Mä oon kaiketi ihan sekaisin. Vauva. Vauva on ihana. Elämä on ihanaa. Ja silti mä pelkään. Pelkään paljon ja kaikkea. Jännitän kaikkea. Ajan loppumista. Minkä ajan? Meillä on kaikki aika. Pelkään erossa olemista ja silti haluan omaa tilaa, omaa elämää. Haluan omia ystäviä, oman rytmin, oman hiljaisuuden, oman tilan, kuulla omat ajatukseni ja silti pelkään […]

Mä oon luullut, että kaikki muut pelkää tunteita. Oon luullut, että mä tuun tunteiden kanssa hyvin toimeen, osaan ilmaista niitä ja ottaa niitä vastaan toisilta. Ei, en osaakaan. Mä pelkään tunteita. Mun äiti väisteli tunteita, Jimi väisteli tunteita, tai suorastaan pakeni ja piilotui tunteilta, kielsi ne. Kai mä nyt niiden seurassa luulin, että mä oon […]

Viime yönä näin unessa vauvan kasvot. Sillä oli hiuksia ja se oli niin kaunis. Siniset silmät. Se oli ihan erinäköinen kun oon aikaisemmin luullut. Jännää nähdä näyttääkö se sille. Tunnustelin vauvaa mahan läpi ja tunsin hänet niin selvästi, asennon, jossa hän oli, koon, muodon. Ja kaipasin niin häntä syliin. Kaipaan jo niin. Olen niin herkkä, […]

Mä haluisin olla niinkuin Joona. Tai joku muu. Kuitenkin rennompi kuin ite oon. Haluisin nauraa enemmän, olla huolettomampi, möksähtää ja ärtyä vähemmän. Heittää piut paut säännöille, joita kaikkien pitää noudattaa. Haluaisin, että olis hauskempaa. Että sanoisin suoraan mitä mulla on mielessä, enkä vihjailis ja syyllistäis. Hyvä elämä, kiva elämä, rento elämä. Että antaisin toisen olla […]

Mä näen vaan kuinka mä pyörin tuulessa, kädet levällään, tuulee, joku niitty, kumpuileva maasto, korkealla, hiukset tuulessa. Se vapaus, se vapaus! Mä olen niin mielettömässä rauhassa, etten ole ollut pitkään pitkään pitkään aikaan. Musta tuntuu, että mä olen mä ja olen onnellinen. Olen onnellinen, vapaa, tasapainoinen, rauhallinen. Olen rakastunut. Olen hyväksyvä. Minulla on kaikkea mitä […]

Turhaa ihannoida mennyttä. Olen tässä jostain syystä. En olisi koskaan voinut oppia näitä asioita, tiedostaa näitä asioita menneessä. Se mikä nyt tuntuu sille, että minulla on kamalan hankalaa, on hankalaa vain siksi, ettei sellaiseen kokemiseen ollut aikaisemmin mahdollisuutta. Minulla ei ollut tilaa olla heikko, surullinen, uupunut, lamaantunut, epätoivoinen. Minä pitelin toista ihmistä. Pitelimme toisiamme. En […]

Kaipaan menetettyä tulevaisuutta. Olin rakentanut sitä kauan. Kyseenalaistamatta. Varmasti. Se kuva, ne kuvat. Kuinka kaikki jatkuu jatkuu vaan. Ja sitten se katkeaa, katkeaa, päättyy ilman loppua. Olen hukassa ilman tulevaisuutta, vaikka kaikki on hyvin. Tarvitsen uuden tulevaisuuden. On uskallettava luoda se, nähdä se, uskoa siihen. En ole vielä uskaltanut nähdä sitä, sillä luottamus on sirpaleina. […]

Kun mä olin Jimin kanssa, mä en pelännyt mitään. Mä luotin kaiken säilyvän ikuisesti. Oli niin helppoa olla niin luottavainen toista, itseä ja maailmaa kohtaan. Mä ihmettelin, että mitä muut ihmiset itkee ja parkuu ja vaikeilee. Kaikki oli helppoa, ihmissuhde, rakkaus, seksi, raskaudet, synnytykset, yöimetykset, ihan kaikki. Me matkusteltiin pienten lasten kanssa ympäriinsä jollain pienillä […]

Se oli semmoinen tavallinen perjantai-iltapäivä. Mua väsytti. Imetin kaikki yöt. Miehellä oli paljon projektia ja mua tympäännytti, halusin puhua. Olin ollut perustyytyväinen, perusonnellinen tai oikeestaan aika tosi onnellinen aina. Mutta nyt mua kyllästytti, halusin jotain muutosta, eloa, elämää itselleni. Mutta se höpiseekin vaan jostain tytöstä, sen nimi oli Jenni. Mä heitän jotain sen ihastumisesta siihen […]