatkalta varulta brandya. Tämä megainfluenssa kuulemma iskee just tollain lentokentällä. Nyt se siemailee ennakkolääkettä joka ilta.

Maiko: Täällä oli jo maaninen tuulitakkivaihe. Nenäliinatolloja joka paikassa. Ja sininen tuulitakin selkä hytisi sohvan nurkassa.

Meeri: Oliko kuitenkin iltajäille lähdössä?

Maiko: No kokeilin. ”Ootko treeneihin menossa?” ”Eh eh eh en mä thaida pystyä, aika heikko happi.” Eli on se kipeä. Mut sitten seuraavan testin se kyllä feilas.

Erin: Pyllistit?

Maiko: Jep. Unohtui tauti.

Noora: 😉

Vilja: Klassikko. Ja aina ne menee siihen.

Erin: Mites ne pikkujoulut meni Noora..?

Noora: Ei raportoitavaa sillä saralla. En edes nähnyt Hissanmaikkaa. Oli muuta katseltavaa!

Meeri: Mitä nyt?

Noora: Näin siellä uudessa aussibaarissa mun brittimiehen! Siis siitä brittimiesfantasiasta!

Maiko: Mikä brittimies?? Onko sulla joku uus päiväuni? Kerro heti.

Noora: On! Tatuoitu, vähän liian lyhyt, punertavasiilitukkainen brittiäijä joka puhuu jollain oikein sorahtavalla ja vähän juntilla murteella hävyttömyyksiä mun korvaan ja panee takaapäin baaritiskin takana kun koko ravintola on täynnä Chelsean kannattajia ja ja ne karjuu ”Hazard! Hazard!” ja ”Costa, what a fail!” Chelsea pelaa Man Cityä vastaan ja voittaa jatkoajalla 4-3. Britti laukeaa ja huutaa kun voittomaali tulee. ”Goooooooallll!”

Meeri: Ja sä sanot että miehet on sekaisin jalkapallosta. Kuka täällä sekaisin on??

Maiko: Aika kova fantasia. Mä en ole pitkään aikaan kehitellyt mitään uusia. Täytyy ryhdistäytyä.

Meeri: Mä fantasioin vaan Isokihosta. Mulle tulee petturiolo jos ajattelen muita.

Noora: Mut sehän fantasioiden idea on, että voi harrastaa seksiä muiden kanssa pettämättä.

Meeri: Mulle ajattelu on jo pettämistä. Ja en ainakaan haluis tietää jos Isokiho ajattelee jotain muuta samalla kun me harrastetaan seksiä. Tai muutenkaan.

Erin: Mä en pysty kertomaan fantasioitani. Rantaruotsalainen kerran ehdotti että kerrottaisiin toisillemme villeimmät jutut mitä on fantasioitu. En pystyny edes kirjoittamaan niitä paperille. Jokin pitelee jopa siinä että myöntäisin ne edes itselleni.

Maiko: Haluatko että ne toteutuisi?

Erin: Salaa, joo, mutta haastavaa koska en voisi koskaan kertoa niitä kenellekään. 

Vilja: Hei, meidän täytyy pitää kyllä omat pikkujoulut! Pakko päästä vähän tuulettumaan. Voisinpa vetää kännit!

Meeri: Joo pidetään! Ens viikonloppuna meillä!

Maiko: Onneks meillä on lapsiluku täynnä. Mä en selviäis tästä syksystä ilman punaviiniä. Ja teitä <3

Meeri: Tolla mun työkaverillla, siis Hennalla, on takuulla suhde.

Maiko: Mistä niin päättelet?

Meeri: Se on laihtunu, posket punottaa vähän väliä ja se on jotenkin epäilyttävän hilpeä. Ja kokoajan viestittää jonkun kanssa. Sanokaa mun sanoneen, panee jotakin muuta kuin omaa miestään.

Maiko: Eikö se kertois sulle, ettekös te ole aika läheisiä?

Meeri: Ei ole kertonut, mutta oli vaivautunut kun kysyin voisko tuoda mulle yhden tuoksun, se oli koulutuksessa viime viikolla laivalla. Sanoi, että ei ehdi kuulemma Taxfree:hen.

Erin: Se on ollu työmatkasimulaattorissa. Eli jossain hotellissa kuksimassa.

Meeri: Tän mä selvitän helposti. Palaan pian.

Noora: Tiedättekö mikä oli ysäribelfie? Se kun otettiin paljaasta pyllystä kuvia kopiokoneella. Missä muuten nykyään harrastetaan työpaikkapanoja kun kopiohuoneita ei enää ole?

Maiko: Totta. Näissä korporaatioissa tosin on helppo varata vaan neukkari. Meillä on tommosia minineukkareita, joissa on vaan yksi pieni pöytä, konferenssipuhelin ja näyttö. Ne on pelkkää lasia, mutta niistä näkee vain ulospäin, ei sisälle. Semmosessa olis aika villiä pitää pikku päiväkahvipalaveri.

Erin: Meillä salilla näkee todella paljon kaikenlaisia virityksiä. Kaikista personal training -palveluista ei todellakaan mene rahaa kassaan. Sen voin sanoa, että solarium ei ole kiva niihin touhuihin.

Noora: Erin!!?

Erin: En kerro enempää 🙂

Meeri: Aika selkee! Hennalla on viritys ja vielä täällä työpaikalla! Meidän Kesämies vieläpä. Siis se ei ole kesätyöntekijä vaan osaston uusi esimies. Sattui vaan tulemaan yhtäaikaa hesäharkkojen kanssa. On kyllä kuuma!

Maiko: Uuuh! Sullakin on siis uusi pomo. Kuulostaa heti paljon paremmalta kuin mun. Kerro lisää, mulla on tosi tylsä viikkopalaveri tässä päällä. Laitan sen mutelle.

Meeri: No ne käy kuulemma lounastunnilla autohallissa Kesämiehen Audissa panemassa. Ja on kuulemma mieletöntä. Semmoista ikkunat huurussa, vaihtopikkarit laukussa -meininkiä. Kesämies on eroamassa, sillä on kaksi lasta niinkuin Hennallakin. Lapset on vieläpä samanikäisiä, ja tytöillä on sama nimi! Mieti nyt jos niistä tulis pari.

Vilja: Asiaan!

Maiko: Viljakin heräs 😀

Meeri: Mä muistankin kun kesällä Meeri tuli kerran todella myöhässä takaisin lounastunnilta ja selitti jotain, että oli mennyt tikku jalkaan ja muuta hämärää. Selvisi sekin. Ne oli ajanu jonnekin metsään ja kuuma kesäpäivä, ilmastointi täysillä, akku loppu kesken touhujen ja joutuivat kävelemään takaisin.

Vilja: Juu juu, metsäretkellä 🙂

Meeri: Toi ei voi päättyä hyvin. Kaikkihan sen huomaa. Tai no, ei täällä kyllä välttämättä huomaa. Suorastaan ärsyttävää miten seksisuhde laihduttaa. Henna näyttää todella hyvältä. Hitto, pitäiskö itsekin. Tää sokeriton syksy on ihan perseestä.

Erin: Kai siinä nyt laihtuu jos korvaa syömisen seksillä.

Noora: Munkin pitäis varmaan lopettaa sokeri. Onkohan mulla hiivatulehdus? Pissattaa koko ajan ja alavatsakipuja. Eikö tääkään kierukka nyt sovi?

Maiko: Kuule nyt kuulostaa siltä että mitä jos soittaisit doctor doctorille ja sit kerrot meille koko stoorin siitä viime kuun opettajien taksvärkkipäivästä.

Noora: Maiko, Meeri ei vielä tienny..

Meeri: Tienny mitä?

Noora: No mä saatoin ihan vähän käydä Hissanmaikan kanssa ajelulla.

Meeri: Noora!!????!!! Eikö me käyty tää jo läpi kun kesällä viimeksi itkit ettet enää koskaan! Ja nyt jo jotain värkkipäivää vietetty!

Noora: En kertonu koska oot välillä tosi tuomitseva. Mikä tuli taas todistettua. Mä en voi mitään sille. Olen heikko. Ja Hissanmaikka on niin koukuttava kun se kertoo tarinoita historiasta ja  osaa jotenkin nostaa naisen jalustalle pelkillä puheillaan. Ja se on ihanan kunnianhimoinen ja kiinnostava. Se antaa mulle sellaisen itsetuntolatauksen, jota Myyntiedustaja ei ole antanut pitkään aikaan. Tai koskaan.

Meeri: Noora, ja nyt se on antanu sulle myös jonkun taudin.

Noora: Eikä.

Meeri: Käypä kuule hakemassa vaan klamistesti, sen voi tehdä kotona.

Noora: Voi hitto. Voisko tää olla sitä. Voi paska. Jos se on klamydia, silloinhan pitää myös Myyntiedustaja hoitaa. Voiko ne lääkkeet syöttää sille jotenkin salaa?

Meeri: Voi. Se hoituu yhdellä lääkkeellä. Sanot vaan, että päikyssä on taas kihomatoja ja kaikki kannattaa hoitaa kerralla, varmuuden vuoksi. Samanlainen nappi.

Noora: Meeri…?

Meeri: Just do it. Ja vaihda lakanat. Uskottavampi stoori.